和小辽离婚后，现在住的小公寓里就剩下我一个人了。抱着回归的心态，重新开始了一个人的生活。按理说，这种状态并不陌生，但每当从梦里突然醒过来，目光从左边的餐台向右转移，到电视，直到进户门。180度的狭隘视线在这30平米封闭空间的挟制下，显得更为狭隘，狭隘得有些猥琐。
　　
　　 厚重的窗帘把窗户盖了个严严实实，偶尔被风吹动，均匀的褶皱通过微弱的光线在墙上投射出深浅有序的涟漪。紧靠在墙角的挂钟在颤动涟漪里冷血的维持着一贯的走动步伐，丝毫不为所动。
　　
　　 挂钟的右下角是和小辽的结婚照，很普通的一张照片。我记得昨天刚刚把它挂上去，可能这表示我在潜意识里还是很向往两个人的生活。昏昏沉沉的，倒在庞大的枕头上，继续睡去。
　　
　　 已经很久没有像最近这样了，每天都带着对睡眠的厌烦醒过来，不用准备那些一成不变的早餐，不用准时准点的坐七点零八分那班公车，在七点十分站在站台和一帮天天见面的乘客等车。不用走出家门再点上烟。小辽定下的冷冰冰的规矩都随着墙上结婚照的摘下而消失，留下白墙一面，只有淡淡的相框痕迹还恍惚可见。
　　
　　 我明白，梦里我审视了自己的这个小屋，和现实的差别只是梦里墙上的照片没有了。现在看到的才是真实的，是结婚前的也是离婚后的。婚姻在这个过程中更像一个插曲，因为现实以及与现实相同相似的才是主体。
　　
　　 活在当下的生活态度让我始终不愿为未来计划，也不愿意为过去反思什么。而小辽恰恰相反，于是在插曲中她给我留下的印象基本上就是给明天定计划以及翻旧帐。
　　
　　 拉开窗帘，狭窄的飘窗甚至比狭窄的目光还要狭窄。我尽量往远处看，从二十二楼看这个城市的确很漂亮，不漂亮的也淹没在广角镜头场景最细微的马赛克里。焦距慢慢收回来，目光向下，从这个城市的全景拉回到肮脏的外墙楼面，再到楼下缠了十多年保温绳还是一片叶子也没冒出来的植物，还有杂草草皮上到处奔跑拉屎做爱的宠物狗，以及把高潮中的狗拉回来并冲着野狗一阵乱骂的狗主人，那架势就像她女儿被人当街强奸了。
　　
　　 这是每天都发生的场景，都能感觉到。之所以是感觉到是因为我从来没关注过。这的确不是什么好的生活环境，如果换做是我，也会像小辽一样，对周边的一切感到厌恶，并成天计划着如何离开这个鬼地方。
　　
　　 没有进电梯，我像贼一样钻到旁边的安全通道，我觉得有必要通过这种方式让自己重新梳理一下情绪。电梯门慢慢合上，我看到里面的人用千奇百怪的眼神看着我，最让人无法忍受的是这些眼神随便拉出一个分析一下，都是很滑稽的。也就是说，我们一直很痛恨的邻里间的冷漠，在这个时候就像是最高尚的品德一样，因为大家关注你并不因为关心你，更有可能是带着阴暗的想法在意淫你。
　　
　　 顺着楼梯一口气爬到一楼，钻出这帮子一样的大楼。看了看四周，地上全是尿液干了后的痕迹，来来回回经过的人都一刻不停的磨嘴皮子，空气里各个方向都飞舞着唾沫星子的影子，让人想到那个经典游戏——是男人就坚持30秒。
　　
　　 喘着粗气，慢慢的走出小区，我明白我已经不是躺在床上做梦并感受寂寞的我了。掏出手机，我很想给小辽打个电话，告诉她我现在是多么理解她，告诉她我要变得像她一样了。尽管有点傻，我还是以最快的速度从通讯录里找到了她的号码。
　　
　　 显然，我慢了一步。她的号码伴随手机铃声加上震动先打了。我接起来，她像背书一样：“我开始理解你了，你或许是对的，我要变得像你一样了。”说完就挂了手机。她把我想说的都说了，并没给我说的机会。车站到了，车也到了，上了车，还是每天都遇到的那帮人。看看时间，我比平时迟了半小时，他们是不是也经历了和我类似的早晨。车开了，我拉着头顶的把手，晃了晃。
　　
　　 我们还真善变。