一个人迷失在喧闹的小巷，却不知路的尽头在哪里。独自一人走进不喜欢的酒吧。充满使我窒息的气息，伴随着狂躁的音乐，内心极度抓狂，但这就是迷失的感觉，要什么，完全不知道。
　　 看着台上扭动身躯、卖弄风骚的打碟女，荷尔蒙充斥全身，真想上去狂吻她。她妩媚的身体在黑暗闪烁的霓虹下舞动。使人顿时联想起那跳钢管舞的女人。总是有一种莫名的冲动激动着我的心海。想找一个能与我激荡起伏的女人。在一起狂舞。
　　 她走了下来，紫色的小白裙在走动时飘荡起来。眼眉上涂抹着紫色的眼影。不喜欢的颜色。暧昧。似乎看到安妮宝贝小说里的人物。竭力地寻找激情。
　　 走上去。“你好”。简单充满迷幻的招呼使她扭过脸看我。眼睛里有种渴望，一种说不上来的渴望。亦许日夜的劳苦使她疲惫。嘴角露出一丝迷茫。与酒吧的环境截然不同。酒吧的名字总是在我意象中模糊。亦许不能用一个真正的词汇去表述一样。
　　 总是一个人游走天涯。总是一个人在无人的角落里歇斯底里地哭泣。总是感觉自己有点小男人的感觉。总是在受伤之后而不出家门在屋里狂写着。写一半时感觉看不过去就删了。再写，再删。不停地重复这一项工作。
　　 她说她是个酒吧里唯一的女碟手，在美国的酒吧里系统的学习过。怎么说也是一个出过国门的人。她和一个男人同居过一段很长的时间。是她唯一真正爱的人。唯一真正同居的人。她爱他，爱的死去活来。可是那个男人在她出国时，又勾搭一女孩。她总是反复的说那个女孩在什么方面都没有她好，不知道他为什么会看上他。她一直保持着一个动作，紧握啤酒杯，再松开，再握紧。总是这样周而复始地做着。她心里紧张。
　　 看着她想起了我。我在闭门写作的时候，总想过去的那些女人们。她们有无与伦比的美丽。可是我却始终在遗去。她离开我时说，我们要尽所能有的可能，竭尽全力地记得美好的事情，因为我们再不停遗忘。她最后一次离开我的家门时，我吻了她一下。最后的一下。后来听说她结婚了。为他老公生下了一个精灵的孩子。互相恩爱。我不奢求什么。只是能在被窝里再次感觉她的温度，她的味道。认为酒吧里的气息使人窒息，所以我一直不爱去酒吧。可是为了放松自己。而踏入不喜欢的地方。去那寻那种气氛。爱着那些女人疯狂地晃弄着身姿。似乎永远摇晃不死一样。脸色苍白使她们看起来更加的妖艳。男人们总是围在她们身边。总是认为肉体的欲望是精神的最佳状态。他们总是爱玩弄着女人。想有朝一日用我的拳头打爆那些人性的败类。
　　 和她聊了许多，聊的是什么。都已不记得了。总是在记得与不记得之间徘徊。互相留下了地址，电话。等着她的电话。有种肉体欲望在我脑海里徘徊。希望能与她温存。这一次不是短暂的一次。而是永远的温存。不停的温存。因为我怕会失去她。她总是迷失在华丽的街道，绚烂的灯光酒色中。她不桀骜。但是总是希望有个伴，永远的伴。可以束缚她。可以牵着她。不让她迷失在无人理睬的街道。
　　 喂，能出来聊聊吗？看着手机显示是她的名字。心里有种激动与惆怅。她昨天可曾想起我。她今天可曾忘记他。约会在“迷失小屋”。喜欢那个地方，总是可以邂逅到这个城市中迷失的男女。和他们聊着荒芜，和他们聊着迷失。
　　 她还是穿着第一次见她时的衣服。可感觉不同。那次在昏暗的酒吧里。这次却在绚丽得使人晕厥的阳光下。看着她漫步走来。没有一丝尘染。像一只飘荡在风中的紫蝴蝶。总是那么的夺目。
　　 坐在靠窗户的桌子。我把外套放在背后的椅背上。她起身拿去我的外套，随手拍拍上面的灰尘。这个动作似乎在昨天发生过。我曾经的女朋友也曾这样的拍打衣服上的灰尘。她有点像她。她说昨天遇到一个男人，刚从加拿大回来，想找个人聊聊，陪了他一夜。没有关系的一夜。我笑着看着她，说。我为什么要管你和他有什么关系呢。毕竟我们也没有关系。是不是会在明天与另外一个男人坐在一起会说今天陪的是我。我们没有任何关系。对不起，你把我想歪了。我只是怕你误会。她皱起眉头看着我说。
　　 我似乎又一次地看到她脸上所展现出来的暧昧。我喜欢她吗？我会爱上她吗？我会和她温存吗？总是那么多的疑问在我脑海里放肆地荡来荡去。亦许她不是什么天使精灵，而是魔鬼？一个能令我在夜晚回忆白天所发生一切的女子。和她在一起的若干天里感觉我的被窝里逐渐地、逐渐地没有了她的味道，而却是她的味道。
　　 你以后叫我，冉。好吗？冉。单纯的名字。却没有这样描画在她的脸上。
　　 接下来是我们频繁地约会。频繁地述说着昨天刚发生的事。似乎在里面存在着一种默契。她说她的不快，我说我的不顺。
　　 在第一次见面的那个酒吧里，我们坐在一起。突然她挽着我的胳膊。我转脸看着她。她笑。像一个孩子。我爱你。从她嘴里说出来的。第一次感觉欣喜。与别人的我爱你有所不同。不是她想被束缚。而是我被她束缚了。我们在一起像一对恋人。就这样陪着她逛着商场、超市、时装店。与别的女人有所不同，她会拒绝我给她买单。她买的东西会自己付钱。除非是我提出来的请客，她才不说话。现实中的女人很少这样做。她给我说，她不想占有什么。我们总是认为恋爱的两人，在分手时会算计着我们从彼此身上得到了什么。可是我却不喜欢这样。我们在一起快乐，一起不被华丽的街道迷失就好。
　　 是呀。现实中的现实总是使那些像我一样腰包里没有多少钱的男人所低头承认错误。我错了，我不应该找她。她是我见到的第一个。我们逐渐步入正轨。真正的同居了。不用在昏暗的睡眠中去回忆她的味道了。她身体上有一种与众不同的味道。她说我是第二个同居的男人。这在酒吧污浊的地方所极少数的。她说不喜欢接触没有感觉的男人。因为那样的温存没有心情，就像死鱼一样。亦许就在温存过后，污浊了灵魂。灵魂如果被那一刻污浊。是一种洗刷不掉的耻辱。这一刻我更加地爱她。抱着她。抚摸她的身体。从不再想起别的女人。真正束缚。过去一直要脱离现实中的束缚，可是这次的束缚是我所希望得到的。意想不到的。幸福的。
　　 志。我有孩子了。我这段时间总是吃很多东西。亦许我现在不是一个单纯的个体了。而是两个。一个是我自己，一个是属于我们两个的。
　　 我顿时头剧痛。亦许是我们没有做好避孕措施吧。我们现在还没有能力去养活一个孩子。因为我们一直在绚丽的城市里迷失、行尸走肉地行走。我们流离失所。
　　 她看我眉头皱起。我把孩子打掉吧。可顿时我的心又一次剧痛。毕竟这是我的骨肉，毕竟这是我们相爱的结晶。可是现实总是逼迫我们去失去某些东西。现实的残酷使我们必须放弃掉最值得珍惜的东西。她把孩子打了。那一夜我们温存，一夜沉静在黑色中。有一种力量要把我吞噬。她早上说。昨天晚上我梦到一个孩子叫我妈妈。他好像就是我肚子里的那个。我心痛，感觉自己太决绝了，我肯定有办法。为了这次打胎，她考虑了很久。还去庙里求上天保佑。可是我却没有做到一个男人应该做到得职责。很失败。
　　 我不怨你。打掉也是我的想法。因为我们现在确实没有经济来源养活他。我爱你。永远爱你。只要不迷失寻找光明爱情的方向就行。她承受着女人最大的痛楚。可是我却只能袖手旁观。我做不了什么能使她遗忘这残酷的事情。
　　 她还继续在酒吧继续打碟。我还在一个广告公司里担任着策划。微博的收入使我们能偶尔奢侈一次。去商店里买的也只是化妆品、衣服和日常用品。我总是希望自己能满足她一个女人的虚荣。但我给予她的却是思考找不到她的虚荣。
　　 就这样平平淡淡的过着日子。没有争吵，没有决绝。就这样我们用自己的辛苦劳动赚来的钱。重新考虑是否要个孩子。她很欣喜得对待，我随着年龄的增长，平淡得对待。我们用自己的价值来迎接孩子的诞生。我们疯狂的温存。希望能生出一个聪明的孩子。容貌似她，才气似我。幻想着创造出一个人间尤物。
　　 志，我有孩子了。再一次这样的话语。我们的态度截然不同。欣喜若狂。我们都在期待孩子降临的那一刻。日子似水流逝。
　　 陪她到医院妇产科。检查身体状况及胎儿的成长状况。她进去时满脸红光，很高兴的样子。可她出来时脸色苍白，非常难受。怎么了。阴转晴。医生说我不适合要这个孩子。她哭了，歇斯底里地哭。那次打胎时，因为医疗条件的问题，损害了子宫。医生说风险很大。我奔进妇产抓住医生衣领，问她。那我们该怎么办，你知道我们为了孩子所付出的努力和代价吗？我想起过去，顿时热泪盈眶。医生却很不耐烦地回答着我的问题。我挥了一拳打在她的脸上。我被保安带了出去。我们就一直在医院外的草地上坐着。
　　 我们那时没钱，不能要孩子。可是我们现在有钱了，却要不成孩子。
　　 我握紧拳头猛烈地砸着自己的头。她过来拦着我。我看着她脸上的泪痕。心如刀割。面前走过来一个医生，她假模假样地问我们怎么了。听她的口气应该是个专家。她说你们想要孩子得付出更多的代价。现在打掉孩子，以后你爱人亦许不能再生育了。如果现在要坚持生下这个孩子，亦许你的爱人将有生命危险。上天总是捉弄我们这两个世俗的人。我们没有做过伤天害理的事情。只是曾经女朋友多点。亦许这就是上天对我的惩罚吧。为什么不能把罪全部降临到我头上。为什么叫她受伤害。冲向天空大喊。你TMD的不是人。很傻。上天本身就不是。还亏我无事时翻看着圣经。
　　 志，我打算要孩子。
　　 你疯了吗。不要命了。我训斥着她。我爱她。
　　 她很无奈的看着我。我们为了这个所付出的不能再失去了。亦许我打掉了对我会更好。可是我们亦或将永远失去孩子。我看着她。她坚持要这个孩子。我开始周而复始地行走在单位、医院和家之间。天天询问，她什么时候才是最佳状态。不会出什么事的。我担心她有三长两短。我太在乎她了。她也太在乎我了。都是那时的不努力使今天的状况出现极端。原先的一包烟，增长到两包烟甚至更多。她看着我日益的颓废。抚摸着我的脸说。不要这样好么，我不会有事的。签上说我吉人吉相。我开始茶不思饭不香起来。我的颓废，我的努力。只是希望能换来她的平安。她还在劝我不要这样对待自己。上次不为男人，这次我要补偿。
　　 终于等到这一天。上午医生说亦许今天你爱人的身体状况很好。可还是有危险。爱人。对了。我们还没有结婚呢。她说我们是否去办个结婚证。我们没有考虑地去民政局办理结婚证。很顺利。我只是希望我们孩子的降临能更加地顺利。中午去影楼拍结婚照。看着快拍的结婚照。我们笑了。奉子成婚。我穿着黑色的西装。她穿着宽松得的紫色衣服。没有适合的婚纱。下午去医生那里报到。医生说同意我进去。这样你爱人看着她能感受一丝地放松，亦许能减少一点痛苦。医生把她推上手术台。在她身上贴着各种仪器。我只有默默地祝福，但愿母子平安。看着她在手术台上的痛苦。我的泪又一次不禁落下。而祝福没有实现，我却看着她在手术台上奄奄一息。孩子生下来了。她却闭上了眼睛。医生说孩子平安，可是她却……
　　 我没有看孩子。我紧抓着她的被褥摇晃，希望能把她唤醒。可是心电监控显示屏上显示的却是直线、伴随着尖叫。我忍不住地大哭起来。身边的一切不屑一顾。可是她就这样的离开了。我愤怒地疑问医生，不是说今天不会有事吗！不是说现在基本的状况不会出现吗！医生看着发疯的我，匆匆离开。我只有抱着她逐渐冷却的身体。我们有孩子了，可是你却走了。
　　 我抱着我们的孩子看着她的墓碑。心中说不出任何话语。我感激她生了孩子。我恨她的不辞而别。我发誓要好好地养活我们的孩子。叫我们的孩子幸福。
　　 我失去了她，又一次的开始在绚丽的街道迷失。带着我们的孩子迷失。领着我们的孩子去我们曾经待过的地方。给我们的孩子说我和妈妈的事。孩子有时会听我说的而哭泣。亦许孩子明白了什么。
　　 逐渐地发现现实中太多太多这样迷失的男女。逐渐地发现现实中太多太多这样被残酷现实摧残的男女。这一个迷失的城市。这是一个告别的年代。
　　 只能在岁月中祝愿她不在天堂迷失。祝愿我和孩子不在人间迷失。
　　 这是我唯一可以做的。亦或唯一能做到的。