今天是个特别的日子，清晨早早地起了床，从窗户向外看去，天空出现了少有的好天气，只见往日的灰尘尽散，一片清澈明净。微风徐徐吹来，心里一阵清凉。
　　 回首过去，十多个这样的日子尽被遗忘。为了姐弟俩上学，十年前举家迁移，从那以后，祖先的坟墓上再也没有我亲手给亲人们挂的“清”了。也正是从那时候开始，祖先的魂灵对于我就开始了飘零，或者说我的灵魂因为失去根而四散零落。
　　 三年的大学生活让我彻彻底底体验到了我是一个没有根的流浪儿，纵使城市的的喧嚣也无法抹去我内心的孤独。偶尔的欢喜过后，等着我的是更甚的悲凉。常常在夜间枕着孤独入眠，然后伴着彷徨醒来，虽然有我爱的人和爱我的人曾经来过，但真正任何人都无法走进我的心里。只好从忙碌的奔波中或是紧张的学习工作中找到片刻的安宁。朋友笑我是庸人自扰，但他们哪里知道在我写下这些字时内心的苦楚与挣扎。
　　 昔年背井离乡，长途跋涉到这里，当时并没有在意那次远离意味着什么，但日子一天天过去，慢慢的一些小事总会让我的心莫名的紧张，甚至恐慌。而这种感觉越来越厉害，时时惊恐自己找不到根，而每每在月圆之夜、重阳之时，总是久久地遥望家乡，搜寻奶奶的魂灵，然后在同学的举杯畅饮中醉去，睡去。但醒来时却常噙着泪，内心空洞无比。一年又一年，这种痛楚逐渐成为一种心病，而随着不断的成长和知识的积累，我开始试着在痛楚之后去寻求解脱，而最好的方式就是从内心深处去寻根。在今日，每个人对于根的理解与从前已经大相径庭，特别是年轻人。按照新世纪时代的标准，我是一个十分传统甚至完全意义上的“封建主义者”，竭力守护着传统礼仪文化。直到现在，大城市的现代化文化生活依旧丝毫没有改变我浓厚的传统观念，一种非常庄严的祖先崇拜。在别人的力讨声中，我认为这并没有什么不好，相反越加厉害，感觉到我们的生活正是缺乏这些养料。
　　 而承载这种浓厚的传统价值观念的载体就是每个传统节日，让我们在充满忙碌和压力的社会中不断的去浇灌自己的根，以随时汲取生命的营养。当我们一天天长大时，越发感觉到需要这种生命元气的补给。在我离开家乡在这陌生的世界漂流的时候，才发现我的生命之所以延续，完全是因为这一支纤细却坚韧的根。
　　 这一切得益于我的奶奶，记得每个清明节之前，奶奶总是会让父亲把每个坟墓的“清”都买上，还有香、蜡、火纸等物一应俱全。奶奶年纪大了，每次都是由我和姐姐去挂“情”。清是用白纸剪得，很长一串，像几个灯笼连在一起。每个连接处都用红纸包着。挂完了清还要磕头、上香、烧纸等，而且还得注意烧香的姿势，每次上坟之前奶奶总是要交代几次。从此，这些礼仪便深深的印在了我的脑子里和心上。十多年来回忆起仍旧历历在目。而清明节相似的祭祖传统，诸如端午节、鬼节、中秋节、重阳节等，奶奶都严格按照祖先传下来的规矩一步一骤的，不敢丝毫的马虎，显得庄严而深重。但那时的我却完全没有此时此刻的理解，更多的是当成玩耍、游戏的方式罢了。唯一留下的是印在脑子里的礼仪和祭拜方式。
　　 如今，每一个节日都令我魂牵梦萦，就像孩子梦中都拥抱着心爱的玩具。我常常不知不觉地踏上寻根的路。我是谁？当下的状态是不是我想要的？身上的土气逐渐被城市的高贵的气质所代替是否是我的悲哀？身子没有泥土的我怎么汲取土地的营养，没有根我该怎么生存下去？一连串的疑问和难以解释的心结使我内心满是纠结。我害怕我的改变，在城市的柳绿花红中找不到回家的方向；在坚硬的水泥地上再也嗅不到土地的气息；在别人梦想的改变中失去自我子之后该如何面对陌生的自我，以及如何忍受今后可能发生的长久的精神失守而产生的彷徨与孤独。
　　 晚上，我爬上楼顶，放眼向西望去，只见远处的霓虹灯交相辉映，心中隐隐的发现，那些繁星正是我祖先的灵魂，忽明忽暗的霓虹灯正通向的方向。看着看着，突然感到双腿发软，不知道是站的太久，还是内心怅然。一种回家的念头突然像一头发疯的野牛在我心里强烈的翻腾，我的嘴角不自觉地开始抽动，好想回家在祖宗的坟上挂上一丈白色的清，点一支蜡烛，焚上祭香，然后双膝跪下庄严的叩一个头，只为表达我内心无限的思念。
　　 寒风袭来，我冷的发抖。清明逐渐接近尾声，太多的无奈何无奈之后的痛苦抛给了我。明年的这个日子，我便可以回家了，可以在祖先的坟上还上我沉重的心愿，只希望到那时，我还没有彻底改变，那些慢慢触摸不到的根还没有被割断，仍在继续生长。