阳台上有两盆君子兰花，最近突然死了一盆，我看着那盆尚未死亡的君子兰也是无精打采的，感觉它怪可怜的，就在路边小店买了一盆和它长得差不多的君子兰，心里想，给可爱的君子兰找个新老伴儿吧。
　　 今天风吹的很大，我在关窗的一瞬间，发现新买的君子兰倒了！“咦，被风吹倒了？连战斗站不稳？不会是没有根儿吗吧？是烂根儿啦？还是上当受骗了，买了没有根部的君子兰？”我心中充满疑惑，因为在我心目中君子兰就是老伴儿的化身，故而一时间回归到二十年以前……
　　 那时候，我老伴儿抑郁症很严重，晚上睡不着，白天提不起精神，不愿意见人，懒得说话，吃饭很少，整天无精打采。还有轻生的想法。一直纠结的是：“我身体这样差，要是死在母亲前面，母亲养老问题怎么办？她住谁家……”当时他的母亲住在我家，老伴儿害怕自己去世后，我作为儿媳妇不给他母亲养老，而是飞得远远的。
　　 “亲爱的，我身体这样差，可能不能与你白头到老了，其实你的生活我也不担心，我担心你要是去和儿子一起去南方生活，我母亲怎么办？”
　　 “这我不管，你好好活着吧，别胡思乱想，为了你母亲好好活着……”我故意说。
　　 可是老伴儿却很焦虑，他每天反复琢磨：“自己怎么才能把母亲安顿好。母亲将房子给了嫂子，本来希望嫂子给她养老。但是嫂子只要房子，不要给母亲养老。是啊，哪有儿媳妇给婆婆养老的道理？即使婆婆房子给了她，她也不一定答应给婆婆养老。”于是老伴儿越想越焦虑，阿普锉伦吃了一片又一片，吃多少也不管用。
　　 那天我带着老伴儿去看医生，医生判断是“心源性抑郁症”，开了“黛力新”药片给他吃。可仍然不管用。
　　 这时候我开始自学《心理学探秘》这本书，慢慢地明白了许多道理，认识到老伴儿的病根是恐惧，恐惧他母亲会死在他后面，变成无依无靠的老太太，会成为无家可归的人，担心他妹妹没有自己的房子，婚姻不稳定等等。
　　 正在这个时候，他犯病住院了，他母亲也脑血栓住院了，我一个人两边跑，还好有他妹妹承担了照顾他母亲（我婆婆）的责任。几天后，母亲出院，我老伴儿仍然需要住院。我面临着白天在医院照顾老伴儿，晚上回家照顾婆婆（他母亲）。于是我突发灵感，感觉这是一个治疗好老伴儿抑郁症的契机。我当着老伴儿和他妹妹的面儿提出：“我不能白天在医院照顾丈夫，晚上回家照顾婆婆，我也是人，还有高血压，我需要休息，婆婆妈的去处，你们商量一个办法，去弟弟家或妹妹家，抑或要回她自己的房子居家养老。”那一刻我心里想的是老伴儿对我来说是第一位的亲人，为了他的心理健康我顾不上那么多了。
　　 他们都沉默了，最后决定将婆婆妈送到敬老院。我对老伴儿说：“这下子你可以放心啦，你不死，母亲在敬老院；你死后，母亲还在敬老院。她习惯了在敬老院，你就不必担心了，从现在开始不必纠结了。”从此老伴儿走出了焦虑，与我一起到南方看孙子。那以后，再也不用吃抑郁药了。那一次打开了他的心结，彻底治愈了他的抑郁症。直到他离开这个世界，都再也没有吃抑郁药。
　　 当时我很感动，心里默默地想：我老公是一个多么好的儿子啊，他有一颗赤子之心，为了母亲的生活，他把自己都整搓抑郁了。除了我，有谁能够理解他的一片赤子之心呢？他母亲也不理解。每个人最为原始的感情就是小婴儿与母亲的情感链接的渴望，他不能忍受妈妈的无家可归，他不能看着母亲不快乐。但是作为旁观者，我认为他妈妈的结局，都是她自己的选择。我一直不明白，为什么一个老人能在自己还没有死的时候，就将居住的房子送给家里最爱钱如命的、最不知道感恩、最自私的人呢？
　　 可老伴儿他在不违背老人的意愿下，只求尽力安排好老人的衣食住行。这是一种什么心态呢？在老伴儿离开人间的那天晚上，我突然间就明白了，他只求“告别世界的那一刻，问心无愧”。所有该担当的责任他都尽力了，问心无愧地走了，他对这个世界毫不留恋地走了……那一晚所有的人都走后，我泪如雨下。
　　 他走后，我伤心欲绝的心态整整过了一年，不是感觉对不起他，只是感觉他不够70岁，还没有进入老年，走得太突然、太年轻了！一年之中，我还一如既往地给婆婆生活费，知情者都劝我不用给了，婆婆还有其他儿女。但是我坚持着给了一年。
　　 在我的潜意识中，我是老伴儿的姐姐，什么事情我都宠溺着他。比如老伴儿把学区房卖给他妹妹只收了8万元，而他妹妹转手买了126万元。这件事情，老伴儿活着的时候决策的，他事先没有和我商量，私自决定的。他只想到这样做，他自己就心里舒服了。他不用考虑我会不会同意。后来我知道了，也没有闹腾，我默许了。我当时想，让他做自己想做的事情，只要他别后悔。我只求对得起夫妻间的情分，等他离开这个世界的时候，等我们不得不分别的时候，我们互不相欠。他可以安心地走了，再无牵挂；我也可以愉快地活着，再也不牵挂。
　　 一年后，我给老伴儿写了一封寄不出去的信，我梳理了自己的心情，终于可以对自己说：这辈子，只求告别的时刻问心无愧。
　　 俗话说：“世界上的夫妻关系有姐弟恋型，也有兄妹恋型”我与老伴儿属于姐弟恋型的，虽然他比我年龄大，个头高，显得老练或成熟。但是在我的手心里，他可以跳舞、可以翻跟头。我一直宠溺着他……
　　 结婚的时候，他说：“我讨厌民政局那些人问来问去的。”我说：“你不用到场了，我一个人可以领回那个证书。”结婚后，他说：“我想离开油田，不喜欢这种整日搬家的游荡生活。”我说：“这好办，你调动到我们工厂来吧，你不用出面，我来办理。”遇到这种事情，我都会像姐姐一样努力满足他，宠爱他。在人际交往方面，我是姐姐。
　　 多年以后，听一个心理学老师讲课，他说：“夫妻双方能够白头到老的，多数是妻子像妈妈一样宠溺着丈夫，与他链接，这就是小婴儿与妈妈的爱的链接，妻子要承担起妈妈的角色，叫丈夫感觉到内心的温暖。”那一刻，我突然明白，我这个给老伴儿当姐姐的情结，就和心理老师说的一样。我们夫妻相濡以沫一辈子，我一直把家经营得如同心灵的港湾，自己都是潜意识的，或者说无意识的。就这样完成了与丈夫的爱的链接，满足了他的渴望，也满足了我自己的爱的渴望。
　　 当我写完这些文字的时候，夕阳映红了半边天，我家阳台上的君子兰，沐浴着夕阳的余辉里，猛然间，我发现那君子兰结了一个花蕾。我对自己说，我要快乐的活着，努力活出一个内心平安的自己。也许在平行的另一个世界里，我老伴儿还在深情地望着我……