我不明白人为什么一出生就注定了命运，而命运为什么又是那么坎坷。
　　 1979年的深秋，我出生在河南西部山区一个贫困的小村。作为一个男孩儿，我的出生并没有给家里带来太多的喜悦。因为贫穷。
　　 从我懂事开始，就看到常年拖着病痛的身躯在操持家务的爷爷，三十岁不到的父母被山区的太阳晒得黝黑而粗糙的脸庞，整天面朝黄土背朝天的劳作，无数个日子，我都看到他们挥汗如雨，而身后却依然是破败不堪的家。
　　 我九岁上学，是母亲用稍微不太烂的破布给我缝制的书包，爷爷用常期积累的卖鸡蛋的钱给我交的学费。第一天上学，走出家门时我回头看了一眼，父母和爷爷期待的眼神，旁边是我的两个妹妹瞪着好奇的眼睛向我挥着小手，地上爬着尚小的弟弟，那时候，我不知道这意味着什么。
　　 当时我认为生活应该如此，甚至不知道“生活”这个词。我只知道我家经常吃不到白面，村里人家甚至别的村人所有我见过的人家都吃不到白面，我家住着漏雨的土草房，而别人家也是。而我比别人优越的就是，村里和我同龄的孩子，很多都没能读书，他们每天有的在家照顾弟妹，有的要到坡上放牛或割草，干些力所能及的活。于是，我的童年是快乐的。
　　 快乐童年的每一天，我在教室内好好学习；放学后，像小鸟一样飞奔在回家的路上。在一年中春、秋、冬这三个季节里，我都穿着有两三个洞的粗布鞋，经过村外用几块大小不等的石头堆起的小桥，回到家里牵起耕牛，背着竹篓和砍刀到坡上去放牛并一边割草，有时一边放牛一边和小伙伴们嬉闹。而夏季小河要涨水，淹没了石块，我和村里的同学就脱掉鞋，手拉着手趟过河去。
　　 一晃五年过去了，1992年我以优异的成绩考上了远在几十里以外镇上的初中，开始过住校的生活。从那时开始，我懂得什么叫贫穷。尽管那里也穷，当然这是我上了远在县城的高中后才知晓的。
　　 初中的时候在镇上，教室里有电灯。而从村小学那危房里走出来的我，感觉这里就是天堂，在小学时，课本上“电灯”、“电视机”在我的心里遥远得就像另外一个世界上的东西。
　　 我读高中的时候，我的两个妹妹都在读初中，弟弟读小学，爷爷已经去逝了。我们兄妹几个上学都要花钱，对于我们那样的贫困山区的每一个家庭来说，这都是无法支持的。
　　 我们那里的土地太贫乏脊，气候也不好，大坡的南边是一道山梁的缺口，一年中大部的时间都是风呼呼地吹，夹杂着山上的黄土，村里几十户人家都在大坡背阳的这一面，而且由于坡上地势高低不平，每家相隔的距离非常远。我家在村子的最西面，泥土建成的四间房子，上面搭的是木头和茅草，常年累月的风吹雨打，已经不那么结实了，如果外面雨下得大，里面就会漏雨；由于是背阳的，一天里大部分时间都照射不到阳光，屋里很黑暗，只有在下午太阳快落山的时候才能从西部偏斜的地方照进来几丝阳光，点点桔红色的余晖透过房顶上茅草的缝隙洒进来，就像晴好的夜晚躺在空地上看到天上的繁星。
　　 如果现在的城里人能去乡下消暑的时候，在那样的房子里住上几个夜晚，也许会身体放松，心情舒畅，真是一种别样的感受；而我们不一样，我们是永远住在那里，我们是没有办法得到更好的生活，忆苦思甜当然可以更珍惜甜的滋味，而我们是在苦中泡着，不知道甜的滋味。
　　 直到现在，那照进来的丝丝余光我还历历在目，似一颗颗钉子钉在我的心上，扎出一个个孔，让我流血不止。
　　 在这样的条件下，开明的父母省吃俭用供着我们读书，我知道他们有多么的不易，所以天资平平的我非常努力地学习。可是我高中的时候，随着学费和生活费的不断增高，家里实在供不起我们几个同时上学了。这时候在读初二的大妹妹对父母主动提出要外出打工，以减轻家里的负担。
　　 那时我实在太天真，一味的学习，只是在感叹的空隙里想起远在他乡打工挣钱供我读书的大妹妹，心里想，等我上了大学毕业工作之后，一定好好报答我的妹妹，让她过上好的生活。如果不是一次偶然，我会一直天真地做着前程似锦的美梦。大四那年春节的时候我回家过年，遇到小学时候的一个同学，他是我们邻村的，听说他外出打工好像和我妹妹在一个城市，我就和他聊了起来，问他见到过我妹吗？他说见到过。我就问他我妹过春节怎么不回家呀，他惊讶地说你不知道吗，她是身不由已呀！接着说学历低在外打工有多么不容易，说什么辛辛苦苦干一个月到头来扣了吃住的费用就剩不下几个钱，说我的大妹妹在进厂几个月之后被老板的一个有钱朋友看上了，她为能够挣钱往家寄做了人家的情人云云。天哪，真是一个莫大的恶耗，这都是为了我啊，为了那个贫困的家啊！我忽然觉得我的心初掏空了，六神无主……
　　 但是我不敢告诉我的父母，我不知道那历经苦难的父母知道后会怎么的痛苦，接下来的一段时间，我的内心一直在不断地挣扎着，不知该怎么办。
　　 不久我就毕业了，眼看着很多同学都已经靠关系找到了工作，我拿着本科的学历却不知道脚该往何处迈，不禁想起在千里之外的黄土地上挥汗如土的父母，想起夕阳照射在我家屋顶上洒在地上似繁星的余晖，想起了小山村里那清苦的日子，想起求学路上十几年来走在父母的掌心中踏出的老茧，想起那无数个夜晚在昏暗的煤油灯下写作业的情景，想起我那已逝的爷爷留下的期望，还有为了我沦落的妹妹，心里难过极了。
　　 没有别的办法，我也只好外出打工了。但是不久后又从家乡传来一个更大的恶耗——大妹妹到了订婚的年纪，回到村后受不了人家在背后的指指点点自杀了，阴阳永隔，这似一把锋利的剑，真接剌穿了我的心脏，生命不能承受之重！
　　 生命不能承受之重。
　　 原来生活可以这样杀人，生命可以这样捉弄，让人的躯体依然活着，让心痛得麻木，麻木到无所适从……
　　 接下来的痛苦我无法排遣，只能拼命的工作，拼命的学习，一直到今天。
　　 几年过去了，小妹今年大学也毕业了，以优异的成绩留校任教；弟弟在读高中，成绩很好。今天的我是深圳一家大型外资企业的一个重要部门的主管，享受优越的待遇，拿着不菲的薪资，可是我的心却依然没有从过去的痛苦中解脱出来，过去的种种总似一块沉重的石头压在我的心头，使我在成功的时候也不能快乐，不能轻松地享受生活。
　　 我竟然没有爱过。年近三十的我，竟然从来没有爱过，真的！以前是没有资本，现在有了资本却没有心情去爱，没有勇气去接受爱，没有热情去感受爱……