云君记忆（一）
　　 有谁由平坦而突然跌入崎岖的么？我想，大概如我单身而步入婚姻一般。
　　 我一直相信，婚姻是世界上最美好的事情，只是在我身上，却非但不美好，简直如恶梦一般，我一直努力好好活着，我曾发下宏愿，不惧贫穷的生活，只求心灵安宁与空旷，如沿着沙漠的前人足迹，尽管眼里只是满世界的荒凉之色，但是简单而充实。突然陷入众众翠绿中，于是我心乱了，迷失于花花世界中。
　　 我来到这个世界上，到我真的融入这个世界，我一直以为，我在娘胎里是最美好的时光，第二美好，当属在秦皇岛市的时候。在遇到云君之前，似乎一直是饿与穷，当时的文章发表数量也比较喜人，她不嫌我的穷，愿意陪着我，她教给我如何与人相处，告诉我狗会让我更加孤僻这样的道理。云君的细心照料，使我身心健康，在宁愿与狗对话也不愿意与人接触的时光里，云君使我知道，与人生活有益健康。
　　 有谁在蜜罐里而突然跌入苦海的么？如我离开云君这般。
　　 我常常想起在秦皇岛的日子，主要是穷与饿，饿的记忆尤其深，我时常审问我自己，我自己究竟对错，答案是对的，我不后悔我的选择，云君一直想不明白的是，曹雪芹宁可饿死也要写完一本书的动机是什么？因此她也不明白我宁可饿着也要写作的动机。
　　 其实，我写作，是告诉人们，生活很美好，你们应该美满的生活下去。曹雪芹其实也是这个目的，告诉我们什么是不好的生活，做为参照物，然后使我们知道什么是好的生活。
　　 秦皇岛是我最美好的时光之一，在那里我完成了改变命运的一跃，从一个半文盲变为半知识分子，用了四年时间自考大专，用了一年时间打开文学之门，最要记忆的是，云君在月下陪我细语，柔如姣月，想起便使我感动，云君是最让我后悔的人之一，我后悔是因为失去一种可以让心灵安宁的生活，而这种生活，非云君而不能给。
　　 首要的是，她拒绝我继续贫穷而尊重我的想法，她公正的对待我的穷与文学，这一点尤其可贵，但却使她常常陷入两难境地，她打点我的生活，使我微薄的工资也可以过上惬意的生活，家里有猫，也不拒绝我的狗。
　　 更为后悔的是，我当时不知道她的好，自从我结婚后，便一下子从淡漠跌入慌乱中来，使我真正的融入这个世界，这个世界原来这么的乱，使我心灵得不到片刻安宁，从此我不再微笑，并且面对这个荒诞的生活。
　　 我常常说，人可以穷，否则不知道富的美好，但是一定不能心灵空虚，心灵空虚使自己分不清美好与丑恶。但心灵富足与物质富足只能选其一，赚取知识比赚取金钱难得多，幸与不幸的是，我选择了心灵安宁。
　　 知道云君的好，但是我已经无法回头，我既没有心灵安宁，也没有腰缠万贯，除了一个挥之不去的阴影，还多了一个忧郁的记忆。
　　
　　 云君记忆（二）
　　 与云君分开，近五年了，时常从梦中醒来，还似昨天才离我而去，片断的消息，我心里始是安慰，终于又酸楚，我终有自知，知她随我，并不会得了好日子过，竟而又知道她有了宝宝，虽然尚未面世，但我知道，这个孩子，必定是一个完美的孩子，会有一个宁静的家庭和一个美好的未来。
　　 我之所以再写云君记忆，并非如他人所说，说是我的婚姻不幸福，缘于心里总不能放下云君，其实是错的，常常想起她，缘于对她心怀愧疚。
　　 夜已浓深了，如烟，这黑夜能揽入怀中，轻轻扬起，便能拖起那最圆的月亮，我便在这样的黑夜里，再次想起她。
　　 在我母亲病重的日子里，我尤其的想起她，在我惶恐无助时，她必然轻抚我的脸，给我最为深沉的温柔，我的生命之中，谁可曾替我分担痛苦，谁可曾替我分担忧愁，真正的挂念我的生活？谁又能仔细照料我如同一个易碎的磁器，担当我的报怨，化解我的忧伤？三十五年来，除了我的母亲，就是云君。
　　 云君离我而去了，是我不挽留，当火车的震荡与我心跳相逢，我知道，在通往北京的路，我离她越来越远，终于远到形如陌路，信息全无。当我遭遇不幸，我依然会想起她那温软的手指，我从医院回来，在地铁上，我分明看到云君，心里发酸，又是一阵惊喜，又是一阵悲哀，我挤过去，才看见，那个女孩儿只是一个像极了她的人。我下了地铁，扶着楼梯扶手，再也迈不动一步，坐在台阶上，把泪珠抹在膝盖上。天下间，谁不能看我泪珠任意流下？
　　 有谁在温室而跌入酷寒么？便能知道我心里的滋味，没有经历罢，但或失去某人后才发现她是自己的亲人，也有我这般苦楚，每个人都会有这个经历，当我们将来失去母亲、姐妹，妻子，便尝够了我现在的苦味。