你是什么时候接受了自己的平庸？三十岁后我的脑子里常常出现这句话，但是无论是十岁还是二十岁又或者是如今早已奔四，仿佛在我母亲的眼里我始终是她最引以为傲的作品，就像我母亲在电话本里存的我的名字“大款”，这也算是简单粗暴的概括了母亲对我的所有期许，是的，我爱我的母亲。
　　 少年时你挨过父亲的拳头吗，三十岁之前我记得我对他的称呼还是爸爸，后来爸爸老了，便成了爹，现在又成了爷爷。有一年回去看见爹的头发少了，白了，走的时候我偷偷的哭了，男人嘛，总归还是要点面子的，哭，大多数时候也确实要偷偷的。
　　 我奶奶那可是巨人，生活上的，精神上的，更是我心里的，许是天上万能老太太的位置空了，它带走了我的奶奶，也让我又一次没有了家，我并没有哭的很难过，可是，难过这种东西……谁知道呢！谁知道我爷爷的笛子吹的特别好，老头有一个竹子做的笛子，传给我了，可是我不知道丢到了哪里，自从老头随着我奶奶一起步入天堂，丢笛子这件事我就越发的后悔越发的有点恨年轻时的自己，为什么就丢了呢，至少我还能用它吹出来跟爷爷一样的声音呀！
　　 人生，就像一趟过山车，一个大圆，跌宕起伏，但终归要尘归尘土归土，又在许多年以后重生，延续，奶奶笑骂着耳朵渐聋的爷爷，父亲少掉些头发，母亲依然爱美，都可以变，都可以不变，家没变，爱也没变！
　　 大概是十三天的旅程，如果记忆没出现偏颇的话。不就像一场人生吗，我们从不同的时间段，不同的地方奔着一个地方而来，就像我们不同的年岁不同的地点出生，同奔着一个叫家的地方而来，后来我们成了家人。有人唏嘘岁月的无情，有人感叹相遇的美好，长辈们翻新了列车，缝补了旧座椅，更换了发动机，让我们在家的这趟火车上走的更温馨更平坦。后来我们各自有了各自的车厢，有了各自不同的朋友，擦肩或者是偶遇着不同的陌生人，谁都无法阻拦某个人要下车或者上车，人生不就是一场修行吗，眼观着生老病死或缘尽而散，遗憾许才是人生的常态。记忆也从来不会亏待每一个有心的人，无心的人记着了悲伤怨恨愤怒，有心的人记着了或许那仅有一刹的美好。完美的都是刻意的，残缺的才是真实。
　　 不想谈生老，不想谈离去，却又逃不脱生老抹不掉离去。
　　 我与我老婆也大抵是相识了十二三年，一晃，山东的雄鹰也在东北这片冰原上游荡了十几年。说来惭愧，唯一的成就也仅仅是合资有了我的儿子，确也像当年父亲有我一样自豪，那种欢愉对世界来言就像那沧海一粟，对我来说却是浩瀚的，没错，浩瀚的欢愉！我们常常对外人说谢谢，却没有对自己的爱人说上一句谢谢，我们常常对爱人说着对不起，却从未对孩子说一句对不起。大多数时候我都不是一个及格的丈夫，也不是一个及格的爸爸，爱人哭红了眼我愤怒着，我愤怒着孩子哭红了眼，我想做温暖的水而不是坚硬的冰。我爱她，可以刻在骨头上的爱，又不像爱，像跨越超脱了的亲情，无论我们是不是同年同月同日生又或我们是不是同年同月同日死，不需要桃园的见证，恒古的，无法改变的，一个两个甚至成百上千个十年。爱是让人上瘾的药，快乐着痛苦着，笑着也哭着，也同样依依不舍着，而你又说不出来为什么不舍为什么依恋，大概终究成了一句老夫老妻了。你问我什么是爱，只有爱过的人才懂，爱如饮酒，苦的辣的，说不出来究竟哪里好，可没有她就是不好。
　　 感恩相遇，更感谢我们能用家人的身份一起走很远的路，走更远的路，走以后的路！