夏天半开半掩的门扉，镇日里在风雨的摇曳中打开与闭合，让今年的夏天注定成为与众不同的季节。
　　
　　 短短的一个月里，数次毫无征兆地暴露在风雨中，体味着风雨无常的洗礼，感受着人命危浅的悲壮。是从什么时候开始喜欢在雨中坦露真实的自己呢？也许，只因为可以在雨中似是而非地微笑或哭泣，让一切的狼狈不堪在朦胧之下掩藏的更深些，因而可以轻易模糊了时间的刻度。
　　
　　 甫打开夏季之门，南国特有的湿热吞噬掉大半个天空。像那些在这个夏天里蜂涌而至的杂乱无章的思绪，在回忆里翻涌着无处安放。可是，常常午夜梦回，我却在寒冷里惊醒，泪流满面。我的世界，一半冰山，一半火焰。
　　
　　 时常在风雨酣畅的夜里无比清醒着，因为内心的太多凸起无法安然入眠。又或是在氤热铺张的夜里，比恣意的热气还要燥热，被不知是暑热还是头痛引发的汗水濡湿大半个心灵。
　　
　　 对这样的夏，我没有丝毫的幽怨与不满，每个人的夏天又何尝不是另一番滋味呢？
　　
　　 五月将尽，六月迎面而来。岁月偷转，流年暗度，我在自己的世界里过着归隐一般的日子。可是，时间去了，世事却不因我的刻意疏离而呈空白。
　　
　　 嫂子一边和旁人说我是她的同事，一边规范我要尊老爱幼，如是这样，我可以坚持不媚世俗地与她平等相待。表姐初来鹏寄住在我的朋友Ｊｏｙｃｅ家时，告诉Ｊｏｙｃｅ我是她的表妹，过后便一如既往告诉旁人我们是朋友。她声色俱厉斥责我：“因为我要求你帮忙，所以你可以冷言冷语，高高在上。”不想说她刚来鹏时，是怎样影响我的生活与工作，也可以忽略她太依赖人而对我产生的抱怨，甚至可以不予理会她的自以为是带给我的突兀与尬尴。饶是这样，我仍然任人唯亲，被嫌弃和践踏在没有价值之后。
　　
　　 与那人可有可无地交流着生活或者更多，褒渎着那一场风华雪月的约定，面色如常。情爱的虚假与空幻，早已了然于胸，却愿意在别人的安排下扮演着玲珑的角色，乐此不彼。不要以为自己有多高明，在欺骗别人的同时又何尝不是被别人同样的欺骗着。可是，又有什么关系，我要的不过是因为清醒自知而窃取的自鸣得意而已。
　　
　　 在故纸堆里重温着执子之手的约定，践行着地老天荒的誓言，体味着海誓山盟的忠贞。沧海桑田之后，我可以选择除却巫山不是云，与尔红袖添香，共剪西窗烛，与他共话巴山夜雨。却已再无真心。这让我感到纯澈与温暖。
　　
　　 看着身边为情所伤的朋友，我从不觉得自己可以例外。我也相信世间存在圆满的爱情，但是爱情是传说，又或者是信仰，我从来没觉得自己会多么幸运。
　　
　　 在世俗和爱情里，我扮演着一个可心的角色。在自己的世界里，我却是身无挂碍一身轻，独善其身。
　　
　　 六月归家，想在爷爷坟前述说我的落落寡欢，以及始终没有勇气面对生前故去的他的懦弱。对于爷爷的病，和他的离去，我始终觉得是浮生一梦，然而疼痛却是那样真实而深刻。到后来，我知道一切不过是自己刻意粉饰的静好，却还是不愿意醒来。这次，我一定要散却浮世愁与苦。
　　
　　 夏天的可爱之处，便是无常的晴与雨，让人怎能忍心责怪。在人生的大戏里，我不过一个演技精湛的戏子。大雨倾盆，看着自己逐渐流失的温度，被渐行渐远的雨水冲刷的更远，我已再无悲欢。