我无奈地伸出手，想抓住那可触而不可及的风景。可“嗖”的一声，转折的快船便开了，于是在那颠簸摇晃的水波中，我被送至了一个孤岛。身后的风熨平了一切痕迹。同时也断绝了退路，我站在孤岛边上，眺望着家乡的方向，只是在那单调而又迷茫的半空中，没有人知道，我还给爱情留下了一条路。
　　
　　 入校，报名，发放物品，分配宿舍，接着便是军训。大学的报道程序就像剖腹产一样，繁琐但是安全。
　　 二零零六年十月一日的那一天，我正式踏入孤岛，成了内中一员。我如我设想般的脱离了我想脱离的轨道。但却未如愿以偿地等来我想等的人。于是，在望穿秋水却不见伊人来的那两周内，烟成了我必备的物品，并从此或在很久以前就成了我的生活习惯。就像写作一样。
　　
　　 孤岛自然在海上，于是，当独自面对大海又因不远处的恋人而触景伤情时，我写下了那句话：＂当海风吹来时，我就开始想你。如果你在我身边，那么你的发梢会不会因风吹而抚过我的脸呢？＂我把它放在QQ空间的留言板上，只是希望你能看一眼，感知我对你的思念。可是你没来，反而把我的QQ删出了你的好友名单。于是，我知道，我所等的一切，便都已不在。而这场我自以为是的赌博也输了。赌注是一个爱人和一颗心。
　　 从此，我应该不再等待。可是你却早已用情在我的心中刻下了一些东西，纵使它此刻破碎成片。我却依旧能透过身体看到碎片中的残留。于是，我真正知道了什么是爱。
　　 原来，爱是难以忘怀！
　　
　　 大学，既是一种结束，也是一种开始。但对我来说，却只是一种延续。情怀，希望，学业，一切的一切相加，便得到了一条路，那便是人生。于是，在经过十二年劳苦奔波后，我依旧不可避免地走到了这一程。只是，它对我来说，并不是一个起点，而是一种沉淀，一种磨合。
　　 我要花费四年的时间在这里驻足观望。然后选择下一程。
　　 四年的确是个漫长的等待，我方开始等待，便已是茫然失措。
　　
　　 任凭市场化的浪潮或教育副业的泛滥扑到，这座岛依旧巍然不动，它依旧是它，并在一定程度上与世隔绝。
　　 每天，我站在岛的最边缘，最高处眺望一切。于是在繁花落处，鸳鸯乱飞，野鸭成群的浮华喧闹中，我依旧子身一人地看着风吹云吐，日月沉浮而毫无作为。只是一任自己的年轮在这片迷离之中悄悄然地划上一个圆圈。于是，在不知不觉中，我的心境便被一种形态所禁锢。人也开始慢慢变老。虽然，在外物的表面上，我依旧青春年少！
　　
　　 我来到一座殿堂之下，仰望它金碧辉煌的外观。于是，在目不暇接的七彩迷离下，却发现那块斑剥得不成样子的牌匾的那两个逐渐模糊的大字，文学。越来越多的人会聚在楼的下方与我共处。于是，我却明显地发现，自己与那两个字已是相去甚远。儿时的梦想逐渐暗淡下来。我精心维护的习惯遭受到越来越现实的考验。一本本泛着黄色的书在我面前晃过。在以电脑为平台承载的文字平台里。我逐渐地迷失了自己的方向。等我于一个刹那抽身而出的瞬间。我分明地看到了那座金碧辉煌的文学殿堂在我面前倾然颓倒。只是在坚持。
　　 一时间，我不知该何去何从！
　　
　　 文学社，环保协会，爱书人协会等等一切团体突地如雨后春笋般催生。我像抓到最后一根稻草般的欣喜若狂。在耗费了大量精力和心血后，我突地发现，这些只是行程中的驿站。我已不再需要他们进行自我调整。只是面对前方的千百条道路，我却已彻底地迷失了方向。
　　 孤岛上开始有风吹来！
　　
　　 在暂供休息的鸽笼中，我开始用牌消磨时间，只是，牌场上的快意，消弥不去心中的晦暗。纵使赌神赌圣地叫着，也摆脱不了孤寂的屏障。但在这个单调而又封闭的空间内，牌倒成了一种放纵的维系。而我们的青春已快经不起挥霍，快乐也开始透支。
　　 只有作为学生的主业，学习，还正被我一塌糊涂地放弃着。
　　
　　 又一次挂科，心下已没了初次的愤慨，付出等于收获，的确是真理。我没有做出该有的努力。自不会收获本该有的成果。只是，永不认输的心还在负隅抵抗着。心中还在为一句话所共鸣：＂有些事不是我们做不到才失去了信心。只是因为我们失去了信心。有些事才显得难以做到！＂我只认同公平合理，所以我还在探索着能走出孤岛的路，虽然，四处海面依旧波涛汹涌，并且没有船只经过。
　　
　　 选择一种游戏，既然有玩的勇气，便就应该有接受失败的心境！
　　 在再一次的爱情交锋中，我败了，真的只有宛若昙花一现的刹那。它甚至来不及弥补上一次留下的疤便已凋零。只是，不知这一次的芳华会留多久。
　　 心下并没有太多的感伤。但多少还是有些不平静。也许可以再次忘却的吧？也或许经历的多了，一些伤便已真的叫不得伤了。
　　 这时候，我依旧是我，却也不愿我再是我了。可我若不是我，又该会是谁呢？
　　
　　 晃荡在孤岛上已有一年多了，静下心来，却不知收获了些什么。迷茫的等待是不是也叫等待？于是，突围又被重新提上了日程。只是，却依旧，不知，路在何方！一切的可能在经过层层推断，种种唯物，唯心的辩论后只剩下了三个字的结果，不可能！
　　 但似乎也不能再耗下去了，我应该做点什么。
　　 一时不知，那就冥思苦想吧。
　　
　　 好像是王蒙先生说过：“世上有两种人，一种是吃饱撑的，一种是没吃饱饿的。”在经过长达一周的连续吃泡面的过程中，我似乎体验到了连春秋时期那越王勾践都不曾体验过的东西。只是，若再以王老的话来评判自己，我便不知道自己到底属于那种人了。
　　 我感知了一种体验，却拥有了一种悲哀。于是便不由自主地想及了远在他方的亲人。
　　 矫情是一种优柔寡断，我必须去快刀斩乱麻。只是，不知道，这一刀斩下的位置到底是对还是不对呢？
　　
　　 或许是自己太爱赌了，现在回首，不知往昔所做是否正确。但做下的决定就不要再后悔了。如果是那一种可能而又无法脱身而出，那就狠狠心，一条道走到黑吧。
　　 开始喜欢上一个叫安琥的人唱的歌，因为一种心的共鸣：“可是我并不认输，虽然看不清前方的路，可是我告诉自己就决不认输，大不了，这辈子输的一塌糊涂！”男人想哭时，千万不要哭。是男人的话，就一定忍得住！