当我在七彩云南第壹城敲下这行文字的时候，春城的上空正漂浮着大朵洁白的云，在清澈的蓝天映衬下显得格外轻柔，一遍一遍净化着我的灵魂，让我从连日来夜不能寐、无法呼吸的疼痛中逐渐苏醒过来。
　　 呼吸着昆明满是花香的空气，我的思绪不自控地飘向有你的方向——距我一千多公里之外的长安，那里是否也已充满春天的气息，路旁的树木是不是已挂满了新绿？而你，此刻是否已从曾经焦躁的情绪中解脱出来？亦或是还在为昨日爆发的情绪耿耿于怀？
　　 我无数次拿起手机，点开你我的微信聊天对话框，想给你发个信息。可是，我却不知道该和你说些什么，那些看似合理的解释，在不被理解的状态下都似乎变成了一种带毒的药，——悄无声息地腐蚀着我们多年积累的情感，让爱一点一点地消失。
　　 我打开手机，回望那些天的交集，翻看着最后的聊天记录，感受着彼此发出那一串串文字时的失控状态，才惊觉，自己是多么的无知和冲动。其实，你说得对，真正的体贴是不会逼迫对方做他不愿做的事情。那并非我的本意，只是当心灵被绝情的话中伤。当那些冰冷的话语刺向心脏，当不被理解的焦灼被激发，谁又能冷静地去分析对与错呢？无论曾经发生过什么矛盾，可毕竟彼此真心为这份感情付出过，又如何怎能做到心无波澜，稳如磐石？
　　 你我皆是凡人！所以，我们应该原谅自己，也要学会去原谅别人。
　　 你说，爱人先爱己，只有学会先爱自己，才会有能力去爱别人。这句话，我一直都很认同，只是我一直以为坚定不移的爱，会冲破世俗的一切障碍，让彼此永不分开，只是到最后我才明白，我给予你的爱，并不是你想要的，而你给予我的，也不是我不想要，只是我一直未能理解，到底是怎样的一种状态。
　　 你说你不喜欢被人情世故束缚，所以选择背井离乡；你说你习惯了孤独，也享受一个人的自由；你说你从小到大，从未感受过家的温暖，也从不轻易相信别人……其实你说过的话，我都默默记在了心里。所以，我才想给你一份特殊的爱，给予你一份与众不同的关怀，——不在彼此身边的日子，我一直努力想让自己变得更优秀，也更想通过提升自己的经济能力，去保障未来在一起共筑温馨幸福的小家园。
　　 见面那年我总加班，你说我上班太辛苦，让我辞去工作跟你走，你说你赚钱比我容易，你来养活我……这些话，你还记得吗？我听后很感动，但我又如何不懂你的辛苦，经常熬夜透支着健康，——为调理身体，中药不间断喝。你是我的爱人，我怎能忍心让你一个人独自承受生活的压力呢？所以以前有时你转账或买礼物给我时，我也总说你不要花钱，甚至告诉你，我不想欠谁的。你只听了字面之意，却未能明白我真实的用心。如今看来，的确是我当初太自以为是，也的确辜负了你的一片心意。
　　 曾经，我以为只要为爱真心付出，做的都是对的，其实都是错的；我以为分隔两地的努力是为了将来更好地在一起，以为是给了习惯自由的彼此更多的空间，却不曾想成为熄灭你热情的冷水；我以为你三翻五次在我即将准备来你身边只差最后一步之遥时，你反复推开我是因为你真的不想再与我有未来，——当内心蓄满了委屈，便导致一次次冷战发生，从而将我们相聚的时间一年年地向后不断延迟，最后成为了你等我多年，我却没能按时赴约的一个罪名，我认罪。
　　 我以为的，只是我以为的！
　　 这一次的奔赴，以为一切就绪，终于可以心无旁骛地共筑我们的未来，陪你柴米油盐，为你煲汤做饭，在你疲惫时守在身边为你递一杯热水……不曾想，你又一次将我推开，言语之中皆是对从前的埋怨——你历数我的种种问题时，我看到的只是你对我的逃避和指责。于是，雷点再次被点燃。
　　 爱，不应该变成一种伤害。
　　 即便爱真的消失了，但不可否认真实存在过。
　　 请原谅我的情绪失控！当至真至纯的爱被误会割伤，当内心构建的未来被无情推翻，你无法体会我对纯粹之爱的信仰在瞬间轰然倒塌，成为一片废墟时、碎片插入心脏的疼痛。
　　 也许，你说的对，终究是我们不懂爱或不够爱吧！
　　 最后，我想告诉你的是，我从未在内心指责过你什么。在我心里，你也并不是如你所认为的那样优点很少、缺点很多，反而你身上有很多我欣赏的地方，你以为我爱的是我心中的理想型，其实恰恰是最真实的你。一生能遇到一份纯粹的爱，很不容易，——所以它才会显得弥足珍贵。
　　 往后余生，愿你保重自己，养好身体，过上自己想要的生活。
　　 而我将独自一人在陌生的城市里，治愈自己，拯救自己，蜕变自己。