今天天气很好，太阳嚣张的过分，戴着墨镜阳光还是明晃晃的耀花视线，本就晕乎乎的脑袋在阳光下有些不辨南北，以至于后来被砸伤了腰，好在还能活动。感觉自己像小时候被放大镜聚焦光线的小蚂蚁，暴露在阳光下的手臂似乎要生生被灼烧出青烟，可是并不感觉热，只有沉闷的难以呼吸的钝痛感，好久没带眼镜了，可是现在的我戴着眼镜也看不清楚东西，一直引以为傲清明的思维也在阳光下昏昏欲睡。
　　
　　 早晨看到小宁的邮件，温暖的不像话。下午路过卖旅游纪念品的摊点，突然很想给他送一件色彩明艳金属构架的饰品，想起他已经放假了，还是等等再说吧。这个热爱天空的少年和我挚守一生的好友同在一座城市，于是想起长沙两个字，就觉得铺天盖地的蓝色淹没我的视野。
　　
　　 总是会不自觉的想：天呐一个月前的我还在学校里瞎闹，喝不完的散伙酒，吃不完的散伙饭。一个月后的现在，已然坐在办公室里，跟同事开着玩笑，乖乖听着领导的教诲，打出电话的内容也从“死女人、臭小子”变成了“某主任、某局长”；从“你给我马上死过来”变成了“请问您什么时候有空过来一趟”。嗓子像发炎似的，总觉得呼吸困难，不停的喝水，大学推销过得某牌子的绿茶，现在成了每日必须的饮品。我在以这样的方式委婉的抗拒着自己的成长。也总会在某些不经意的时刻突然清晰准确的回忆起大学某个时段我的感受和心情。那种感觉让我十分想要逃离现在的自己。不敢往前看，前方幽深而阴暗，我只好回首，忽略掉某些回忆里的阴影，于是关于回忆是一片惨白惨白的阳光，像一位病态的美人，美好却有随时夭折的隐忧。
　　
　　 大学时，总是和一群没谱的少年少女们喝酒翻墙恣意着时光，总觉得时光在自己身上是仁慈的，不会带走什么。现在坐在商务酒桌上，跟客户没话找话的时候会觉得时光太残忍，怎么倏忽间就将我的青春年少带走了？其实我是在怕，在怕今后犯了错，再也不会有人因为我的年幼而宽容。尽管没有什么直接的建设国家，报效祖国的巨大责任在前，可是光想想要开始负担起自己的人生就觉得恐慌，生怕有朝一日辜负了自己。
　　
　　 毕业至今，一直觉得忿忿难平，总觉得现状不如人意，可是又不知道自己到底想要什么样的前方。其实我清楚，我是在和一个无形的对手置气。这个对手也许是个具体的人，比如那个离开我世界的某男。这个对手也许只是某种意象，比如年少时我的雄心壮志和偶尔的恃才傲物。可事实上我并不知道自己有什么可傲的。
　　
　　 小时候曾设想我将来的生活，于阳台放置一张躺椅，泡壶好茶，一本好书，安然自得。上个星期去家具市场看见一张红色绒布小沙发，十分舒服，又不贵，很符合我的想象，可我市侩的和店主计较了半天，还是没买。至于好书居然让我买到某杂志社限量发行的周年纪念版，很是激动，可是到今天我都买了第五本书了，结果只在吃早饭的时候抽空读完了一个篇章。至于好茶，很早的时候，小妹就送了我一袋极品的好茶，初始是小圆球状，泡在水里慢慢舒展茶香淡雅，可惜时至今日我也只喝了一次而已。肚子里装的最多的还是速溶咖啡。其实不是梦想太远，而是我在靠近梦想的时候一步步背叛了最初的自己。
　　
　　 站在这座天空纯净澄蓝的城市中，看着身边的人脚步轻快，而自己总像是重刑犯脚上带着沉重的铁链，每走一步拖着过往的思绪和对前方的迷茫。日照和紫外线格外强烈，可还是和在湖北一样喜欢努力把眼睛对准太阳。我不怕被灼瞎，我只怕自己漫无目的的前进会比瞎了还要可怕。旧病复发的身体似乎也带着某种抗议的情绪，我刻意选择忽略，只是会在失眠的夜里突然爬起来吞一把止痛药片，这似乎是个很不好的习惯。可是我已经毫无办法。想逃离这所城市，可我习惯了这里的人略带修饰的笑容，喜欢他们发音外扬或内敛的特殊声音。另一方面，我安慰自己，看，祖国那么多地方水深火热，还是待在这里安分点好吧。
　　
　　 不得不承认自己的虚伪，在空间留的文字或对别人的回复保持黑色幽默的本色，每天汇报一些看似可笑其实无聊窘迫的内容，再加上自己的润色，让别人看起来觉得我过得还不错。其实我过的没什么不好，早晨一碗蛋奶荷包蛋加全麦面包，午饭是公司附近不错的快餐或盖浇，晚饭每日花样多多，譬如今晚就被我消灭掉半只烤鸡。看物质生活看起来很不错吧，可是精神上的匮乏让我觉得脑组织干涸的像是粘连在一起，混沌模糊的让我看不清自己样子。所有纠结和郁积被我悄悄用调侃吐槽的方式慢慢排遣。再也没有以前生气就发火、不开心就肆意叫嚣的勇气。除了穿过广场的面无表情外，其余时间总是笑得一脸灿烂，彷佛玛利亚正在我的头顶微笑。
　　
　　 不敢说自己过得不好，我会看不起自己。不敢不开心，我会嘲笑自己。不敢说自己身体不好，我会鄙夷自己。这是长大的一种吗？为什么我突然惧怕表现自己，没有什么所谓的面具，而是身体的某一部分突然沉睡了。以前逮着什么人都得瑟的恨不得全世界认识自己。现在除非必要恨不得全世界看不见自己。可偏偏过去遗留在我身体内的对光明的向往还在，于是白天沉寂，夜晚却在昏暗的灯光下窥伺光明。光与暗的交错在我身体里勾织出一片巨大的阴影，覆盖在我的视线之上。让我看不清时针分针在我眼角眉梢勾勒的痕迹，因而使得一切太匆匆，太茫茫。
　　
　　 这一切不仅仅是我自己和自己的搏斗，看，我身上还有现实重重捶打过得痕迹。我在和过去的我较劲，我在和过去的朋友较劲、其实，我在和时光较劲。我跟不上时光的步伐，被挤兑到了时光的边缘，看时光无情的手掌推搡我前进，粗糙的掌纹在我身上留下深浅不一的伤痕。
　　
　　 我现在最需要的就是一个单纯的微笑，如果还有什么是我可以追逐的，那就是阳光，总觉得太阳想要给世人以温暖却不愿靠近，于是努力燃烧自己，带着无可比拟的高温拒绝别人的靠近却执着的给予光明和温暖的希望。
　　
　　 还记得吗？我说过此生，只做追日的夸父，再无他愿。现如今我只是站在原地目送日落的小小民而已。
　　 何足为外人道也？