安静下来时，我特别喜欢想事儿，因为只有这样，我才能安静下来。不一定非要想些具体的事儿，哪怕只是去想自己为什么要去想事儿也可以。起初连我自己都觉得自己这就是想得太多，后来我从网上得知，我就是人们口中那一类高敏感的人。
　　 很多人都说高敏感的人都是“天选之人”因为他们普遍对周遭的事物极度敏感，甚至能从一个眼神，一个面部的细微变化就能感知到一个人的立场和态度，这是一种下意识的感知，但并不是所谓的“特异功能”。
　　 我就是这类人。
　　 记得从很小的时候开始，我就没什么朋友，虽然从小玩到大的朋友也有不少，但那种感觉却不同。就像同学聚会，一群人围坐在一起，有人喝酒聊天，有人躲在一旁窃窃私语，还有人端着酒杯到处联络感情，但在我看来，那不过是一群各怀鬼胎的人在寻找着可以下手的猎物罢了。每一次举杯，每一句恭维，每一句看似喝醉的鬼话连篇，虚伪到令人窒息，恶心得让人想吐。可人就是这样，身在江湖，却早已身不由己。
　　 从小开始我就不爱说话，家里人一直认为我就是太老实了，总说让我多接触接触社会上的人和事儿，说慢慢就好了。可他们不知道，我不是不谙世事，我是太知道这个世道的恶心与不公，既然不能同流合污，我索性选择闭口不谈，因为这样……。
　　 不会招人烦。
　　 我花了三十多年的时间去了解自己，因为懒得去了解别人。其实不这么说也行，主要是因为我已经不需要再去了解别人了。或者说，我太了解别人了。对我来说了解一个人很容易，盯着他的眼睛看三秒足矣。虽然只是一个很模糊的印象，但也足够我了解这个人了。当然，想了解一个人，也不一定非要像个变态一样到处盯着人家看，有时候哪怕是随便哪个路人的随便一句什么话，我也能从这个人的声调和语气中判断出，他对他所交谈之人的态度以及立场。这不是特异功能，更不是魔法，这只是我这个无聊之人长期训练出来的一个无聊的小爱好而已，因为……。
　　 不会招人烦。
　　 从小我就被教育不可以招人烦，大人说话时我不可以插嘴，因为这样会显得自己很没有礼貌。后来发展到只要我一张嘴，其他人就会把话头抢走，似乎只要我一张嘴，就会有什么不好的事情发生一样，于是我变成一个会说话的哑巴，我只能安静地看着所有人，看着他们高兴，看着他们生气，直到将每个人的喜怒忧思悲恐惊全都看在眼里，我突然觉得沉默才是最适合我的解法，因为……。
　　 不会招人烦。
　　 可我仍然是那个人群之中总会被关注的人，就因为我是个胖子。我是胖子，也是别人口中的胖子，是亲戚口中的胖子，是长辈口中的胖子，是邻居口中的胖子，是从小玩到大的朋友口中的胖子，是班里那些嘲笑我的同学口中的胖子，是老师口中的胖子，是同事口中的胖子，是领导口中的胖子。于是当时只有二十岁的我接受了这个事实，我就是个胖子，不折不扣的胖子，因为这样……。
　　 不会招人烦。
　　 你知道烂疮吗？你知道长在心里得烂疮吗？你知道那种疼到生不如死的滋味吗？你知道那种无药可救，无法可医的感受吗？你知道那种每时每刻都要被人拿出来当作闲谈，每时每刻都要被翻出来当作对比，无处躲藏的滋味吗？你知道那种哪怕发誓要死战到底，却最终敌不过一句“谁家的那个小谁”的滋味吗？
　　 你不知道，因为这样你就不会烦。
　　 身上的烂疮可以治，可心里的烂疮却无药可医。唯一的办法就是自己狠心将它“剜除”。而我之所以今天才将这些说出来，是我觉得时候到了，哪怕痛彻心扉，哪怕流血不止，可对于我这个早已万念俱灰，行尸走肉一般的人来说，又有什么区别呢。
　　 那不过是一滴雨水落下的声音，是一阵微风吹过的声音，是一粒尘土拂过脸颊的声音。哪怕那是我承受剜心噬骨之痛时所发出的惨叫声，可对于别人来说，也依旧是不痛不痒的杂音罢了。
　　 文字就是我的刀，炙烤于胸中的怒火，刺向那早已锈烂不堪的心灵，只因为我知道，哪怕内心早已满是烂疮，我也必须守住自己的底线。
　　 我努力减肥，减到能穿上以前穿不上的衣服。我再不奢求能从别人那里得到任何希望，我自己就是自己的希望。我开始规划自己的人生，无论是减肥的方法还是减下去以后如何奖励自己。我知道别人看到的永远都只是结果，我也终于和自己达成了和解。肥胖就是一个人的原罪，原罪不除，你便只能永远崇拜，而后永远沉默，心就是事实。
　　 攥着烧红的刀子，我第一次开始正视那片早已满是烂疮的心。我喜欢思考，但如今我才猛然发现自己早已“走火入魔”。
　　 我似乎从来没考虑过自己的感受。我好像从来没考虑过自己的需求。我真的那么招人烦吗？我真的不该表达自己的感受吗？那些我早已认为是理所应当的事实，难道真是如此吗？我到底在瞎琢磨些什么呢？我到底在害怕什么呢？我到底在恐惧什么呢？
　　 剥开烂疮的壳，恶心的脓水一股脑地流了出来，我看到了自己曾经的固执和傲慢，无知和懒惰，厌世与恐惧，虚伪和偏见。当这一汪浓稠与恶臭全都搅在一起时，倒映出来的，却是曾经的自己。
　　 是那个曾经彻底放弃的自己，是那个曾经自以为是的自己，是那个曾经无暇自顾的自己，是那个曾经顾影自怜的自己。此刻它们都倒映在那一汪脓水之中，扭曲，哀嚎，愤怒，不甘，无数念头如潮水般冲进我的大脑，但我知道那是它们最后的疯狂。直到脓水散尽，哪怕我发现自己的内心早已变成了一副空壳。当那束久违的阳光照射进来，一种从来没有过的暖意在这一刻彻底驱散了我心中的最后一丝冰冷。
　　 瘦下来，瘦到脱胎换骨，瘦到可以再次骑上自行车飞奔，瘦到可以穿上自己喜欢的衣服，瘦到不用再胡思乱想，瘦到不再对身边的一切都如此敏感，瘦到不会再引起别人的注意，瘦到能感受到这世间的善意。瘦成一个普通人，一个可以去追寻美好，安静生活的普通人。
　　 就像那束光。
　　
　　 暗夜敬上