现实与梦想（十）

新生
怎样才能在自己濒临枯萎的生命中重获新生，也许只有真正的经受过灾难和死亡的人才更加的渴望阳光获得新生，虽然人世间的生与死是相互对立的存在着的，但是生与死之间的关系却又不存在任何距离上的差距，它们之间反而还存在着某种不谋而合的默契，新生预示着死亡，而死亡则同又预示着新生，当你已经从你的灵魂内心深处真正的了解生读懂了死，才能更好的让你自己体味到新生和那些藏在绝境里的风景。
希望的代名词就是孕育新生，而新生的代名词就是找回自己，而找回自己的代名词就是做我自己。可是自己应该怎么做才是真正的自己呢！？自己又该怎么做才是自己呢！？这一个又一个就像是我故意找茬儿咬文嚼字的句子确实弄得让人有点头晕换迷糊。
总之新生总是建立在人迹罕至却又人来人往，矛盾与真理，死亡与从生的边缘，好多好的东西不一定都是好的，坏的东西也不一定总是坏的，不幸中藏着幸运，灾难中藏着真理，毁灭中往往蕴藏着新生。
人们对新生的第一映像不由自主的就会想到春天，因为在春天里的人们是最能直观立体充分的感受到新生的味道，春天一个多么美妙和温暖的季节，仿佛世间的一切生灵在沉寂和酝酿一整个冬天以后，在春天到来的顷刻间一下就被神奇的给唤醒了一样，在那一刻曾经好似已经死去的生命再一次被从新注满了七彩的精灵复活了，这一切人们无不感叹称奇，对美丽的春天流连忘返充满了无尽的向往，由此人们对新生的第一映像就属春天最为贴切。
虽然在这个世界上每个人的心志各异千差万别，但是我觉得人们常常在对待一些常见的事物上的看法都是一致的，也就是说：尽管在世界上有数亿计人就有数亿计不同的性格和思想，但是我想他们对新生的向往对美丽春天的渴望都是和大多数人一样充满了一种互通共融的力量。
为了我们能够更好体味到新生的意义，我们就必先得能够更坦然的面对和接受死亡，因为每一次死亡和毁灭之后就蕴藏着新生，每一次新生也同样隐藏着死亡。生死两隔，生死互通，有新生就有死亡，当然有死亡才能有新生
在以前的日子里我的心以至于我的生命，都在现实的摧残和痛苦的打击下变得心灰意冷几度凋零，可是有了母亲和家人无限的爱和那一份共同坚守的信念，所以我不能放弃我必须的在绝境的死亡里找到一种新生的力量。
于是我的脑子里就开始有了一种想要做点什么的想法，虽然即便如此但是在我的脑子里还是乱成一团。想到：像我这个样子还能做什么呢！肩不能挑，背不能扛，有腿不能走路，有手不能干活，能保住小命儿就很不错了。再说了人无论做什么事，都要具备一定的最基本的实力才行，如果你是个种庄稼和干粗活的，那你就必须的具备强健有力的身体，如果你是个做文章赶干技术活的，那你就必须的具备学识渊博的智慧，但这一切最是不可少的是持久的耐力和精力，可是我什么都不具备，就连想要继续活下去都感到了有些力不从心。
才刚这样想着，一个又一个的现实的问题就像一条横跨在我面前永远也无法逾越的鸿沟一样阻断了我所有的妄想，而我现在唯一剩下的就只有一个可以用来思考和想象的清晰的头脑了，但是一个只会动脑而不能动手的人他又能做什么呢！？
想法倒是不少，但是对我来说又有哪一种适合像我这样人去做的呢！？现实的打击和风浪始终远远的超过了我所有的希望，这个赶不走驱不散的魔影就像一个破坏我心志的幽灵一样带给我无穷无尽的失落和哀伤。
我常常就是这样一边在自我打气鼓励，一边却又在自我践踏蹂躏，当自己还没有理清头绪明确心志的时候，自己的思想就已经被激烈的矛盾冲突弄昏了头脑，这一场自己跟自己之间的殊死搏斗到最后是谁胜谁负！？
有的时候人们在面对生和死的选择问题上很难取舍，当然有时候生死也不能任由自己所愿，但是每个人的生命不属于任何人，从理论上来说它只属于你自己不受任何人的操控，就算即便如此但是你也无权将它随意的践踏和丢弃，对生命要保持起码的尊重因为它是如此的珍贵。
阳光的温暖，雨水的滋润孕育出了新生的美丽，人生岁月覆满了流年如梭的苍茫，但它却始终抹不去母亲用爱给孩子编制的梦想天堂。
母亲就好像天生注满了一种超越神的力量，她用自己的身体和血液为我们这个世界点亮日月带来打破一切的希望，她会给凡是有生命的地方带去令人激动和星光闪耀的光芒，有了她岁月在长也不会衰老，有了她时光在遥远，也不会觉得漫长，因为她是在用自己的生命和炽热的情怀化着阳光雨露，甘愿成为播撒新生助爱成长的土壤。
对我而言生命的注定我将永远逃不出病痛的束缚，打我从娘胎里刚一坠地那一刻开始，那疾病的种子就已经在我的体内慢慢的生根发芽成长，于是到最后就有了一次又一次如连珠炮一样一发不可收拾遍地开花的病发症，一次比一次严重一次比一次可怕。
在我6岁之前，我还能和其他的正常孩子一样到处去玩，可是到7-8岁以后走路和行动的能力就开始一天不同一天的不停下降了，就好像自己的手脚始终被一种无形的锁链给捆绑着一样。平常我做梦都想像正常人那样好好的走一回路，好好地奔跑一次，可惜无奈，这种想象就连我在梦里也未能真正意义上的体会到过。我真的太羡慕那些健康的人了，如果上天能让我做一次健康的人的机会，就算是我一无所有也会感到无比的幸福和感激。
有的想象是永远也不可能变成现实的，在我10-13岁的时候，我就差不多再也无法走出家门了，虽然我在母亲的一在鼓励下坚持锻炼，可是我的坚持却远远地挡不住病魔对我的侵蚀。最后到14-16岁的时候，我还是任然失去了最后的站立和行走，不过病魔的攻势却好似还是未能停下来，看来它是想要直指我的生命。
到现在比起当年来我仿佛又失去了很多，在那会儿我失去了健康，失去了上学，紧接着又失去了行走和站立，面对每一次的失去我都觉得这是我的最后一次的失去，从此以后我不能在失去了，如果在失去的话那就只能是生命了。可是直到现在尽管我失去了很多，身体严重变形肌肉也已经差不多全部都萎缩了，手抬不过头顶，端不起一杯水，在冬天就连吃饭都需要人来喂才能吃到嘴里，就更别说什么日常的生活了，一旦身边要是离开了亲人，我就连一天也支撑不下去。看来我的生命竟如此脆弱和不堪一击，但是唯一让我感到庆幸的是，至少在母爱的万般呵护下我还能活着，还能看见、聆听和领悟这个美妙世界。
是母亲的爱让我一次又次的在绝境和死亡的面前感到一种新生的力量，在我病重昏迷的时候，耳畔始终会响起母亲那真切的呼唤，当我想和别人一样去上学的时候，母亲坚定地对我说：“没事的孩子，只要别人家的孩子能上学，妈妈就会让你去上学。”当我在和可怕地病魔抗衡的时候，母亲用她的坚强来告诉我应该怎样坚持，当在我彻底的失去行走再也不能站立走路的时候，母亲依然用她无尽温暖和爱细心照料下，让我一次又一次在毁灭的绝境里，在死亡的恐惧里，找到了生命的曙光和从获新生的力量。
没想到，尽管在我的周围布满了一个又一个失去的漩涡，可是居然也还能从中找到一丝收获和希望，在那一刻虽然我的身体好似一下被永远的禁锢了，但是我的思想和意志是否变得比以往更高远更自由了。
当一个人在失去到不能在失去的时候，如果在那一刻你还能从中找到一丝收获的喜悦，那你就一定会发现一个全新的起点，也许我相信只要我能坚持着走出了这扇门，迈过了这道坎儿，我就会慢慢的找到我自己找到一种从获新生的力量，原来在穿越毁灭和死亡之后就是新生的开始。
自学
所谓：“有志者事竟成，天下无难事，只怕有心人。”难道事情果真是这样的吗！？不管你是什么人，所处什么条件，只要你坚持不懈永不放弃的努力着到最后就能获得成功吗！？
当然这些疑惑在成功者眼里是根本不存在的，而之所以这些话会成为励志者的至理名言，也就是说他们当年的励志路就一心相信这样的一句话。“有志者事竟成，天下无难事，只怕有心人”所以就义无反顾，勇往直前，在经受了无数的磨难和挫折之后终于换回了那一份属于自己的收获。
确实要想让自己成为一个成功者很难，如果要想让自己成为一个人生的真正的成功者的话；那就更难了。正所谓：“吃得苦中苦，方为人上人。”所以当我们羡慕那些成功人士表面风光的同时，也应该去好好的想一下人家为这一刻的成功付出了多少的心血与努力才换来今日的辉煌。
人的这一生如果要想坚持一个目标不动摇的一直走下去的话；的确很难很难，这一路走来你无法想象和预料的到将会出现什么样艰辛与苦难，也许在你刚树立目标的那会儿开始，你的心就一下想到了成功，当然！再者说了又有那一个人不是从一开始就想象到了成功了呢？但是却往往忽略在自己面临意外挫折和失败的时候怎样来坚持了，总体来说人人都期望成功，但是成功却往往都是建立在一次又一次的失败的基础之上的，只要你在成功之前做好了失败的准备，也就具备了成功的一半，而另一半就要看你自己应该怎么做了，别人的东西只能用于借鉴和自我勉励，但是终究他不属于你自己，自己的路还得靠自己去走。
现在摆在我眼前的不是我还有什么能力，我还具备什么能力，只要固定一点那就是面对和勇气，让自己那一颗时刻都在矛盾中挣扎的心不再痛苦中挣扎，只有这样通过实践和尝试你才会更进一步发现和找到，居然自己还具备某种自己未曾觉察的能力，也许这种能力会很微弱很渺小，以至于让你自己感到有；倒不如比没有来得痛快。
如果一点没有的话，我就在也用不着这么整天的为了那一个不可能实现的目标而痴心妄想，要不然当自己走到半道上在倒回来，心里岂不是更难过更痛苦。哪吗！索性当自己陷入沉沦的时候就让他任期沉沦好啦，就算是有希望也要先去衡量一下它是否能够承载得起自己整个的梦想之后，这才去考虑愿意尝试和抓住它，可是当你决定下来之后就算是在好的机会也要被你自己白白的浪费和错过。
正所谓：“时不我待”时间对于每个人来说；都是很有限很珍贵的，所以我们得抓住时间的每一分每一秒，要不然你剩下的除了遗憾还是只有遗憾。
也许有的时候能力不是可以用大小和高低来衡量的，最关键的是怎样把你所剩的能力如何用上如何发挥出来。首先我们不能去强求自己应该拥有什么样的能力，应该具备什么能力，而是要看看在你自己原有的能力基础之上你还能学到什么能力。
其实说真的当初我可从来没有想过这个问题，在我刚失去行走那会儿，我的心中想到的满是悲哀失落和痛苦，生命都好似丢了一半哪还有心思想过自己还残存什么能力还能学到什么能力，自己整个就是一个临近行刑的罪犯一样三魂就已经跑了七魄。
正所谓：“置之死地而后生”往往只有你真正的陷入了绝境的时候，你才能发现和看到藏在绝境里的风景。一直以来从小到大我在平时的走路和现实的生活中都是在一种极度担心和害怕里度过的，尽管我每天都很谨小慎微，可是还是难免摔跤和发生一些令我感到很尴尬的事情。而后来我走路就一天天的变得越来越吃力，越来越困难了，当我每一次向迈开步子的时候，每一步都显得是那样的艰难和沉重。尽管我一再的苦苦坚持努力的锻炼想尽可能的挽留住我最后的站立和行走，可无奈结果我还是痛苦的失去了。
在那一刻我以为随着站立和行走的失去，我的思想我的意志我的一切都随它而失去了，我再也没有继续活下去的勇气了，在那一刻我几乎痛苦到了极点。但然而等我真正的彻底的失去行走坐下来以后，不再去想我苦苦坚持终究还是失去了的痛苦时，不仅不卑不亢反而一下感到了一种释放和轻松的感觉，因为我不再为怕失去而还是失去了感到痛苦不堪。
于是我在满是失去和痛苦的绝境边缘，居然奇迹般的我找到了新的尝试新的起点，得到对于我来说一份意外的收获，在这一刻它就像一根救命稻草一样，让我已经死寂的心看到了一丝亮光，原来在这个时候我还能拥有。
本来我已经失去了行走就只能永远的禁锢在病床上，于是我在家里看着身边的所有的东西想：我能不能从它们当中找到一个东西可以用来代替我的腿帮我走路呢！结果通过我一次次的反复尝试和摸索之后，我终于在刚刚失去行走以后，用小凳子在一次找回了让我从新走路的办法。之后我又用它克服种种困难跨过阻碍我自由的一道道门槛，进一步拓宽了我的活动空间时侯，我就如帝王开辟了自己新的疆土一样高兴。
不仅如此它还帮助我找回了，许多以前我在站着的时候，敢想不敢做，甚至于以前就从来没有想过的事情。我现在不仅可以满屋子到处挪动了，我还能帮助母亲烧火做饭和拆菜什么的做点事情了，尽管我做这点事情算不了什么，也不足矣为母亲减轻一丝负担，但是至少我从心里收获到了一种心灵的满足和安慰感。
之后我又为了能自己解决每天晚上上床都需要母亲抱的问题，我又想尽办法利用家里的大小高低不同的凳子在床前架起了六七级如上楼梯一的阶梯来，然后我就在每天晚上上床的时候，就利用这道阶梯一级一级的爬到床上去睡觉，哪几年我每天晚上都是这样一直坚持着靠自己的力量上床，就只有在冬天天冷的时候，这才让母亲抱我上床。我想只要我能每天自己坚持着自己上下床，我就绝不能整天的瘫卧在病床上，只要是天气暖和我就算是在凳子上坐也要坐上一天。不是有一句话是这样说的吗：“只要能站着，就绝不能坐着，只要能坐着，就绝不能躺着，只要能躺着，就绝不能趴着。”因为人活着就得坚持。
就这样我每天都这样，千篇一律、循规蹈矩的过着枯燥和乏味的生活，然后在一天天长大和悄无声息的死去，有时候心中常常也会特别伤感失落，有的时候也会再脑子里想象渴望和憧憬着自己渺茫的未来，别的孩子可以帮忙家里劳作、干活、耕种，还有上学和逛街，打游戏、骑车等等，而我啦！什么都不能做什么都没有？
家里唯一可以用来消磨时间和获取外面大千世界信息的东西，就只有一台96年秋天买的17英寸的黑白电视机，那还是母亲看着我一天呆在家里实在太孤独和寂寞了，这才想办法从家里凑了一些，在向别人借了一些钱来，这才勉强的凑齐了买电视所要的六百元钱买的。要不然像我们家里这种情况，那来还有什么多余的钱可以用来买电视啊！
对此我已经很是感到喜出望外了，不敢再有其他任何的奢求，之后不知不觉的我就拿起了姐姐以前上学时用过的书本开始自己学习起来。其实当初我并没有想过，我学习它还能有什么用，反正我的生命并不长矣，命运让医生已经为我早就宣告了对我的宣判书，这个现实无法逃避的厄运终究会成为我最后终结。
可是这个时候我还活着，虽然我也会时常想到死亡想到自己的终结，可是人的哪一颗求知的心和向往梦想的渴望，让我怎么也放不下手中的书本。当时我的心里就好像觉得只要抓住了它，就好像是抓住了引领我走向未来无限美好世界的梦想天堂一样。
有时候我会想：像我这样的一个人与世隔绝式的生活和学习着能有什么用，就好像是：生活在大森林的鹦鹉想学人说话一样，一切都是白搭，因为在这里根本学不了就用不上。也许当时我之所以为什么要选择自学，其原因并不是为了我要做什么或者是梦想我要当什么作家，而当初这对我来说都实在太遥远太痴人说梦了，那只不过纯属是为了消磨时间和用来打发日子而已。
可是后来不知不觉中，心中突然就有了一种很想写点东西的冲动感，可是持笔无定，欲写无序，就只是在纸上横笔乱写，随心乱图。记得自从家里有了电视之后，它可就成了我感受外面世界的一道窗，它会带着我的梦想随着这扇窗户飞向一望无际大海天边。
那时候我最喜欢听，四川电视台每天下午五点四十分至六点二十分钟的“音乐漫步”节目，往往在这个节目里我会听到很多好听的歌曲，从中我感受到了除了从音乐里所迸发出的一样美妙动听的旋律之外，那些歌词却同样让我感受深刻，人家怎么能写出这么好的词儿来，顾名思义我当初无法想象人家是怎么写出来的。
于是在那会儿我的心里就自不量力的，有一种也想写歌词的念头，之后我就把别人的歌词拿来效仿着开始自己编词儿，记得我当时效仿了好几首歌呢！，其他的我都记不得了，我只记得一首是拿刘德华的“忘情水”来做效仿的。它原来的歌词儿是这样的“曾经年少爱追梦，一心只想往前飞。”我把它则改成：“曾经一生为何去，何不今生今世永相伴。”之后的我就记不得了。
时间在逝，岁月在流，一天又一天的自学，一天有一天的漫无目的的信手涂鸦，这种闭门造车式的学习方式，真能成就在我心中的哪一个不知名儿的遥远的梦吗！？
建立梦想开始写作
如果有这样一个人身陷沙漠，饥渴难耐，岂又已经体力耗尽在也走不动的时候，就在这时他的眼前突然出现水源和绿洲。这时候你说：他是把这一切都看着是虚幻的海市蜃楼，还是把这一切看着是现实中真正存在着的，这会儿他是让自己从新鼓起勇气站起来向前走呢！？还是就此彻底放弃等待着死亡的降临呢！？
也许这个人会这么想：自己眼前的这一切，其实就只是自己在极度干渴和已经极度虚脱精神恍惚的情况下，看到的一种虚幻的假象而已。即使这时一碗水正摆在眼前他也不愿意轻易相信用手去端过来喝，因为他怕这一切只是一个虚幻，他宁可守着眼前的这一碗水渴死也不愿意把这场梦给打破了。后来当人们发现他并想撬开他的嘴把水拿给他喝的时候，他却早就已经彻底的放弃了自己对生的信念很遗憾的在绝望中死去了。
也许这个人会这么想：不管眼前出现什么样的景象，是虚幻的也好是真实的也罢，不到他生命的最后一刻他绝不停下脚步也绝不轻言放弃，甚至在自己的脑海中还不停的要求自己去憧憬和想象水源和绿洲，让自己能够尽可能的获得足够的力量和勇气坚持到最后。他想之后当人们在发现他的时候，说不定他还有可能起死回生捡回一条命来也说不准。
请问：你说他们两个，谁有可能被活下来的概率大一些呢！？
也许有的会说：那得看他们运气好不好啦！？如果运气好的话他们都有可能活下来，如果运气不好的话他们两个也都有可能会死掉。当然这只是一种避讳性的回答，而没有针对性的回答。但我始终相信心存想象的的坚持，总比心如死灰的坚持更有意义更有可能出现奇迹。
而在我开始自学的那会儿，我想：到底是什么让我抱有如此大的兴趣呢！？难道我就只真的是纯属为了消磨时间打发日子吗！？
其实当时我真的没想那么多，反正一天呆在家里闲着还不是闲着，多看看书本上的东西终究不是什么坏事儿，再说了以前姐姐用过的那些书本母亲都还好好的保管着呢！不知为什么那些串乡收废品的隔三岔五的就会光顾我们院里一次，母亲怎么就没有把这些书都一并给卖了呢！？不仅如此居然母亲还一本没丢的完好保存着呢！？
我想是这样的：母亲从小就从来没有正式的念过几天书，自打我们一出生开始，她都希望我们能够尽可能的多读书读好书，因为她觉得只认真的学好了课本上的科学文化知识，将来长大以后才能出人头地，有所作为。所以当母亲看着姐姐曾经用过的还崭新的课本的时候，心里说什么也不忍把它们给扔了和全部卖掉，她舍不得扔已而干脆索性找了一个干净的大胶袋，把几乎姐姐所有用过的书本包括做过的作业本，都一块儿给收拾好保管了起来，要不然这会儿我要想自学，哪来这么多齐备的书籍啊！
在生活的好多方面，母亲无不为了自己的儿女时刻都保持着一种充满智慧和寻思缜密的心境，她总是能为儿女们储存和保管起那些我们不轻易间丢弃和流失的机会，而母亲就始终像是一个我们生活中充满无穷智慧的智者那样为我们指引方向预言未来。
如果一个人要想建立一个属于自己的梦想和确定一个适合自己追逐进取的目标可真难，要是你的梦想太过于高远不且实际，事情往往会适得其反，让你对自己产生一种痴心妄想自嘲自讽的压力。要是你的梦想太过于死板顽固职守，事情往往也会变得更糟糕，也许它还是会有可能让你产生一种自卑自怜的悲哀。
那！那一种的梦想才真正适合于自己的呢？
这就好像是一个永远笼罩在每一个初始梦想者心头上的一层迷雾一样，只要你在梦想之前能够渗透看清这层迷雾，那你就有可能找到和真正的拥有属于你自己适合你自己发展的梦想。
也许在我一开始自学之前，其实心里就隐隐的已经有了一个正在酝酿，但还没有在我脑子里成形的梦想，这个梦想到底是什么？我也不知道！但是我就是始终觉得它会带我走出阴霾走出黑暗走向光明。
从此以后我每天除了吃饭、上厕所和睡觉之外就是看书学习，有时在心血来潮的时候，也会拿起笔来信手涂鸦写上几句，因为我手写很不方便所以写在纸上的字体看上去很潦草，在过了些日子以后再拿出来看的时候，我自己写在上面的字就连我自己都认不出来了，那些上面写的多半都是我在效仿别人的歌时；填写的歌词。
但后来不知道我因为什么原因，也许是因为我觉得这个上面写的东西这么潦草就连我自己都认不得了，哪还有谁能认得出来啊！或许是因为在自己心情特别不好情绪特别低落的时候，把它们都给扔了烧啦！之后除了给为了我们为了我们这个家放弃自己的学业去千里之外打工的姐姐写信之外，我就几乎再也没有写过什么歌词了，因为我觉得我就这样写下去，到后来就算是直到我死也没什么用处，我干嘛还去写它呢！
那时候家里没电话，只有在乡里和集镇上才可以打电话，再说了长途电话那么贵母亲也很少给姐姐打过电话，平常为了和姐姐保持联系跟她说话就只得给姐姐写信了。之前在姐姐刚出去那会儿，每次给姐姐写信的都是继父，但是后来给姐姐写信的任务就交给我啦！
就这样五六年的时间如流水一样的过去了，在这六年的时间里姐姐总共回过家两次，这每次都还是时隔三年之久。在姐姐16岁刚走的时候，我14岁而弟弟才刚刚年满3岁，等姐姐三年再回家的时候，弟弟6岁上一年级了而我却就已经17岁了。可等姐姐再过三年在回家的时候，我20岁弟弟就已经9岁多了。
虽然这时候家里的经济状况比起六七年前来相对的好了一些，可是家里的形式却越来越让人感到一种窒息的压力和揪心，因为弟弟到这时候走路的能力和我当初一样与日俱增的不停的下降的很厉害，这该咋办！？
可是这件事情虽然对我们全家人来说，很急很重要，也可能是关乎我们未来生死存亡的大问题，但是这件事件却又不能急，只得强行的忍耐着从长计议。
每一次当我给姐姐写信在收到她的回信的时候，姐姐总是在信上说：在这里姐姐能收到弟弟亲笔写的信，感到特高兴。并且希望以后我能够经常给她写信多写信把信写好。姐姐说她在外面天天都很想念我们想念家，还一再的鼓励我和弟弟，一定要勇敢一定要坚强，姐姐永远爱你们爱我们的家，不管再大的风雨再大艰险我们都不怕。
就这样日久天长，我不但走过的18岁还顺利的走过了20岁，也许我能成功的活过18至20岁并不算是什么奇迹，那只能说这是一种爱的真切，爱的深沉。
一次姐姐在回信中对我说：“弟弟啊！不知道你自己有没有发现你自己的文笔很不错啊！你有没有想过在家里试着来搞一些散文写作什么的啊，信许你完全可以真么想：‘这就是我：陈海波人生当中的第一份工作和事业，即使到最后我不能完全的收获到成功和实现愿望，但是到那时起码我可以说，我已经努力过了，就不会在感到有什么遗憾。在说啦，把它当着自娱自乐也很不错啊！’”
当我看到姐姐写给我的这封回信之后，我好像心中一下看见了一道绚烂的彩虹，它不仅让我打开了心扉拓展了我的胸怀，它还让我明确了心志建立了自己人生远大的目标和梦想，我要写作，我要为生活写作，我要为苦难写作，我要为活着而写作。