这个世界
　　 不只日月星可以放射光芒
　　 还有我们放在头顶的善良
　　 我不相信这个事业黑暗茫茫
　　 只要有头顶之上善良闪亮
　　 ----题记
　　
　　 那时，我走进了母亲的行列。可是因为环境恶劣，我在月子里暂住在舅婆婆家。因为老公当时带毕业班，所以只好把您借来，婆婆，那是我第一次用您，也是最艰难时刻必须用您。刚开始时，您还蛮高兴地，看着您的孙子，有偶尔的笑意。那时我身体特别虚弱，每次为孩子换尿布都会大汗淋漓，特别是晚上，因为是6月天气，我几乎累的难以支撑，那时我多么需要您的帮助，可是，您只是偶尔的睁开眼看看又倒头就睡，有时您会说：我最不愿意弄这么小的孩子。可能是自己没有经验，孩子在五天的时候忽然不吃奶水了，老公只好去请医生。医生很严厉的批评了我，说我没有弄好孩子，因为天气太热，孩子有了心火。一顿折腾之后，我发现没了您的身影，我无助的痛哭，我想如果我的亲生母亲在，应该不会这样吧，心里陷入深沉的孤独。您回来了，咧着嘴说：我就听不得孩子的哭，就躲到街上了。您不知道，那时我多需要您的帮助。七天的时候，你突然提出要回家拔地，我只好泪眼看着天空哭。不是我娇气，有一点经验的人就会知道，对于产后大出血的我，七天真的还不能自己伺候自己，侍弄孩子，已经是我每天最大的难题。是舅婆婆挽留了您。她说：雨水不好，苗还没出来，外甥媳妇就这会用得着你，你这样走不合适。你很为难，还是留了下来，却很少再看见您的笑脸，每天只做那几顿饭，很多时候无言。我十二天的时候，身体终于有了好转，可以比较自然地侍候孩子，出入也比较方便。您在一次提出了走的要求，我知道你走后我将完全的靠自己，因为老公没有时间。我想了很久，还是放手要你走，我不相信，你走了，我自己不能应付着一切。您还是走了，我心里空荡荡的难受，那时我分外思念母亲，尽管在我的心里，连母亲的概念都没有，因为五岁，实在是一个没有记忆的年龄。现在想来，我忘记当时是怎么走过的，我只记得一日三餐没有准确的时间，我只记得当时很消瘦，以至于奶水很少，我只记得当爸爸看我走时，我哽咽的泪水肆意横流。那时我曾经暗下决心：我不信你没有用到我的时候。
　　
　　 那一年，父亲得了青光眼，需要手术，儿子只有一周岁半，老公当时在外地，还是毕业班。没有人陪床，我是最佳人选，可是孩子太小，带了他什么也不能干。父亲的手术必须尽快做，否则有失明的危险。无奈之际，老公还是接来了您。当时您很冷淡：这个孙子我不想疼，疼了也不一定老了沾光。当时我们一直在离家很远的地方工作，您和孩子没感情也在情理之中，我总是这样安慰自己。尽管如此，您还是来了，尽管十二分的不愿意。我焦急的去给父亲做手术，手术很成功，我的心开始有了点光亮。七天的时候，趁父亲做下只眼的手术还有一点时间，看见他能勉强的照顾自己，我担心孩子，赶紧跑回家去看。我到家时，看见孩子赤脚在地上玩，您躺在床上发呆。当时是三月，乍暖还寒，看到这里，我的怒火一下子涌上来：你怎么看孩子的，这要是闹了毛病可怎么办，你怎么不给孩子穿鞋呢-----我赶紧抱起孩子，眼泪淹没了我的担心。您慢慢的从床上起来，语言很冷淡：你可回来了，你们这孩子实在难带，再说你们的井水太深，在这里生活我天天心惊胆战----你二话不说就要回家，我当时也懒得多说什么，我说：你走，我得看孩子，没法送您，再说明早我还得走，孩子怎么办。孩子我不管了，我必须回家。你甩下一句话就走了，留我一个人看着孩子默默流泪。第二天，我左等右等你没来，那天父亲做另只眼的手术我必须签字，无奈之际，我只好抱着孩子前往。到医院时，手术已经开始，只有值班的护士和同屋的病人甩给我一句话：你这女儿怎么当得，这么重要的时刻不来-----我心里只有眼泪。当时我心里暗想：我不信你没有用到我的时候。
　　
　　 那一年您儿子出了车祸，半月板受伤，需要住院治疗45天。当时儿子刚上初一，关键是晚上他自己不敢在家。无奈之际，还是请来您给孩子做饭作伴。我一边伺候老公一边上班。十几里的路每天往返。三天后我回到家时，看到了儿子的泪脸：奶奶做的啥饭，米饭做成了粥，菜糊了一半，还每天坐在床上发呆，要回家不愿在这里做伴。没有办法，人在屋檐下，我只好耐心的做工作：您在这里给孙子做饭，我就会多照顾你儿子一点儿时间，您儿子就可以早些出院，就算我求您了可以吗？您去意已决，说什么不肯留下，说就是走明早也要回家。我只好把你送到班车看你走远，我的心也七零八乱，看着无助的儿子我心里暗想：我不信您没有用到我的那一天。后来我才知道，您哪里回家，是去了您姑娘家，待了半个月。我彻底无言-----
　　
　　 我不希望我心里的那句话更早的应验，因为我知道早晚您会有用我的一天，可是那一天来临在不经意间，我们一家都很茫然。您的大儿子---我的哥哥得了癌症，已至晚期无药可治，最急需的是止痛的杜冷丁，可是那是重要药品医院每天只给两只。你的大儿子家实在贫困，买药的钱都成了问题，我当时刚买了楼房外债累累，但是还是每天去医院为他买2只杜冷丁，一直到他死去。有时我心里也不愿意，因为毕竟我也有凡人的身躯。我没有能力去帮他，因为我没有管他的义务。每次回去送药你都对我很感激，说我心眼好世上难找，还对我勉强的笑，说感激我的药。我当时很木然，我很想说一句话：你没想到有今天吧，在我最艰难的时刻，你不是走得很坚决，一副万事不求人的架势吗？可是我咽下了，我不忍心您受伤的心，再添伤痕。每天两只毕竟支撑不住，哥哥开始被疼痛折腾得死去活来，您也每天跟着流泪憔悴，毕竟是你心头的肉。我不忍心看您那这样，那些事早在我心里失去了光芒。我们开始四下里想办法，可是因为是违禁药品，实在没有办法弄到。一个偶然的机会，我在网上弄到了止痛的吗啡片近一千片，而且是免费的，费尽周折送到家的时候，我看见你哭了：您说，多亏了我，我的好您一辈子都会记得。我只是释然的苦笑了一下，我想起我心里的要说的话：当你决然离开需要我的时候，你想到有一天会用到我吗。可是我没有说，我心里的善良要我沉默。我不希望在你的伤口再有盐的痛苦。
　　
　　 暂时缓解了哥哥的疼痛，但是毕竟不能治哥哥的病，眼看到了哥哥病入膏肓的时候，准备后事已是必须的事情。两年的折腾，家底已掏空，债台高筑，寸步难行。那时我买楼的危机正紧，装修，孩子刚上大一，我调动，每月按揭的房钱----一切的一切压得我喘不过起来。而且这期间，我们尽管很紧张，也帮了好几千元钱。那一天您把我们夫妻叫到跟前，说哥哥已四十几岁，没有棺材死了不好看，可是你也无处借钱-----我当时一听急了，我的态度很明确：我已经对他仁至义尽，我已经无能为力，再说我没有管他的义务。你神情黯淡，没发一言。后来，我们还是借钱为哥哥买了棺材。送回去的时候，您看了，一边摸一边流泪。我知道你有很多话没敢和我说。我已经忘了那句话：我不信你没有用到我的那一天。有些事情，我的善良要求我必须做；有的事情，我的善良要求我必须忘记。
　　
　　 如今，我和你走在给你看牙的路上，一边走一边交谈。我看到了你脸上的笑颜，您老了，牙齿也下岗了，我说看看吧，毕竟用得着。您听话的跟我去看，我一次又一次的陪你不厌其烦。你夸我心眼真好，我只是笑而不谈：我说这是我应该的，谁没有用到谁的时候，人一辈子就是互相帮着向前。
　　
　　 如今想起这些我无悔无憾，虽然那些艰难曾让我无言。可是计较太多会让心灵沉重，善良会让我轻松地前行。也许别人在你最需要的时候选择离开，也许她有自己的苦楚。也许在别人需要帮助时你伸出了援助之手，因为善良让你学会委屈自己而给别人援助。人世间的很多事情，太计较只能徒增烦恼，放下了，才是真正的释然。别太在乎别人的帮助：得之我幸，不得我命。把善良放在自己的头顶，让别人生活充满光芒，同时也把自己照亮。
　　
　　 我不信只有日月星放射光芒
　　 它们比不得善良的闪亮
　　 我相信这个世界充满阳光
　　 因为我们把善良放在头顶之上
　　 ----后记