我不知道为什么，会突然变得很谨慎，会如梦初醒般调低音乐的声音，或骤然掐死自己的声音……深怕打扰了别人。倘若是在拥挤的人群中会更加惊惧，若有人注意到我，我会紧张到手心冒汗。但是在另外一些时间不！我会因为投注到身上的目光而兴奋。事实上我是个充满矛盾的人。大部分时间我努力保护自己，所谓自尊，所谓自信，所谓自卑都是必要的自卫工具。可是我在确定没有外敌的情况下，我会狠狠伤害自己。在别人的目光下，我坚决否认自己的自私，但在无人的夜里我清楚的看到我自私的灵魂在冷笑。在我嘲笑别人无情淡漠的白天，我借助阳光遮盖自己的阴影。在幽寂的夜里，我的灵魂冰冷的嘲笑着我的思想，我的思想只能屈辱的沉默，因为证据昭然，无可辩驳。大概是因为我的灵感从来都是从自己的内心搜集，我把自己的感受看的太重，而我唯一的嗜好和特长就是在没有灯光的夜里冷静的近乎可怕的解剖自己。
　　 我试图感受别人，但是我无法躲过思想的监视，当我感应到别人时，我的思想就像绝对优质的杀毒软件或是360对那些感受自动修复过滤，以至于它们抵达我的灵魂的时候，我根本分辨不出这些感受到底是谁的。
　　 所以原谅我，我的世界一直都是这么小小的。别人走不进，我走不出。但是我不寂寞，从来都不寂寞，因为每时每刻我的灵魂与思想都在争执，打闹。我知道他们都爱我，灵魂承担启蒙工作，思想承担了保安工作。他们就像一对爱争吵的夫妻，争执却永不分开，我曾试图摆脱他们任何一方，但是思想死死扼住我的喉咙绝不宽容我的背叛。
　　 没有血淋淋的屠杀，没有残忍的凶手，可是我为什么感觉我正在一点点死去呢。哦，对了。我忘了，我们每在时光里眨一次眼，我们便飞速的向结局靠近着。原谅我，我又犯了一个错，有时候死亡不是结束而是开始。
　　 不要说我阴暗消沉，这世界本就是光与黑暗的组合，假使你认为自己是光明的，那么，我就是作为黑暗的存在，作为光明存在要义的的佐证。不凑巧的是，我是被彼得潘弄丢的却再也找不回来的影子。在白天我的灵魂蛰伏，我与众生浑然一体正义着、虚荣着、狡猾着、愚蠢着……唯一的区别是我会不由自主的寻找别人的影子看它们在光影斑驳里扭曲狰狞，映射一些不能说的秘密。
　　 不要对我有所畏惧，也许你的灵魂正在苏醒，我想你需要我教你分辨白与黑的辩证关系，虽然我也是个初学者。而我的思想与灵魂也乐见其成，支持我为他们的加盟者提供指南。
　　 天亮了，光明与黑暗并存的世界又开始一天的自我折磨，我要睡了，我讨厌战争！