那天给明明打电话，我说我准备回老家一趟，问他有没有时间陪我？两年多没见面了，他听到我的声音感到很意外，也显得十分高兴。他问我具体什么时候到？要我把车次和到达时间告诉他，他一定会放下手中所有的事来好好陪我，他还再三强调“最近正闲着没事呢”。想想我的亲戚朋友中，就明明最关心我了，所以我碰到苦闷的时候，第一个想到的就是他。他有女画家的朋友，我为什么就不能找个朋友散散心呢？
　　 在西安刚下车，我一眼就看到明明了，两年没见，他显得更精神了。他手里还拿着一束红玫瑰，他本身个子高，又拼命摇着花，在接人的队伍中特别显眼。他接过我的行李，打的来到西安宾馆，那里有明明预定好的房间。
　　 进了房间关了门，我们热烈地拥抱在一起。但我和明明接吻的时候，我还是不由自主地想到他，想到他那轻柔的深情的吻，我的泪又涌了出来。明明看到了，马上松开了我，诧异地问：“芸，你怎么啦？”
　　 我当然不能告诉他实情，就掩饰道：“这么久没见，看到你高兴呗！”明明也没有深究下去。
　　 我坐下来擦干眼泪，问明明：“你过得还好吗？”
　　 明明当然知道我问话的意思，他立即现出尷尬的神情，搓着手说：“还不就这样，维持着过呗！”
　　 我也没回家，和明明在西安住了两天，连街都很少逛，除了吃饭，整天两个人就关在宾馆房间里聊天。明明很健谈，他一直不停地说，说他的工作，说他的女儿（他怕我忌讳，在我面前就一直没有提及他的妻子），说他这两年来对我的思念。我插不上嘴，要说的我不能对他说，除了这些，我又没什么好说的，所以我就静静地听他说。
　　 我在山东工作了那么多年，还没登过泰山呢，我这次想让他陪我去泰山玩玩。他打电话给单位请了假，然后走到外面给他妻子挂了电话，怎么说的我没听到，反正事情就这么说定了。
　　 到了泰安，我们找了一个离泰山比较近的宾馆住下。第二天一早我们坐车到了中天门，稍微游览了一下，就乘索道上了岱顶。我们登上玉皇顶，看了散落在各处的历代文化遗存，，还有天烛峰、后石坞、扇子崖、龙潭飞瀑等自然景观。看来明明对这次的旅游十分地有兴致，从西安一路过来，只要是他看到好的景点，就一定要和我合影留念，刚到泰山，胶卷都照了两卷了。每次合影他必定搂着我，抱着我，甚至是吻着我，看起来是比夫妻还要亲热。从他的表现，我可以感觉到他对我的热情，对我的爱恋，这常常让我从内心莫名感动。
　　 原以为出门旅游一趟，尤其是登上这“一览众山小”的五岳独尊，放眼天下，可以荡涤自己心中的垒块，使自己心旷神怡，去浊扬清，忘记烦恼和不快。可是真正来了，我才发现自己错了。尽管有明明在自己身边奔前跑后，殷勤示爱，但他的影子却总是在眼前浮现，晃动，挥之不去。爬上泰山那块突兀悬空的“拱北石”，看着脚下和天边翻滚的云海，就像是翻腾在我心中的愁云，压得我的心简直就要喘不过气来。
　　 晚上回到宾馆，我们梳洗干净，明明立刻紧紧地抱着我，狂热地吻我，我却没有太多的激情，没有太多的感觉，明明可能以为我是爬山累的。我们匆匆地做过爱，明明说了一会儿话，说他这次和我一起出来旅游是多么高兴，说他这两年是多么多么地想我。说着说着，他的鼾声就响起来了，我给他悟好被子，自己却没有半点睡意……
　　 明明也是个不错的男人，可以看得出来，他是从心底里爱我的。但他的性格优柔寡断，他无法舍弃他的家庭，我们天生注定只能是一对露水夫妻。
　　 我更多地是想到他。
　　 我虽然出来好几天了，但我不知道这些天是如何度过的。我的脑子里像是搅了一锅浆糊，越搅越浑，越搅越稠。两年多的交往，两年多的情缘，要想把这一切忘记有多难啊！多少次我以泪洗面，多少次我在梦中叫着他的名字醒来，泪水无法洗去我心中的忧愁，躲避也无法逃脱对他的思念。我真想给他写一封长长的信，在信中述说我和他的过去，在信中诉说我的百般无奈，万种离愁，也用哀怨的口气来指责他对感情的不负责任。但我实在没有勇气面对过去，更没有勇气去面对将来，我的心里是一团乱麻，我不知道该如何下笔。我觉得两年来的恩恩爱爱从那一夜起已变得陌生。我爱的人的生活中已走进了其他的女人。这究竟是上帝要惩罚我，还是要考验我？我一无所知。我多么想忘掉一切！就当这件事根本就没有发生过，但这可能，可能吗？亲爱的，原谅我吧！我不是要故意为难你，我也不是故意要背叛你，你给我一点时间吧！
　　 我以为不辞而别，纵情山水会使自己淡漠些，会使自己冷静些，能把自己从胡思乱想中自拔出来。不，我错了！离开他越远，我对他的思念就更强烈。想什么呢？他有心爱的女人做伴，他有自由惬意的生活。当他们一道挽着手散步的时候，当他在海阔天空神聊的时候，他还会想到远方这个孤零零的我吗？我的心里有说不出的难受，我的泪水止不住地往外涌。我在吃醋吗？唉！我太没出息，也难怪啊！一个傻丫头怎么能拴住他那颗动荡不羁的心呢？除非我有高明的计谋和手段，可我没有！我是个处处不设防的人啊。事已至此，我只有不停地对自己说：别想这不愉快的事，多想想我们两年来，在一起度过的那些快乐日子吧！
　　 打开灯，我看看熟睡得像孩子似的明明，我不忍心再欺骗他，再伤害他。明天我就回老家去看父亲，明天我们就结束这场荒诞而无益处的旅游。
　　 那天，我跟明明说我要赶回家去看老爸。明明在我面前一直是言听计从的，听了我的话，他也没提出什么反对意见。第二天我们从泰安乘车又回到西安，快到西安时，他当着车上那么多旅客的面，给了我一个深深的吻。
　　 下车分手后，我回到汉中老家，见了父母亲，母亲身体很好，父亲是老支气管炎了，春天和冬天容易发作，夏天倒没什么症状。两位老人见我回家，甭提有多高兴了，家里的事根本就不让我动手，还轮着给我做了好多好吃的，经过了长途的旅程和感情跋涉，使我感慨万千，天下对我最好的还是莫过于父母亲啊！父母见我精神有些忧郁，一再叮嘱我要注意身体，不要再挑剔，有合适的人就早点再组建一个家庭。我口上唯唯诺诺，心中却在反复问自己：好男人都有家庭，谁是最合适我的呀？
　　 在家里住了两天，今天我回到淄博。下车后我来到女友住处，一放下行李，我就给他挂了个电话。他听出来电话是我打的，高兴得声音都变了。他说正在开院长办公会，他要做记录，一时半会还脱不开身，叫我一定在女友处等他，他会尽快赶过来的。
　　 趁坐在女友家里等他的间隙，我先梳洗了一番。从女友梳妆台的镜子里，我呆呆地看着自己双目无神，疲惫憔悴的样子。
　　 想起六月十二日那天晚上，他对两个女人都表现出的难以割舍的犹豫，对婚姻大事莫衷一是的表态，我的心又是一阵阵紧缩。我招谁惹谁了呢？怎么这样的事就偏偏摊到了我的身上？如果不是我爱他那么地深，我真想让它永远地消失，成为永远不再回想的过去，成为一个谁也不知，谁也不晓的故事。看到他为情所撼，为情所累，为情所伤的样子，这一切究竟该怨谁呢？他究竟是一个让人同情，让人怜爱，还是让人痛恨的人呢？我的离开，除了和他赌气的因素之外，我也想让他自作自受，让他也尝尝爱人和被爱的苦辣滋味。
　　 我这次一出门就关了手机，我不想听见他的声音。可是那天在泰安，我还是背着明明，用公用电话拨通了他的电话，听到他“喂！喂！喂！”的呼叫声，我一句话没说就放了电话。我的心好乱，我不想说，也没勇气说，我变得越来越胆怯了。
　　 但是离开他那么多天，一直带着他的影子在旅途奔波，对他的思念与牵挂与日俱增。刚才在电话里听到他激动的声音，我才好像突然明白，自己为什么会对他怎么也恨不起来，甚至是一点也不恨他，我真的好想好想他，我好希望他立刻就出现在我的面前。说真的，可以一辈子不要看到我自己，可我不能没有他，我是一个无用的为感情生活的小女人。我爱他的那份执着，要比对他的恨多得多。我的理智早被我的情感打败，我无法摆脱对他的这份牵挂，永远也无法解脱。
　　 两年的日子不是很长很长，也不能算是短暂。但它对我来说绝对是爱情丰收的两年。我品味到了爱的甘醇，也尝到分别后朝思暮想的滋味。总之，我很知足，虽然也有不尽人意的地方，但我得到的远要比失去的多得多。我还有什么理由怨天尤人的呢？造成今天这样的局面，难道我就没有半点责任吗？我既然那么爱他，就应该从各方面关心他，就应该爱屋及乌，对他的父母和儿女多加问候，就应该细心再细心。如果能够做到那样，那些不愉快的事就绝对不可能发生。我想还是我的粗心在无意之中推了他一把。我不相信经过我们七百多天精心呵护的爱情之花一夜就会凋零，我不甘心看着我们培育的爱情果实就这样付诸东流，我现在还是想拉他回来，让他和我走到一条轨道上来。如果这次真的失去了他，我决不会原谅自己，但是我想，我还是可以原谅他。
　　 我一个人呆坐在梳妆台前胡思乱想，后面突然伸出一双大手紧紧地抱住了我，我下意识地浑身一激灵。一声带着颤音的话语：“芸，我想死你了！”伴着他那温暖的气息送入我的耳鼓。
　　 我转过身，看到了他眼中那种爱怜又带责备的目光。“你怎么一句招呼也不打就走了？而且一走那么多天，电话又打不通，真急死人了！”
　　 我什么也没说，一把抱住他，用牙轻轻咬住他的嘴唇，憋了许久的思念和委屈随着夺框而出的泪水，一下全涌了出来。
　　 女友上午就打过电话来，说她中午不回家，因此我们可以放心地亲热。
　　 我们像两个饥肠漉漉的饿汉，见到了一桌美味大餐，我们狼吞虎咽，我们迫不及待地吞噬禁果。在翻滚中，在呻吟中，我一遍遍地呼唤着他的名字，我在他的耳边喃喃地絮语：“亲爱的，别离开我！别扔下我！我这辈子决不会离开你的。亲爱的，你知道吗？你对我的爱，这一辈子都会刻骨铭心地留在我的记忆中，我无法没有你！”当高潮来到的那一刻，我大声地喊道：“亲爱的，你是我的，我的！谁也别想把你从我身边夺走！”
　　 我们赤裸着身子静静地躺在床上，我们互相依偎在一起，我们又像是回到了从前。他还是过去的他，一点也没变。那深情的目光，那醉人的吻，这一切的一切完全和过去一样。我不抱怨什么，谁叫我是那么地爱他呢？我相信他也是十分爱我的，要不他不会那么关心我，在乎我，见到我那么激动！我们之间谁也离不开谁，只要他在我的身边，所有人世间的苦闷和烦恼对于我来说通通都不存在，真正属于我的只有他，只有我对他的爱……