一游戏
　　 大概六岁之前，那时我还没来新疆，还在甘肃敦煌待过一两年，其中发生了很多趣事。儿时的我与其他孩子并无二致，顶多腼腆些。说实话，所有的孩子都可爱，都调皮，对新鲜事物都好奇，称之为探险家也不过分，我也是其中一员。
　　 甩老鼠，是一件很好玩的事情。我与几个同伴从家里，拿剪刀从纳鞋底的线团上剪下几截长短不一的线绳，然后拿着就出了家门，到空旷的地方，寻找老鼠。找老鼠做什么，当然是玩。可能越小的孩童对事物的恐惧，就越低，越不存在。这并不意味着孩童的天性就是善良，亦或是罪恶，只能称之为纯净的性灵或生灵。几个孩子一起围追堵截老鼠，老鼠在围墙的阻挡下，无处可逃，被抓住是它的宿命。老鼠被抓住之后，用线绳的一头绑在老鼠的尾巴上，然后甩动绳子转圈，心里的愉悦之情，顿时四溢，欢乐的气氛萦绕在几个孩子之间，说不出的微妙。老鼠是生是死，无人知晓，无人关心。
　　 以生物位立面来讲，这是残忍的，这是谋害一个生命，侵略一个种族。以他自己的主观，来强加另一个种族的主观并让它认同，这是危险的，不可取的。没有遵循生物生存的规矩，以为自己强大就可以践踏一切，那几亿年前侏罗纪时代，恐龙及其它物种的灭绝，不就变成子虚乌有的事情了吗？那不就是在否定历史，否定科学，否定宇宙，否定时间，否定空间，否定物种存在的事实吗？所以，以小见大，遵循规矩，尊重事实才是可持续发展的唯一途径。
　　 二偷盗
　　 一件事，佛家讲因果，道家讲无为，儒家讲中庸。要我说我认为因果大一些。举几件儿时小事说。在现有的生活习惯中我不抽烟、不饮酒。讲因果关系。我小时曾偷抽过烟，被呛过，形成了一份固执的记忆，化成了理念，所以我就信服这个理念。当然，对外我宣称抽烟有害，对我的肺不好。虽然，我现在基本不怎么饮酒，但少时，饮啤酒的行为还是有过。那为什么现在会自己禁止了，因为以前饮啤酒时听到一句以讹传讹的话“啤酒是马尿”，自己信以为真，而且啤酒的口感确实不好，所以之后就没动过念头。白酒我从未接触过，但也不会接触，我把它当做毒药。
　　 儿时行为是天然的。我小时，也曾犯过偷窃。一，偷过一元五角的钱。二，偷过别人菜地里的西瓜。前者未被知道，后者被棍棒教育。孩子的行为如果不被规范，那么积累下就是一种罪恶。网络上也曾出现过孩子损害财务的情况，有时家长会以一句“他还是孩子”敷衍了事。所谓，子不教，父之过或父母长辈之过。所以我现在是一个良好的公民！
　　 赌博危害之大，人神共愤。我少时也曾打牌赌钱，用的压岁钱，当然数目很小。第一次玩输了钱，之后的一次赢了钱。团伙都是一波人。从那以后，就再也没有赌过钱，一分也没有。现在想来，那时的决定是正确的。
　　 就因果来说，上面所述是因，现在不疯狂的我就是果。这因果是痕迹，是人生不可捉摸的命运！
　　 三厨艺
　　 在儒家的经典中有一句话“君子远庖厨”，我不敢苟同，嗤之以鼻是我的态度。在我很小的时候就开始庖厨之行。
　　 那时我的家不是很富裕，住的也是土块修的房子，称之为穷困也不为过。有时吃不饱饭是常有的事，也不懊恼。有时实在很饥饿的时候就用玩具跟临近的伙伴换食物，当然这种事不常有，也就一两次而已，食物对于那时候的人们是弥足珍贵的，再多就是偷窃了。
　　 我记得大致八九岁，我第一次做的菜是炒土豆片，没有削过皮的土豆。土豆削了皮，在那时是属于浪费，是要挨骂，挨板子的。平时我母亲在炒菜的时候我就在旁边观看，所以那次按着记忆，完成了一次烹饪，味道怎么样暂且不论，菜熟了倒是真的。我与伙伴消灭了菜，打了个饱嗝，都心满意足，欢喜之情涌跃心头。自那之后，过了不久，我就一直为家里时常做饭。
　　 那时我家是农村种地的，我上小学是在几公里外的学校。父母白天去地里干活，晚上回家。而我白天上学，下午回家。回到家玩一会儿，写一会作业。赶到他们回到家把饭做好。这样的事情一直持续到我去更远的地方上初中的时候结束。
　　 我原来做饭的初衷是为了对抗饥饿，后来，我在书籍上看到了一个词“自力更生”，使我的理念发生了变化，做饭的技艺也就熟练了。现在的我做饭的技艺当然不是那时可以比的，但我不怎么做了，在外面可能太过于方便了，不过在家的时候我还是喜欢做的。让家里人吃上我做的饭，我觉得挺好。(我不会给陌生人吃我做的饭)
　　 我不可能是个君子，只能是个庖丁。
　　 四塑造
　　 我的性格和行为之所以另类，这要归结于我的出身、我的家庭、我身处的环境。也可以用芥川先生所说的那句话概括——遗传、偶然、境遇，掌控我们命运的必然是这三样东西。
　　 我出生在老家，到了大致五六岁的时候跟随父母来到新疆。为什么会来新疆，小时候的我不懂，现在的我可以窥探一二，就是老家生存不下去，来新疆寻求发展，投奔我的舅舅们。小时候的贫穷造成我的小心翼翼，与别人接触不能有利益往来，也不可能说过多的话。
　　 我是家里最小的，本来姐弟三人，好像听我母亲说，有个二姐被过继给亲戚了，但我没有什么触动，估计只有我母亲会心痛。所以就剩我与大姐，存在于这个家庭。我与我姐的性格极致的相反，她是开朗、活泼、敢于言语，做事不用想，特别勇敢。而我，胆小、沉默寡言、不敢与别人说话，也不敢与别人对视，几少出门，会被这样那样的事弄的伤脑筋。在学习中我的姐姐可能心思不在这上面，就远逊色于我。我的学习从小就显现出优异，不过到了高中的时候就过于平庸，掉落谷底更为恰当。盛极而衰用在我身上最为合适不过。
　　 我的父亲对我不错，但更多的是打骂。我一直不明白为什么会这样。我记得小时候给父亲端过水，由于是薄款的玻璃杯所以很烫手，还没端到他跟前就被我失手打翻了。他第一反应是为什么会把杯子打翻水倒了，而不是关心我有没有事，阴沉着脸骂我，不过被我母亲喝止了。还有一件事。小时候学会做饭不久。有一次吃饭，他望着菜的颜色有些深沉，就骂我酱油放多了，训斥了很久。直到后来回了一次老家才明白原因。
　　 回到老家之后我才明白我跟我姐并不是他的孩子，他跟我们是重组家庭的关系。正因为不是他的血脉，所以他与我们的态度可以说再正常不过，对于他而言这一切并不过分。而我的亲生父亲在我一岁半时，据说是得癌症去世的。那时看到他的照片，说实话，我并没有什么感情流露出来，没有高兴，也没有悲伤，只是看了一眼，就被我忘记了容貌。虽然，知道这件事并没有什么，但从那之后我与我父亲的隔阂间隙渐渐巨大。
　　 我母亲的性格与我姐一样，但对我和我姐很温柔。我母亲常说我跟我死去的父亲一模一样，简直一个模子里刻出来的，就性格这方面。那时的我并不很懂这些，依照现在的我来了，性格遗传恐怕不是空穴来风的事，是基因遗传的确凿事实。
　　 少年时期的我喜欢看书，常常把书上的至理名言做为人生信条坚守着。什么笑不露齿啦，文弱书生啦，极致的善，还有一些稀奇古怪的东西。可能是因为我性格的柔弱，我很早就接触了芥川文学里面的厌世主义和悲观主义。我通过了解芥川先生人生的悲惨命运，与我自己的身世达成了共鸣。从此，我的性格和行为就向着芥川先生一面靠近。
　　 天才因为某方面的特别，而创造艺术方面的奇特。我是这么认为的。所以少时，因看了芥川先生写的《枯野抄》从而共鸣到情绪低落写出《死志》这首打油诗——炉中灰渐温，尸身已半凉。心神已寖灭，曝尸荒野上。写出这东西我不会感到难为情。
　　 我对于人际交往，还是不会过多的热情。认识就好，不必理解你，也不必让你理解我。
　　 现在的我虽然不会很忧郁，但我的心境依然是悲凉的。这种悲凉估计我的一生也不会有所改变。