二十以后，愈觉时间飞快。仿佛冬日里窗上的冰晶还未曾消融，花卉便竞相争春，满树芬芳好似要昭告天下，连这夏日的烈阳也急着窥听清晨的鸟鸣，来的更早了些。
　　 母亲常说，人生是弯弯曲曲的，一生有许多转折点。去年年底是我人生至暗时刻，我对即将毕业后的生活充满了幻想，这些未知同时带给我无尽的恐惧与迷茫：我该何去何从？我要找工作还是考研考公？我真的能独自生存吗？……这些问题无穷无尽，萦绕在我的脑海。这时我恨，我恨时间为何慢慢悠悠，我只想即刻毕业，亲自在未来的生活里将这些问题一探究竟。这之后不久，我度过了一个转折点，没那么难过，也不算轻松。
　　 下一个转折点我称其为“缘“，是我与刘先生的破镜重圆，这在我以前的文章里具体写到过。正是这次重遇，他给了我转折性的人生建议，我也正想考到东边去。从下决定到现在已经三月有余，从接触新事物到掌握与运用，这个过程我饶有兴致。可我也不是每天都学，我学三四天就想休息，加上平时还要兼顾专业课带来的压力，好像再学下去我就会崩溃，这让我十分困顿。我将这次考试定义为只能成功，如果失败带给我的又将是对未知无尽的遐想，我只想把握当下，但这样的学习进度又着实让我难堪。其实提到三月有余时，我心震了一下，距离考试已过去一小半，这时我恨，我恨时间为何不再慢些，让我多一些时间做足准备。
　　 四月草长莺飞，已然过半，我与刘先生约定了五一相见，长达四个月的离别，我恨时间好慢，我多想再与他见面。然而，我每每告诉自己要珍惜见面的时光，到见面后我应该又会恨吧，恨时间那么快，催着相恋的人分别。
　　 最近还有个我不太愿意提及的转折点，它的发生似乎有些滞后。
　　 父母在今年春节离异，当时我是很支持母亲的，站在她的角度，我不想她一直被困囿在早已破碎而失败的婚姻中，我希望她能做自己想做的事，莫顾世俗的叨扰，就做自己。在他们离婚之后，母亲的状态也好了许多，脸上也常常挂笑了，生活得也更清净了。而父亲常年在外，也得到了他想要的自由。直到某天夜半难眠，我很想回家，可突然想到，在某种意义上，我似乎没有家了，到这我便失声痛哭起来，我记得那晚的心情，从未那般难过。这次我再也找不到理由恨时间，因为这些往事深深刻在它身上，如此沉重。
　　 人生褶皱里埋着光的伏笔。毕业季的迷茫冰晶终会融成春溪，滋养下一个转折点破土的花茎；父母离异的腐叶堆积处，何尝不是新生活的根系在暗自舒展？我们总在“恨快”与“恨慢”的裂隙中摇摆，却未发现备考书页里簌簌作响的正是时间本身——它把破碎的关系暗自连接，将四个月的离别葬作花泥，让那些看似割裂的“何去何从”，最终都成为藤蔓攀援的竹架。当烈阳再次催开窗上的冰花，我应该明白，所谓转折不过是永恒在尘埃里写的草稿，所有惶惑都在为破茧时的震颤积蓄重量。