我感到莫名的孤独，前所未有的寂寥，辗转反侧，夜不能寐。我的神识在遥远的虚空游荡，终于捕捉到了一丝熟悉的信息。这信息越来越清晰，越来越近，我的心开始狂跳：佛，我知道您来了。
　　 佛轻轻来到我的面前，没有说话，只是静静的看着我，而我却不敢抬头与佛对视。
　　 过了好一会儿。我才抬起头躲闪着佛的目光：佛，对不起，与您分别的这五年里我一直躲着您，是因为我心里有愧，不敢见您。
　　 哦？佛说，难怪我发送了那么多信息却感应不到你的回应。说说吧，为什么？
　　 佛，我因为腿疾而提前八年退休，退休后身边的很多人问我为什么这么早退休，尽管我一再解释，他们还是觉得可惜。问的人多了，我自己也开始感到惶恐，一次次问自己这个决定是不是太草率了。和我同龄的甚至比我大很多的同事们还在岗位上奋斗，而我却早早放弃了自己热爱的事业，我更担心在长期没有规律，没有了事业心的自己，会不会在以后漫长的家庭生活中，变成一个没有追求、无所事事，俗不可耐的的家庭妇女。这是我最不愿意看到的结果。
　　 佛笑了，和蔼的看着我说：不会的，雨霖，我知道你骨子里对周遭的人或事始终保持着新鲜感，你拥有向阳生长的能力，即使眼前满目阴霾，也不会长期陷入在沮丧和自责中，也会满怀温暖，勇敢以对的。因为你知道糟糕的情绪并不会给生活带来改变，还不如自己振作精神，重新出发。今后你要培养爱自己的能力，花点心思、时间在自己身上，你会发现拥有生活的主动权就会活的很顺心如意。不过雨霖，以我对你多年的了解，你是一个不会轻言放弃的人，从小你就热爱教师这个职业，尽管过去你有八年一个人带着孩子，工作那么忙那么累，身体状况那么差劲，个人生活一地鸡毛，你也没有抱怨过你的工作，你每次给我说起你的学生的时候，都是两眼放光，面带微笑。你不止一次对我说下辈子还当老师。说到这里，佛拉起我的手，轻声的温柔的问我：除了腿疾，是不是还有其它原因？
　　 我的心猛然像被针刺了一样一阵深疼。直到此刻，才敢抬头与佛对视。佛温柔的目光，像一轮温暖而不刺眼的阳光笼罩我的心房，使我倍感温暖。我说：知雨霖莫若您啊！确实还有一个重要的原因，之所以不提，是怕被人讥讽为矫情。既然您问起了，我就给您简要说说。教师这个职业，曾被誉为太阳底下最光辉的职业，我也坚信这点，并热爱着它。但是不知什么时候，中学教师身上的光辉黯淡无光了，处境越来越尴尬。第一，师道开始丧失，教师成了雇佣工，没有了尊严；第二，面对升学压力，教师的工作量不断加码，白天黑夜，备课，上课，改作业，辅导，考试，评讲，还有各种教研任务，课程改革实验，论文，反思，接受继续教育等等。第三，没完没了的毫无意义的新课程培训，创新教育，各种验收等等。这些我都可以忍受，因为我觉得老师就是为孩子服务的，苦点累点不被理解和尊重也没啥。让我最最痛苦和无法忍受的，是自己无法做主的课堂教学。古人说：教无定法，贵在得法。五个指头伸出来都不一般齐（说到这，我把手从佛的手里抽出来，大大的叉开给佛看），何况是每个人的具体情况？可是他们却用所谓的教学创新，强行推广，用一个尺度去衡量，啥都是一刀切，就连上课前的开场白，都要规定时间。可怜我教书二十五年，积累那么多自认为特别好的教学经验，无法施展。课堂上一切都套用模式，师生没有情感交流，下课后老师认不得学生，学生视老师为陌路。佛，这不是我想要的教书育人的方式呀。
　　 佛听完我的一番言论笑了：雨霖，你在这问题上过于偏执了，是你自己进入了“小我的”的误区。
　　 我问佛：什么是小我？
　　 小我就是有一大堆标准和角度，然后用这些标准和角度去要求别人（这是你们单位的领导的错误）。小我就是喜欢去指责别人，看不过这个，看不惯那个，挑剔别人的毛病，同时还忘不了攻击自己。这是你犯的毛病，其实你们都进了误区。就是这些标准和角度犹如蚕茧将自己死死的困在一个狭小的空间里，犹如一个气球用一个很漂亮的外壳将本来很自由很无限的空气封闭在一个狭小的空间。
　　 我恍然大悟：这些年来我为此耿耿于怀，一想起来就觉得气愤，原来是我错了。
　　 是的雨霖，你错了，你不仅在这个问题上错了，在日常生活中，也常常犯同样的错误。
　　 我脸红了，羞愧使我额头冒汗：佛，谢谢您及时指出了我的毛病。我该怎做才好呢？
　　 你不能去评判小我，包括你自己的小我和别人的小我，因为，站在小我的角度，他们都是正常的，合理的，要包容他们，允许他们，如果你看不惯小我，要去跟小我战斗，你就又落入了小我的圈套，你就成了跟小我一样的小我。当然，你也不能跟随小我，如果你跟随小我，必然会被小我带到沟里。正确的方法是，看破小我的把戏，如果小我在你耳边喋喋不休，你就一笑置之，既不对抗，也不跟随，小我便拿你没有办法，如此，你就可以挤占小我的生存空间，最终让他退场。
　　 佛，我记住了，以后遇到小我，要一笑置之，既不对抗，也不跟随。