很长一段时间，似乎失去了思考的能力。不愿意阅读，不愿意写字，不愿意同人讲话，如同掉进一个黑暗的巢穴，里面只有自己。
　　 那人说“你给自己铸就了堡垒，谁都解救不了你。”那么深刻的懂得。因为太懂得，所以觉得危险，所以刻意地躲避。常常同自己过意不去。想要在自己的生活里折腾出一些精彩，怕自己在这样平静如水的生活里，渐渐丢失。怕那种近似无声的复制，昨天，今天，明天。还有身边周而复始的来往的人，慢慢的似乎看到自己沉溺了下去，失去了语言和思考的能力。拼命地想要抓住什么，一伸手却是空无。深刻的无力感，常常乘虚而入。
　　 我就在这样的时刻，想要逃离，想要狂奔。
　　
　　 走过去的路，似乎只记得那些满是荆棘弯道。而记得的人始终是那些曾经伴我同行给我温暖的人。记得曾经的同歌同寝。亦会偶然想起那些曾经让我跌入万丈深渊的人，记得自己每个爬起来的姿态，不论是多么艰难的过程，我都深深喜欢那个时刻的自己。
　　
　　 今天，我却突然如同迷途了的羔羊，茫然不知所措。所以想要拼命地吼叫，奔跑，寻找那条属于自己的道路。
　　 请祝福我，我对每个身边的人说。
　　 我看到他们眼睛里的担忧和无奈，我努力地向他们笑，想让自己在这样低迷的时间里，闻到阳光的味道。可是他们依旧只是轻声道句，‘你想好了么？’我是个害怕思虑的人，害怕自己在一段思虑过后突然回去做那个平庸的自己，害怕自己在许多条条框框下，失去原本的自己。那种恐惧，无人能懂。
　　
　　 他说，我知道你一直在和自己征战，结果要你自己决定。
　　 他是欣赏藏在中规中矩中的另一个我的吧，因为他那么用心的深掘了我的内心。他读我的字，一边读，一边赞扬，一边叹息。他读懂了，所以叹息了。他欣赏了所以赞扬了。他是触感多么灵敏的人。而转身，他却劝我不要在写。他说你给自己太多的幻觉，使你忘记了原本生活得需求和意义。他一直都是站在现实主义的顶端，艳慕别人理想化生活得人。
　　 他太过理智，太过自信，所以他总想改造我。想把这样一个让他欣赏且头疼的人改造成他想的样子。一个触觉敏捷的商人。而我从来都不是，现在不是以后不在会是。
　　 我一路奔跑着，躲避这样一个懂得自己，想要改变自己的知己或者恶魔。然后矛盾的和自己对视。我想要的，是怎样的一段人生？如他承诺，安定富足然后碌碌无为，不在认识自己？还是要在梦想里漂泊，寻找自己的秘密花园？
　　 我不断的思虑，不断的回头，不断的给自己向前奔跑的勇气。怕被那个藏在暗处的恶魔抓住，然后用他咒语一般的声音蛊惑。也怕在生活得某个转弯处，兴叹而归。
　　 人的懦弱常常掩藏在深处，只有和自己对视的时候，才会真切的看到。
　　
　　 我并不知道自己明天要去往何处。我不知道前进的路途。可是我始终记得，妹妹的话，乘着年轻，给自己机会去争取。
　　 我并不清楚自己想要争取的是个怎么样的人生，但是我宁愿在这样未知的路上摸爬寻找。找回原来那个面容清晰地自己。
　　 没有什么可以输，所以无所谓后悔。
　　 所以请莫要再说挽留的话，给我前行的勇气和动力，让我在这样的日子里重新找回那个热情的，相信一切美好和未来的自己。