我本来也是个快乐的女孩，应该过着大多数幸福的小女生过的那种生活，可是不知道怎么后来就遇到了他，与他相识，与他相爱，他又不爱，或者是不够爱，让我有挑战性，让我有挫败感，让我不能不爱他，他让我痴狂，让我不能再为自己着想。
　　 他是一个特别斯文，特别儒雅，特别有才华的男人，气质非常好。
　　 我本来是幽默的，健谈而爽朗，而他不喜欢大声说话的女生，我为他而改变；为他升本，为他而学习外语，为他修养我的气质，为他改变我的爱好，为他改变我穿衣的风格，我的发型，我的习惯。后来我放弃了我热爱的工作，去了他所在城市，离他那么近，又离他那么远，因为我不敢和他没有一点儿距离，怕他会厌倦我，又不想离他太远，距离产生距离，怕他会忘记我……
　　 我为他学会了做菜，只做他爱吃的菜，因为我问过他的母亲，他爱吃什么菜，我都记着，葱、姜、蒜、香菜这些调味菜有什么不吃有什么爱吃我都牢记着，什么样的菜他喜欢吃偏咸的什么样的菜他喜欢吃偏淡的我都知道，哪种汤他爱喝稠的哪种汤他爱喝稀的我都不会忘记，总之，我从一个为自己活着的小女生变成一个会照顾他无微不至的人，虽然我们常不见面。其实我们每天都能见面，只是在网上，而现实中我们各自都忙着自己的工作，但我希望每一次见面，都能让他高兴。
　　 几年前的一次，在我们家乡的小城市，他说很想吃糖糕，我们就去吃了，记得当时他很开心，好像回到童年一样的快乐，说在这么一个小吃摊上吃这么地道的东西，已经好多年没有过这种感觉了，其实有很多东西不是真的很好吃，但吃的不是它本身的味道，而是美好的记忆。我发现他并不只是非常的有才华，而且还特别浪漫。于是，那一暮，还有他说的那些话都永远留在我的心里了。
　　 而我们现在所在的这个大都市是没有这么一样小吃的，那是一种属于很家乡的东西。他天天加班很忙，也许他心里很累吧，我希望能让他调节一下。幸好我上班不太忙，偶尔会有双休的。周五早晨我有这个想法，想今下午下班了就回家乡小城，买来他喜欢他喜欢吃的糖糕，当时返回，还可以和他共度周末，我们已经有半个月没有见面了。
　　 我为自己这样想法感到激动，赶快上网查列车时刻表，打电话托一个今天休息的朋友去买火车票，下午下班了我直接从公司就去了火车站，因为车票是远途，又是当天买的，只有无座的了，我在火车上站了十一个小时，下了车是次日凌晨七点多了，我买过回程车票后，坐公交去我们曾经在这个城市去吃过他还夸做很地道的那个小吃摊，在倒过两次车后成功到达那个偏僻的小街道。
　　 买过之后我小心装进包里，坐出租车去了我们学校门口那个网吧，我的学生时代，常常在那儿上网，这儿留着我太多熟悉的记忆。我要了台机子，想上会儿网，结果不到十分钟我趴在电脑前睡着了，十点一刻的时候，我的手机闹铃响了，我匆匆起来。走出网吧，坐出租车去火车站，我要回程了。
　　 夜里十二点多，我回到了他所在的城市，回到了我的住处，我揉着肿起的双脚还没来得及休息，他的电话就过来了，说，我终于把明天的工作也做完了，明天休息，我来接你，我们一起出去吃饭吧。
　　 当我把糖糕放在他面前的时候，他大吃一惊，显得兴奋极了，问，你从哪儿弄来的？我没有说真话，因为我不想他因为感动而爱我，他到底爱不爱我，跟我付出多少没有关系，那样我无论得到多少爱，我都会珍惜。
　　 我说，我去附近的一个小城出差了今天，刚回来，从那儿无意中发现也有我们家乡的这种小吃，知道你喜欢就买回来了。但是我说过之后就后悔了，这个谎话一出口，以后不知道该怎么收场，如果他要是以后还想吃呢，他会说反正附近就有嘛，大不了去一趟呀，或者我到时候再说真话，他可能会生气的，因为他特别讨厌别人说谎话，尤其是女孩子。
　　 之后我惦记着这件事，到处打听附近的城市或镇上有没有我们家乡那种小吃，有时候打电话给我在附近上班的同学或朋友，装作有意无意地问起有没有这种东西？得到的答案也不一样，有的说见过，看着似乎和家乡的不同，有的说没有留意过，不知道。
　　 其中一个很好笑，上学时喜欢我的一个男同学，他得知道我问有没有这种东西的时候，以为我想吃，趁着休息日的时候，他竟然从怀柔区坐车到天津的蓟县去买了送了过来，他说，上次他去天津那边出差见到过。在他关怀的目光中，我吃了，味道果然和家乡的不一样。
　　 那一刻，我忽然想哭，为了我的苦心，还是为了他的苦心，我不知道。可能是为了那永远无法平等的爱情！
　　 回到住处，我想了很多，心情非常复杂，何去何从，我不知道。在我刚刚懂爱的时候，看到身边发生的一系列的爱情故事，有悲的有喜的，幸福的和痛苦的，我就对自己说，将来我一定会嫁给一个爱我的人，可是后来，爱我的人出现在我的面前，为我付出为我痛苦的时候，我还是狠心地拒绝了。
　　 一路走来，忘记了谈过了几次恋爱。爱情总是一种美好的东西，它不停地改变着我的思想，让我变得成熟，我也改变过别人的想法和风格，以至于也改变了他的生活，他的态度，他的一生。
　　 有时我会想，爱得多了你会麻木吗？生活经历太多会感觉看破红尘吗？从古至今，人们都为爱痛苦为爱快乐，为爱活着，被爱而伤，走到尽头，却发现生命太无聊。其实这世间本不该有男人也不该有女人，而人们究竟应该是怎样的，或许应该像女儿国的人们那样，到了需要有后代的年龄喝了河中的水就行了，那该有多好。爱情不可能是完全平等了，所以总有一个人哭。
　　 初恋已经远去，我还能记得住他什么？我已经记不清他的样子，也忘记了他的声音，但我没有忘记他给我的感觉，还记着他对我的好。记得和他熟悉是那一年的冬季，我很喜欢喝果汁和吃苹果，而我有个毛病就是一吃凉的东西就咳嗽，当时我们女生住在新宿舍区，管理比较严，宿舍里不能有热水器一类的东西，而男生还没有搬到新宿舍，老宿舍没有宿管人员，经常不查房，就有一些人用热水器煮一些平时学校餐厅里没有的东西吃。严冬的早晨，有很多次他总是早早地起来，把苹果或果汁热了，用保温杯盛了，穿过大半个校区，穿过操场，来到新舍区女生宿舍的楼下叫我下来；在校的时候我大多穿运动鞋，有时候星期天一块出去玩，鞋带开了我都不知道，他却在适当的时候弯腰帮我系上……
　　 他那么爱我那么爱我，后来我还是转了学校，去了另外一个城市，换了手机号码，从此再未联系他过。
　　 不知道朋友们有没有看过我08年6月22号在烟雨红尘原创小说网上发表的的两篇小说，《总是在走过才悟出他的好》和《遭遇爱情》。
　　 《总是在走过才悟出他的好》是完全真实的，没有一点虚构的情节，文章主人公，就是伟，是那么真实的爱过我，曾经感动过，直到现在还是会感动，但那仅仅是感动。
　　 《遭遇爱情》里的故事情节是虚构的，但女主人公许丹华和男主公肖然相遇相识的那些情节都是真的，都是以我自己和峰相遇相识的过程，现在，我只所以没有说出他真正的名子，是不想再伤害他，前几天上网遇见他，我们聊天他还在幽怨我对他曾经的无情，问我现在有没有男朋友，说他还在等我，还说，我会让你知道，我是这个世界上最爱你的人。可这样又能怎么，我劝他不要再作无谓的等待，因为我不爱他，这句话我没有说出口，我想他明白。
　　 经历过这么许些之后，我忽然明白，原来三个太少，一个却太多！
　　 这所有别人对我的好，我都不想再说，想起来只能加重我的委屈感——我曾经还不如现在的时候，被别人那么地爱过，那么地重视过。我那么爱他，他爱我的只有多少？若不爱我或不够爱我，就彻底的离开我，不要再对我好一点，就是那么一点，让我那么不舍！在他了惹我很生气让我很伤心的时候就不该哄我，就不该对我说——你其实也挺优秀的，我说你笨说你不好的时候，其实我心里没有那么想，我要真是那么想的我会跟你在一起吗？我都是逗你玩的，和你开玩笑的。
　　 可是当他这么说的时候，知道我心里在想什么吗？我开始有点恨他，他太自私了，太以自我为中心了，他一路走来那骄人的成绩注定他会是一个这么个性这么有杀伤力的男人吗？
　　 本来我专科毕业刚开始实习的时候，就专业对口进入一个非常好的国企建设单位，享受不错的待遇，开始我平淡而踏实的生活。为了他我才升本，为了他又学习了外语，耽误了那么多的时间，可是我学的知识越多我却感到越没有得到什么，反而失去了很多，尤其是心理上，越来越没有依靠，那些在校时的优越感安全感那些豪云壮志意气风发都随着对他的了解已荡然无存。事到今日，我已大龄了，我是该坚守着我的爱情去等待一个不知道结果的结果，还是该退回到我过去的生活轨道中，接受家人给我安排的生活道路进入那个待遇不错的单位去上班继而开始我的新人生？
　　 我是痛苦的，因为我面临着一个两难的决择，你听过吗？爱情是一把火，至于它温暖你还是烧毁你，没有人知道！