我想，我始终是笨拙的，就像一个垂危病人的双手，无法握住一双竹制的筷子，当然提到夹菜，那是更别提了的事。是的，我想说我完全没有信心握住一些东西。比如美好的爱情，在美好面前我总是藏不住那种强大的自卑，那种由内而外无法阻挡的自卑，所以，我最终选择了一种绝望的沉默。
　　
　　 我承认，以前我对爱情是太叨唠不休，那些甜言蜜语总是讲到我嘴皮发酸。可是你也得承认，你的性格是那样的不温不火，这让我觉得你是那样的温吞。你知道，我的脾气，急躁，冲动，缺乏足够的耐心，当然也不全是那么坏，至少我觉得我还够真诚，浪漫，不是完全的没有情调。说真的，我不知道等待会不会有结果，等待让我陷入了一种虚无。我努力着帮着你竖立信心——要相信，有一些等待值得我们去等待。我确定，在我的努力下，你已经对遥远的一些美好开始相信，然而，这不是重点所在，重点是，早在之前，我对那些飘渺的等待已经开始绝望，在我口口声声对你说着那些关于爱情，梦想，生活的美丽的词汇之前，我就已经怀疑等待是个唬人的慌言了。呵呵！听上去这真像个阴谋。
　　
　　 然而这一切并非我所想，如果你——我曾经的女友，当真那么想过，那真是对不起，那是我的罪过，天杀的。
　　
　　 事实上，太重复了的效果无异于太轻描淡写了，相反，沉默却往往显得更为在意。有些话太难于启口，就像浓烈的爱情，当一方在一夜之间对另一方完全失去情感知觉后，而另一方，还保持着往日的热烈，这是一种难以解说的尴尬，悲哀。就像把一个大的冰块砸进火塘里，结果只能是冰融了，火也被浇灭，最后剩下一堆粘糊糊的灰烬，你无法阻止。这就是生活，很多的突然，很多的无来由，有时候，你不得不相信人的宿命。而面对宿命，一切语言都是单薄的，无力的，可有可无的。
　　
　　 我有时候觉得自己就是那块砸在火塘里的冰，当一堆热情的火焰被我浇灭后，我便溶进那残存的灰烬中，忏悔着自己的罪孽，那是一种迟到的忏悔，毫无意义，可它在发生着，一次又一次地重复，似乎并没有停下来的意思。
　　
　　 我觉得解释多余，被理解渺茫，于是我走向了绝望的沉默。可那并非我的本意，上帝作证，我不想伤害任何人。我只是发现没有东西可说，我讨厌假情假意，装腔作势，我陷入了一种无可言说的状态。这令我痛苦，压抑，我觉得被自己逼进了一条沉闷的道路，然后猥璅前行。
　　
　　 我无法解释为什么会有这样绝望的沉默，并不是所有的存在之物都可以言说的，而无法言说的便都虚无，大多数时候，语言本身就是一种多余的东西，问“为什么”是那样的显得滑稽和可笑，尽管沉默令人痛苦，令人绝望。
　　
　　 2010.08.06夜