手指在无意识地敲打，一行字成句，盯着这行字，有些惊吓，但很快接着，扑天盖地的茫然四面八方已向我涌过来，然后，我听见自己有些狂乱的笑声在室内陡然响起。
　　
　　 麻木的人，是什么样子？吃什么都吃不出原来的味道，即使是一向百吃不厌的食物，也会味同嚼蜡随便填进垃圾桶里去。睡觉更是痛苦的事情，每天睁眼到大天亮，躺在床上一边翻过来滚过去，往事一幕幕地浮上心头，即使一个眼神的冷漠，一句不经意的怨恨，都会从心底里翻出来，清晰如刚刚的经历。何况，又似现在的这些经历呢。
　　
　　 从超市买回一大堆苹果，拿出一个，一口咬上去的时候，毫无预警，大颗大颗的眼泪落下，滴在手中的苹果上，随着手中苹果的消失，又被我吞掉丢进肚里的垃圾桶。是的，吞掉，眨眼的功夫，刚刚握在手中的一个苹果，就只剩下一枝杆和几粒核。望着手中残存的一枝杆和几粒核，我丝毫想不起一直握在手中的苹果跑去哪了，而手中怎么又有一枝杆和几粒核呢？摸摸嘴唇，干枯且冰凉，下意识地走到镜子前，一个目光呆滞面容发白全身颤抖的女人出现在眼前，随后，我听见一声尖叫从我的嘴里发出。
　　
　　 妈妈打来电话时，我正陷进七零八落的回忆中，摁下接听键的时候，奶奶、父母还有弟弟的身影似乎从眼前飘过。妈妈在电话中说，奶奶好几天没有吃东西了，这次恐怕挺不过去了，她嘴里一直在念叨你，要不，女儿你回来吧。我的思绪还停在刚才从眼前飘过的家人们的身影，我听见自己说好，然后就挂了电话，一句话也没有多问，好像一直就在等这一天这件事情的到来。
　　
　　 刚把妈妈的电话挂断，电话又响，妈妈的声音又传过来，女儿你回来吗？人忽然从恍惚的状态中清醒，对着话筒我问，奶奶怎么啦，上次回家的时候身体不是还好好的吗，怎么现在就不行了呢？我一遍遍对着话筒叨咕，有些神经质，我听见妈妈在电话那端不安地大声叫着我的名字，我挂了电话，然后，以飞快的速度关机。
　　
　　 燃起一根烟的时候，我又陷进回忆中。感觉心底有一把锤子在重重地敲打，很痛很痛，痛得我再起控制不住自己，用力咬住嘴唇痛哭出声，血从嘴角一滴滴落下，脚下很快有了一滩血迹。
　　
　　 奶奶，这个打从我出生起，就一直在身边宠溺我的人，如爷爷一般，又要离我而去了，这个世上，又将少了一个疼我爱我的人。那个时刻牵挂我的人，日夜担心那个赌气远离亲人孤身在外的孙女，而夜夜经常失眠的人，就要走了。
　　
　　 我的生命还能坚持多久？
　　
　　 我已坚持太久了，从离开家离开亲人的那天起，我就一直在坚持中挣扎，这份坚持，有多少是为了自己？又有多少是为了亲人？
　　
　　 从什么时候起，感觉自己就像一叶独舟，一个人漂泊在汪洋大海中，风起浪涌身边却无依无靠。又是从什么时候起，这种感觉又渐渐成形？这几年身边发生了太多事，身边没有一个人可以依靠，所有的事情和问题都要自己去独自面对，去解决，生活是好是坏是生还是死都是一个人在咬牙撑着，不敢告诉家中的任何人，特别是奶奶，更不敢让她知道我现在的生活。路是自己选的，怪不得别人，再苦再累也得独自扛着，直至离世的那天。
　　
　　 一个人独自面对了这么多的事，回过头去看，真不敢想象，我怎么还能活到了今天。一件又一件事的发生，自己几乎都是在生死边缘徘徊，而发生这些事的时候，身边没有一个亲人，甚至连个可以倾诉说说心里话的人儿也没有。
　　 奶奶就要走了，我还有父母，我还有兄弟，可是，我真的有亲人吗？我宁愿我没有，独自一人活在这个世上，或许，我仍有活下去的理由和勇气。
　　 或许，我要学会忘记，拼命地学会忘记，不管用什么方式，可是，我怎么就忘不掉呢，几天几夜的时候，我不曾合眼，我的眼前总是晃动着一些身影，脑海中总是被一些事纠缠，我的心里总是想起一些久远的人和事，一刻也不曾忘记。
　　 一个人的全心全意付出，收获的是什么？没有亲人的孤独，没有意念的支撑，这样的我还能坚持多久？还有多久？
　　 什么是真情？甚至这世上什么是真的？没有，没有什么是真的，只有哭过痛过后的天空，一片晴蓝，放飞的悲伤如放飞的风筝，断了线，无法收回。
　　 活下去真是一件太痛苦的事情。尤其是从生死线挣扎过来的人。
　　 想起一个朋友自杀时写过的一句话：生活的时间，你在记录人生，我在记录死亡。
　　 想起前几天看过一个自杀的外国人说的一句话：我将与蓝天融为一体。
　　 ……