如果你没看懂这篇文章，那么恭喜你，你要么是只单纯快乐的小猪，要么是只高傲的天鹅，如果你看懂了，请允许我握着你的手哭泣。
　　
　　 最近复习了一遍《千与千寻》突然发现，我就是不小心闯进汤婆婆世界的小千，可怜的是，我没有遇见白龙可是汤婆婆依然还在那里，而我很惨的忘记了自己是谁。面对不干活就得变成猪这样的选择，我只好开始奋斗。在这里生存的法则很简单：干活！青蛙他们不喜欢我，嫌我有人类的味道，事实上，我也只是还没搞清楚自己身在何处而已，我最大的恐慌不是要干活，而是该怎么和那些青蛙，怪兽们相处，我对他们而言是异类，是个闯入者，我不能奢望他们的友好，我只能努力在他们眼前晃来晃去，让他们习惯我的存在，慢慢接受我，承认我。就好像在单位实习的我，没有人会平白无故对我微笑，如果有，那么也许意味着一场灾难。没有好心的锅炉爷爷，没有可爱的小煤灰，哦不，我说错了，那些学生们就是我亲爱的小煤灰，一见到他们，连日缠绕我的病痛似乎轻了很多，可是，我实在不是一个好老师，我似乎连唯一接触他们的机会都丢失了。
　　
　　 千寻勇敢的找工作，想要为自己和爸爸妈妈寻找一条生路，而我，只是想要走下去而已，事实上，我不用像小千那样面对未知的恐惧，但是，我的致命伤在于我害怕人类，尤其是成群的人类，他们看上去像一个和谐的整体，我是一枚体积硕大的针，想要插进去，却发现明明千疮百孔的他们就是没有让我容身的缝隙，好吧，不欢迎或者无视我都没有关系，但是请不要中伤我好吗？当我选择把自己磨成一根针的时候，我就已经独自痛了好久了。
　　
　　 很久以来，我的家人和学校像养猪一样养着我，而他们还做着养的是凤凰，是隼的美梦，他们以为时机成熟了，于是把我推出悬崖，期待我振翅高飞。我扑棱一下胳膊，才恐慌的发现我没有翅膀，于是我肥硕的身体成加速度自由落体运动，“扑通”一声，我就于尘埃中仰望蓝天了。我难过的不是我居然是头猪，而是我居然以为自己不是头猪。
　　
　　 好吧，我像千寻同学学习，想要改变自己吃了睡，睡了吃的愚蠢命运，开始干活。事实上，我拥有猪的命运，却拥有天鹅的灵魂，我并不是那么不堪一击。可是那些拥有天鹅外表的人们是否真的有一颗天鹅的灵魂呢。我害怕和他们接触，我有时觉得我的爪子不配和他们触摸同一片天空。有时又觉的是他们配不上我的灵魂。我很恐慌，我想回到我以前以为是笼子的地方，我才发现自由是一件很需要勇气的事情。
　　
　　 最后的最后，令我自卑的是，千寻最后不用工作了，因为他有了更重要的事，他成为汤婆婆的希望，成为汤屋的希望，这让我想起那天来办公室发东西的人：“你是老师？还是实习老师？”“实习老师！”“算了，不管了，也发你一份台历。”尽管最后我没拿那个台历，而是放在了主任办公桌上，我还是有点欣慰，至少有那么一点点，我觉得我是存在与这个办公室的，不是以打杂的身份。我这么多年受的教育，这么多年的自尊自信在这两天被急剧消磨，变成了现在这般卑微的模样。
　　
　　 让我不知所措的还有，老师这一职业是我在不久前尊敬的，排斥的，敬畏的，甚至和同学联合起来对抗的。从开始上学起，老师与我而言就是耀眼的存在，抄作业防着，挨打了恨着，获奖了谢着，出事了依赖着……现在要我成为这样的存在，我很想打个不太恰当的比喻：就好像监狱里的重刑犯突然变成了牢头。呼……原谅我吧，我不是故意的。
　　
　　 宫崎骏爷爷到底没忍心继续考验小千，还了他自由，让他离开。可是真相是残酷的，要么我无力支持彻底变成猪，然后被现实宰割称斤贱卖，要么，夜以继日的工作，生出像锅炉爷爷那样的手臂，但是单纯的快乐却再也回不去。
　　
　　 我想最后那些青蛙妖怪接受小千还有一个原因吧，那就是小千是他们之中离纯真最近的一个人了吧。
　　
　　 我很想哭，我不想变成猪，我也不要变成工作的机器和另外一堆机器在一起。我现在要说的是：宫崎骏爷爷，你骗了我……