我读过很多的书，那些书里的情节总是把我感动的一塌糊涂。在我小的时候，我就一直幻想长大后可以成为一个作家，真正的作家。把世间的爱恨情仇都写进去，淋漓生动。让空荡荡的灵魂能找到归属；让丑陋的思想可以在文字里感悟善良的真实；让爱情的花，开在生命的崇高处。
　　
　　 我出生在一个贫穷的家庭，生活的拮据让我深深懂得，只有好好念书才是唯一的出路。那时候，学校的条件很艰苦。雨水，从房顶瓦片的缝隙里渗进来，滴在翻开的课本上，泛起一片淡黄。只有天晴的日子，阳光从窗户里射进来，风起时，夹杂着窗外的花香。
　　
　　 儿时的记忆是快乐的，却带着点点苦涩。大部分的同学和我一样，生活的压力让他们过早就明白了读书的重要性。只有极少的同学，打着“流氓”的旗号整天呼来喝去。我在努力学习的同时，没有忘记我的文字梦。闲暇时，便写些小文字，博得大家的好评。当然，我的所谓正义，便是把那些“流氓”同学的行径搬上黑板报。换来的结果可想而知：我的书包被扔，皮上开花。
　　
　　 想起来，还真觉得好笑。那时候我曾一度忧郁，我的笔尖，为什么就没有鲁迅先生的锋利呢？人家鲁迅都弃医从文的，都可以挽救人的灵魂，用它的文字作为武器。而我为什么就不能呢？当那些“流氓”同学手里的树枝一下一下地抽打在我的身上，疼痛之后，我才知道，我的笔尖离改变那些丑陋的思想有多远。
　　
　　 长大后，我试图找寻一种合适的方式来继续我的文字。踏进城市，我逐渐迷失，我的思想，总是难以直接进入光明。就像我租住的房子，必须经过七弯八拐，然后再转过几条漆黑的巷子才可以到达。这么多年了，我在融入这个尘世的时候，学会了更多的虚伪和冷漠。我的外表安静，内心却汹涌着一种无法言状的失落，这比那些狂妄的外在冲动来的更让我觉得可怕。
　　
　　 开始遭遇爱情，是在一个有着花香的午后。我不记得，这是我多少次后的颓废，我已经对爱情不再抱有什么幻想了。不是我不想，而是这世间有着太多的虚假。我曾经在爱情里一次又一次的落荒，我习惯在别人的书里故事里看着那些地老天荒发笑。于是，我期望自己，也能写出那样的一部爱情小说，让世人惊叹，让我感动。但是，杜撰的往往缺乏了生活的灵气，那些美丽的描述只是一种虚假的空洞，让我看后都提不起一丝的兴趣。
　　
　　 我爱的人，真正爱过的人是一个漂亮的女人，至少对我来说是。她常常穿着黑色的上衣，带着神秘的色彩。身材浮凸有致，一头柔顺的长发随意地披在肩上，浅施粉黛，说话温婉清晰，这是我意念中想要的样子。我记得第一次见她，就被她怔住，眼睛里有明显的羞涩。我和她坐在餐厅的落地窗户旁边，阳光暖暖的，桌面被街道的树影斑驳成一个一个的小光斑，煞是好看。那时候，桃花正艳，仿佛空气中有花香的味道，徐徐而来。
　　
　　 她的工作室就在我租住的地方巷子的入口处。一间不大不小的摄影工作室。因为靠近一个比较有名的景点，每年桃花开的时候，便有极好的生意。我喜欢看她把眼睛凑到摄影机面前，手指按动快门的样子。景物瞬间在她的手里悠然入画，便成永恒。我更喜欢她痴傻地看着我，然后在我的鼻尖轻点，笑得有点调皮，一副温柔的样子。
　　
　　 我又开始写文字，为她写长长短短的句子。我似乎找到了灵感，每一个字里都透着真实与感动，这是我很久以来都没有过的感觉。我靠得那么近，幸福着。我一直以为，这便是爱情的最高境界。然而，我却在一个深夜，夜色黑的有些诡异，我看到房间里亮着微弱的光，她正流着眼泪。这是我认识她这么多年都没见过的如此磅礴的眼泪。没有哭声，只是眼泪一味地流，我知道，这有着比号啕大哭更深的肝肠寸断。
　　
　　 在我知道最终的结局之后，我没有说一句话，有的只是更多的伤痛与无奈。如果，离开能让彼此都快乐，那我愿意，无论它以什么方式存在。我只是更加失落，我的文字，并没有让爱情的花，开在生命的崇高处。我所有的期望，也许只是昙花一现后的悲戚。而事隔多年后，人在旅途，我再次涂鸦这些文字，是不是对过去的一种追忆对未来的再次憧憬？或是为我此刻空荡荡的灵魂找一个自以为是的归属？