有许多事发生于即将或根本是未可知。
　　 从图书馆回家的路上，车流一丛丛。习惯跟着某个陌生者，余光标向他的度量，另一半再自己来审视。可能这个方面我得上挺严谨，珍惜生命，热爱每秒钟。这与无数夜晚的虚耗时间，一小时一小时的就过去，分分秒秒的存在似乎又不很重要。
　　 跟着不相识的人流或某个人过马路可算是安全之举？我也不知。风尘扬起，席卷至将窒息。
　　 大前日打伞去上班，几乎是顶着伞骨艰难行进。稍事转神儿伞就折过去。陡地灌上满口满鼻的风。好大的风，好大的雨。真讨厌，心里仄仄。心情当然坏。
　　 谁知心内早下了定论。手机响，屏幕显示着新同事的姓名。是难得的与我同姓氏，难免亲切。又或是，我天性疏离反倒热情起来过于热度过剩了。也许就是这样总使人难适应——我的热情跟淡然。亦步亦趋的小心，很多时候我很照顾他人感受。仅是源自自迫，与他人没关。会过于关注某个人的行动，可能如何，潜在的意图又是怎样怎样。谁也知道这个多余，既是习惯了，就难变更。
　　 那个也姓叶的新同事年龄特小。满打满算我要打她接近十岁，不过我更乐于掐头去尾来计算……那就是八岁吧。这三年我愈发在意自己年龄。一有问询，都似觉被冒犯。多么的神经过敏。芸芸众生，却如此珍视自己又有何用。虽说是人天性自私自利。也的确没我这般紧张得紧，庇护得过于牢固兼稳妥。
　　 说起来我已经许久……约两年没有认真阅读过自己心里的句子了。耗时巨大地焦躁，焦虑，震怒，火气冲天。单简又或复杂。正是因为这般之久不写长文，不造长句，倒更善用短小篇幅或断续的短句。初时的我不善于，现在似达成自我默契一般。事件与感受，只沸腾在心间。写太慢讲太快怎样都不大妥。真的铺陈纸张或坐于电脑面前，要么开始饿又是脚冰冷，手僵硬，喝咖啡深觉心跳过速不喝又打不起精神来。听着都很麻烦，这生活。
　　 因此我就想可能工作起来就好了。不再日夜颠沛，昼夜轮转。状态就会恢复，心律会健康起来。记得看医生时那段儿不愉快的感触，想想好笑。又不是脆弱，只是有些我在意的未必你在意。人之间的冲突无外如是。也只是不开心，不同的姿态面对同样事物自然反应不一样。
　　 医生是这间医院老院长，慈眉善目，讲话一板一眼字正腔圆。作为病号的是断然不能打断他的长篇累牍。病者只要发问铁定会换回一句：你听我说啊！一脸的不快，似受了天大的怠慢。
　　 慈眉善目就是个感觉。完全是外貌特征的一种归纳总结。我如何也感觉不到他讲话如何受益，该检查的是要检查，凡涉及检查的宁肯精密亦不能疏漏。是的，任何医院必须这样不是吗。效益与清高完全能在同体当中并存。
　　 最终结论是我不但咳血，排除肺有问题——片子未显示有问题。糟糕是又新增一种病是“动脉硬化”。
　　 我的动脉约莫跟四十好几岁的人差不多老化。似乎元气将尽快要完蛋。大事不好，简直天塌地陷。这种事对于强迫症的我来讲，绝对比症状本身还坏。我会连连想，想到崩溃，想到不欲存活。就像你的衣服脏了，却因为某种原因必须穿它出席某场合。任谁都会焦虑。程度的不一而已。
　　 病这东西，医生医院并不如自己可信。很傻很天真地弱弱来讲……我是更信百度多一点儿。虽然人家危言耸听——用症状寻觅病体。可人家毕竟是有问必答啊。哪儿像医师，我们总得听完高人高解，满满一页或几页几张，上面写满需要你付款的项目。病的本身：啊，这个是没办法彻底根治的。预防吧。防止吧。只能这样儿。
　　 很难想象我去医院是在看我的鼻子过敏。
　　 动脉硬化究竟是个什么概念使我头痛。查一夜百度也没得如何结论。自己的感觉一直是脖子不舒服，颈椎之类的。我用很尊敬地口吻问医生，是不是颈椎的问题？人家坚决不会直接回答你的任何问题。直到你心里毛毛的，毛骨悚然的，几欲住院的情况。那才好哩。赵本山范伟的小品我们是多么熟悉呢。
　　 险些被忽悠瘸了。
　　 那几个日子几乎觉得脖子就得摘除了才成。不然这么一直放着，脖子都要抬不起来了。颈椎多严重呢，颈椎是很可怕的事。可朝动脉硬化征程望去，一连绝望一二星期。那一二星期用以忧虑患病几率与可能性，逢人便谈健康问题，健康问题。整个一婆妈。没完没了。
　　 可没办法。不释放这积郁的能量是绝对不行地。释放过了，也就拉到了。
　　 就像你伤心要哭泣，饿了要吃饭渴了得喝水一样。
　　 看病看出了心病，问题更大。一般情形都是自己找药，查询百度，询问诊所，理论联合实际，林林种种，也能搞出个大概药方。吃了不但管用，神清气爽。纵然如此不多值得提倡，有些时候却不失良方。尤是我这种怕受“刺激”的病号儿。
　　 谁知道说这些是为什么。我郁闷太久了牢骚几句呗。
　　 太过严肃的人，什么都挑挑剔剔的难以快活。挺艳羡那种特愚蠢的搞笑……就算我用愚蠢来概括这种庸常的娱人娱己行为手段。同事之间勾肩搭背像多好似的。兄弟姐妹都快撵不上……目击这种情形我是很无语的。难理解这件事儿上面的笑点儿何在？匪夷所思了半天，人家你言我语无比的享受。
　　 不是说一个人喜欢看书，就很高级。就一定层次得多高多高。
　　 那丫会讲某某特爱看书，看过很多书。备受称颂兼具有贬义语境。丫还讲，我们组长特可爱，整天跟个小孩儿似的。组长是天生的童音。
　　 也算俏皮话一句了。
　　 直至离开我都在沉默中罗列着句子或数字。一个人特别无聊尤其是我这样的人无聊的时候，不是堆砌字与句之间隔就是数数儿，人与物品，白炽灯以及戴眼镜的有多少个。可数的能拿得出数一数的我都会数的。别指望有趣儿的对话。可以说是环境的问题，层次的问题，过于底层。与我最初抉择有莫大瓜葛。
　　 可也不是的。归根结底哪一领域也只是专攻，外围的愿意了解可能懂得多些。并不见得充满趣味性与幽默氛围。在普遍微博的苍白色幽默氛围下，你的呼吸不会顺畅的。如果你曾有听见一个节目主持人的弱智玩笑起了满身鸡皮疙瘩的经历就会明白我所说的意思。
　　 领域怎么了，层面怎么了。更在于的是人。拥有爱心的人不会只是某领域特定的人群不是么。幽默细胞同样亦然。
　　 当我解决自认为一切存在的问题我才离开的。我对自己说，你是胜利了的。
　　 你忍受了苍白的无色的寂静的无声的，这种喧闹的氛围。
　　 于是也完全能想象那有个朋友身在那种环境如何写就纯净的文字呢。不说它芜杂，不论其荒谬。挺弱智的，真的挺弱智。
　　 懂得替换脏衣服，懂得梳理漂亮头发，懂得粘贴假眼睫毛双眼皮儿，懂得正套服饰与鞋子的色调款式搭配。内在的语言呢？比喻的修饰呢？微笑的弧度呢？感觉与火候的搭配呢？
　　 进门儿的迎宾姑娘长相很一般。也是，工资摆在那里。你是找不到绝色美女给你站这里的。只能将就呗。
　　 互相搭讪熟悉了。你在下班的时候客套一句，你下几点呀？人家会迅速地说完这个告诉你，快回家吧。不论啥种语调，都是相当扫兴的。不是说你想说话对方不想搭理你你就极力抨击人家没有深度与水准。这些失色的花朵，外在一般的，外在还算美的，怎样怎样的，都如同脱水的大棚蔬菜。苍白青赤到令人惧怕。
　　 没有正常的交谈。
　　 恶意的勾结跟调笑总有。
　　 称平淡无奇的经警为帅哥是常有的事儿。有如你在大路上呼喊一句，美女再见！所有女性的头颅都会回转过来，四下搜索。知趣儿的略显得不好意思。但知趣儿的很少，很少。就是这样事情在我身上发生第一第二次的时候，也难免回转了身，也就是想看看到底是不是熟悉的人在喊自己。也没有在意这“美女”二字。三次过后逐渐不回身儿了。
　　 落人笑柄没有意思。
　　 瞧，这也是种自迫症。
　　 转眼之间我又轮回了，轮了回来。
　　 现今忧虑的不是病症啊情绪啊什么的。担心起灾难。海啸，地震，干旱，各种山崩地裂以你无法想象的姿势迅雷不掩。敏感的生命流下脆弱的泪水。
　　 是脆弱，不是软弱。它们是不同的概念。
　　 在想，我自己能做些什么呢？
　　 逃避车流丛丛的险境，或人群的口水唾液无聊的问候你好或不好吃或未吃。天灾，人祸；我在行李当中装了张海迪的《地久天长》这本书。这是一本我没有看完的书。
　　 希望，不会在那种情形下阅读这本书。我祈愿。
　　 但有什么办法。我们无法预想未来，丛杂的梦境。在夜梦里我被恶人追击，却总有生还机会。因它是梦，我的梦想。它会按照漂移的形式以不着痕迹的方式用属于自己的方式成功规避危难或问题。
　　 任何的问题。
　　 你问我要去哪里旅行。丧失家园的流浪，我是说。那天起，也就是我离开那份工作的第二天，我就收拾好了我的行李。我告诉自己，你还有很多话没有说，很多人需要你来想，烛光等着你来点亮……这里边最重要的就是很多话，需要我说。
　　 我需要说出来。我一人感受。你有或没有，或许我们是同党呢。谁能想象。即便不是，只当是呼啸的空气吧。
　　 在皑皑的大气无涯的广阔里我实在不该局限了自己。
　　 很多时候你局限的同时，大自然的局限不更变的。
　　 无论来得及来不及。
　　 没人不渴望幸运。
　　 人们经常说幸福的定义不相同。
　　 有个心态很好的男人对我说，你别想那些。
　　 我也知道，我也不想想那些。我也不想要踏上流浪的旅程。那样一种流浪，谁想？
　　 再度寻找地方。
　　 它曾明晰过后又隐没。
　　 时间短促由不得磨蹭。我是觉得我的声音还是拥有需要者。