亲爱的宝宝，当你亲手打开这封信的时候，你应该能够读懂我给你写的这封信了。我的文字向来以简单朴实为主，旨在向大众传递一些朴素的道理，鼓舞众生向上向善，我想这也是文学的本质意义。我也希望这封信能够给宝宝带来一些积极的影响，我也相信我亲爱的宝宝一定能够把我的这一思想体现在平常的为人处世里，体现在生活的方方面面里，善待自己，善待他人，为我们所生活着和热爱着的尘世带来福祉，带来希望，带来光亮。
　　 宝宝，在这篇文章里，我将告诉你我为什么不能给你带来完整的父爱。我也将告诉你母爱不是万能的，妈妈有时也是脆弱的。我不写忧伤，亦不道惆怅。最后，我还会告诉你：不要轻易掉眼泪。妈妈是“英雄”，你也是“英雄”。世上从来就没有完美可言，我们都是苦难中开出的花朵。那些受过的伤走过的路，让我们有幸活成一道光，照亮无数人的漫漫长路。我希望你能把生活中所遇到的一切困难和挫折，都巧妙地转化成正能量的东西。我也希望你学着我的样子，用属于自己的方式，普渡众生，为天下谋福。
　　 宝宝，我向你坦白：我把你带到这个世界上，表面上是为了家庭，为了和你爸爸好好走下去。实际上，我是抱着深刻的恨和报复心理的。这也就是为什么我已做好了最坏的打算，偏偏还要把你带到这个世界上。这也便是来自一个女人的恨，不惜一切代价也要报复一个辜负自己的男人。可是，爱本是恨的来处，恨亦是爱的另一种表达方式。若没有一丝一毫的爱，我怎会如此大费周章地报复你的爸爸？
　　 所以，宝宝，你千万要记住，你和其他的孩子一样，也是带着爱来到这个世界上的，只是这种爱有点特别，有点奇怪，却并没有任何可怕之处。这种爱里裹满了太多太多的泪水和辛酸。所以，不论你承受着多少同龄孩子没有承受的苦难，经历着多少同龄孩子没有经历的痛苦，蒙受着多少同龄孩子没有蒙受的委屈，我都希望你能够好好地爱这个世界，以一颗宏大的博爱之心和宽容之心，善待身边的人们，善待周围的群体，善待所有与你相关不相关的众生。众生皆有情，相信我们的善良定可感天动地，还天下一片太平盛世。
　　 我怀你五个多月的时候，曾绝望地向你爸爸提出离婚。你爸爸在你奶奶地挑唆下，无视我怀着你推着沉重的行李离开家门，继续稳如泰山地看电视。你奶奶告诉他，是自己的人早晚跑不了，是自己的孩子早晚会没事。你奶奶一如既往地教育他：别惯我那些贱毛病。离开你奶奶家到你外婆上班的厂里，我的情绪一度处于崩溃的边缘。真想带着你离开这个世界，可你还是一个小小的弱弱的生命呀，我怎能如此伤害你？再大的仇恨也不至于让我伤害一个无辜的你。
　　 我忍辱负重地回到我们的家里，足月后在医院顺利地把你带到这个世界上。你的爸爸如陌生人，你的奶奶似看客，惟独你像天使一样，没让我受什么罪，也没让我在他们面前出丑狼狈。你如一轮小小的太阳一般，照亮着我荒凉的人生道路。把你安安全全地带到这个世界上，我已算完成任务。娘家回不去，婆家呆不了，放弃你更是弥天大罪，我计划着等你满月后就离开这个世界。我们这儿的风俗习惯是：未出月子的女人是不能随便出去的，会给别人带来不好的运气。所以，即使对这个世界失望透顶，也不可以把这种失望带给任何人，这是我的原则，也是我的底线。
　　 可是，你超乎寻常地乖巧，你是那么的可爱，那么的明媚。你睡着的时候，仿佛世界都安静了。你微微一笑的时候，仿佛世界都释然了。我如何能够放弃你？月子里的某一天，我梦见自己在天庭上，观音菩萨给我一些东西，身边众神环绕，格外亲切。从那个梦里醒来，我恍觉我们原来是受上天眷顾的，连神圣都在关心我们，为我们的未来指明方向。我下定决心，不论承受多大的羞辱，一定要把你好好地带大，向着我们美好的未来大胆出发。
　　 你哥哥和你都是在伏天出生的，我坐的两个月子里，几乎都在淅淅沥沥地下着雨，仿佛苍天有泪一般。气温一度降至二十多度，特别舒适。我更加坚信我们就是被上天眷顾的，我们更应该好好地生活下去。
　　 我承认，我对你哥哥不够友好，我没有尽到一位母亲该尽的义务，我愿接受天遣。但这绝对不是我一个人的错。我把你哥哥带到这个世界上后，被你奶奶诅咒，被你爸爸虐待，我一度产后抑郁，一度失去了一位母亲该有的样子。在这场婚姻风波里，我也是深刻的受害者。你哥哥是无辜的，难道我就有错吗？一个人吃一日三餐都要消化排泄，我受那么多的委屈难道就不能找个出口吗？我那时受的气憋在心里，终酿成病根，我这些年一边辛辛苦苦地带你，一边忍受疾病的反复叨扰，吃的中药连数都数不过来。对于你哥哥，我不是一个好妈妈，亦不配当一个好妈妈。我甘愿接受上天赐予我的一切惩罚。
　　 可是，你有什么错？你仅是一个小小的乖乖巧巧的生命呀！你一来到这个世界上，便被顺利带入大人的纠纷里。你明明是来报恩的，你明明是来维护这个风雨飘摇的家庭的。你奶奶把你当做惩治我的工具，你爸爸为什么凭什么也是呀？我不止一次地告诉你奶奶：“看这个孩子多乖，他是我们的福星，我们以后好好的，行不行？”你爸爸是最听你奶奶话的，所以我只能对你奶奶说。你奶奶把我对我对这个家庭的爱当软肋，不止一次诡异地笑哇，仿佛终于把我吃定拿好了。我不与他们再计前嫌，他们继续把我当罪人，借着我带着你的原因，默默地对我展开报复。
　　 有了你哥哥后，我说的最多的两个字是“失望”；有了你之后，我说的最多的两个字是“绝望”。这无可救药的婚姻！有的时候，我一边孤单地带你，一边特别地害怕你奶奶。每每听到她的声音，我都有点上不来气儿。但我还得坚强地忍着，不让她看到一丝一毫的蛛丝马迹。我知道，我活着一天，她就不会罢休一天。
　　 你四个月的时候，开始喜欢踢被子了，夜里睡觉我省怕你着凉，就反复给你盖好被子。你急得哇哇大哭。你爸爸闻声过来，表面一副关心的模样，内心实则是一副兴灾乐祸的样子。他好喜欢看你折腾我呀，跟你奶奶一个样子！我假装生气地擦着你的眼泪说：“宝宝，乖，不哭啦，咱一会儿在手机上买睡袋！”你爸爸悻悻地走了，他何曾真正地关心过你受不受凉呀？至于我在别的文章里提到睡袋是你爸爸买的，只是想维护你爸爸的体面，远非事实。
　　 你八个月的时候，你爸爸便搬离我们，与你奶奶共同生活了。我与你爸爸的爱恨情仇终是演变成了友情。为了不想让你失去该有的父爱，我常常会打电话让你爸爸来看看你，陪你玩。你爸爸在搬走之前，惟一一次陪你去洗澡，你哭得好伤心呀！小小的身体紧紧地缩成一团，你仿佛早已感知到了将要发生的一切。你平常洗澡是最乖的，那次你哭得那么伤心，依然拉不回你爸爸即将出走的心。你那么乖那么可爱，却永远不及你奶奶在你爸爸心目中的位置。你爸爸每次看你的时候，你欢呼雀跃。你爸爸走的时候，你嗷嗷大哭，你指着你爸爸坐过的凳子哭，你指着你爸爸睡过的地方哭。我去楼顶晒被子，你不小心把玩具弄掉了，你爸爸隔着门才知你一个人正静静地坐在推车上，等我回来。
　　 后来，你一天天大了，越来越爱调皮和哭闹了。我不爱老打电话让你爸爸来看你了。你爸爸霸道习惯了，我对你抬高一下声音，便给我个脸色看看，还动不动要把你抱走，仿佛他才是最关心你的那个人。
　　 你再大一点，我更不喜欢跟你爸爸打电话了。有的时候，主动得太多，突然有一天，真的太累了，我不想看到一个眼里只有你没有我的人。你爸爸千不好，万不好，哪怕他在生活费上亏欠我们的太多，他千不该万不该像你奶奶一样盼着你折磨我，让我变老。就凭心术不正这一点，我不支持他见你。但我也不反对他见你，毕竟你们是血浓于水的感情。可是，除了我们有事给他打电话外，他主动给你打过几次电话？
　　 昨天，我看你们老师在微信里让交学费了。我给你爸爸打电话，你接过手机，愉快地喊着：“爸爸！”你童稚又充满期待的声音，瞬间划破我寂静的内心，我的心像刀割一样。听到你的爸爸愉快地回应，我的眼里裹满泪水，仿佛是亲人，却又远远不是。宝宝，原谅妈妈无能，原谅妈妈的爱不是万能的，妈妈也有脆弱的时候。我要你记住：不论遇到什么事情，什么麻烦，我们不怨天，不怨地，不怨任何人，我们也不能怨我们自己。我们一定要坚强地走好脚下的每一步。我们只有承受平常人承受不了的苦难，才能成就平常人成就不了的事情。
　　 你体质虚弱，我带你找了不少医生和先生给你看病。你从小跟着我吃了不少的苦，我向教你的每一位老师诉说你的情况。幼儿园里的每一位老师都对你格外关心，小朋友们也都非常喜欢你。我要你永远怀着一颗感恩之心，感动之心去生活。
　　 虽然我们经历了很多的磨难，虽然你没有得到完整的父爱，完整的家庭。但这一点都不防碍我们积极行善，努力造福众生的决心。我们越是得不到幸福，越是希望众生幸福。我们希望这世间少一些像我们这样的人们。
　　 我们是苦难中开出的花，从不抱怨人生的不完美。我们以善良，慈悲和感恩之心行走天下，轻易不会掉眼泪。我们的内心何其柔软，何其脆弱，我们的骨子里永远透露着刚强，眼神里永远写满着倔强。
　　 有时候，好想痛痛快快地哭一场，可这世间还有那么多的破破烂烂等待我们去缝缝补补。有时候，好想借个肩膀安安稳稳地停一晚，可理智告诉我们：不是自己的肩膀绝对不能轻易停靠。
　　 宝宝，我会像你说过的那样，把我们两个都变成“超级英雄”，去拯救世界！
　　
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