我是孤独的生灵，白天，与人为伍，夜，怕一个人的宁静。
　　 妈妈说：成个家吧，别让自己这么苦。她怜惜的眼神让我避之不及。
　　 我想象自己在一个家里忙碌着，充满了温馨。
　　 晚上，躺在爱人的怀里，轻言诉说着平淡的琐事。而他，只是静静的抚摸着我的长发，手指滑过我光洁的背，静谧中，爱在指尖流淌。
　　 我只是个太过于平凡的女子，匆匆的岁月里，那些世间的名利纷争如过眼烟云，美好的生活总是离我太遥远。
　　 就这样，我不再执着于纠结。盘根或是问底。一切如果可以想当然，哪里还有什么机会知道什么是痛苦。爱情应该就是一副浪漫甜美的样子，却也是易碎的奢侈品。
　　 那种美丽只存瞬间！
　　 一个人能活在这世上多久？能陪伴父母多久？还能在爱与被爱中纠缠多久？
　　 窗外的夜黑了，天空还有雨。除了我，屋子里没有别人。这是我今后一直要过的生活吗？除了适应，除了接受，除了无奈，我还能改变什么？
　　 晚上是我最孤独的时间。白天有喧嚣，还有蓝色的像海一样的天空。我时常会走神，什么都不看的时候，会看天，在人群里，孤独不见。
　　 没有人会知道，屋子里的我曾经如何悲哀过，会哭泣。没有原因。只为莫名的孤独与伤悲。而我并不缺少朋友、友情、爱情。尽管这样还是会伤感。仿佛我为忧郁而生。
　　 想象有一个温暖的属于我的屋子。让我忙碌、唠叨。屋子里的人是我亲爱的人。这样的情景也只会是一念之间，我还是怕繁琐的世事，让我周旋。
　　 偶尔的注视也是温馨的。我常常期望有这样一双温情的眼睛。
　　 夜里若有一盏为我而亮的灯，脚步便是轻盈的。
　　 好久没有开怀的笑过了。
　　 好久没有伤心裂肺的痛哭过。
　　 便想起那句话：我不要爱与不爱之间。要么热烈成火，要么冷酷到冰。
　　 若非要在爱与不爱，深与浅之间排列那么多问号，这样尴尬的情感还能坚持多久？
　　 有时候，我会异常的快乐，自已无缘的兴奋。开着超大音响，放着音乐，让屋子爆炸起来，驱走安静，沸腾空气。
　　 一个人一个舞台。对着大镜子，独自跳着舞，想象有掌声有疯狂的观众，还有自我陶醉的表情。
　　 再或者，把所有的零食堆放在一起，满足于自己的富有，然后想玩什么就玩什么，玩游戏，看电影，写字，看明星八卦。或者只是整理从前写下的文字，快乐也好，忧伤也罢，自己的故事自己阅读。
　　 只是，一切繁华的开始，到收尾都只剩零落。
　　 一个人睡，缩在被子里，听丁点的声音会很久很久的睡不着。害怕半夜里醒来，伸手只有自己的寂寞。
　　 这样的日子没完没了的重复着。
　　 我快乐吗？满足吗？幸福吗？拥有人生的甜蜜吗？
　　 没有答案。我常常会迷惑，也常常会质疑。
　　 因为，我被忽略。
　　 因为，感觉寂寞。
　　 因为，孤独相随。
　　 我要快乐，我要幸福，我要你给我生活的热情。而每个日子不似机器的复制，这样的新鲜，你是否能够给予我？
　　 并不需要过多的表白，不能如此的丢下我，在生命的秋季之后，那么苍白的度过。
　　 是否真的要分开走？放开你的手，不再让你洞悉我的多愁？
　　 你说：别瞎想，乖乖的。因为你从不觉得我们之间会有什么隔阂。
　　 写给你的信撕碎丢到垃圾桶，与你的无谓相比，我的敏感及无病呻吟见底。
　　 我看见自己在嘲笑自己的脆弱。
　　 开始忘记。天空依旧会蓝，不会因为今夜的雨而乌云不散。
　　 谁会把谁的忧愁当真放在心上？谁又能把谁真的长长久久的呵护于掌心？原谅别人对自己的忽略便也可以原谅自己对别人的欠缺。
　　 日子总是这样的遗憾而缺陷。于是，有了狠狠爱、恨的来由。对抓不住未来，失去信任的人，还不如狠狠抓眼前。
　　 我拒绝苍白，不想在来生里打算，规划着什么，只愿此生，每日，充实快乐。生命的意义便是快乐与已，也快乐与人。