>>>part1>>>
　　
　　 夜色阑珊，而我感受不到夜晚的温馨和浪漫，所有的一切都如手中的这杯咖啡，苦涩中透着忧伤。
　　 不知道从何时起，我喜欢上了咖啡，喜欢它的苦，苦到心底，苦的透彻心扉！饮了，心里的苦便淡若悠云。每到夜晚，我就会冲上一杯黑咖啡，它的香味缭缭绕绕的围在身边，犹如透明的纱衣，却将我的心绕了个严严实实，唯有这时，我才觉得我是实实在在的活着，活的艰辛无奈而悲苦无边。
　　 这真的不是我想要的生活，我想过千万次的离婚，但是总觉得心有不甘，几年的婚姻留给我的是遍体鳞伤。想想无辜的孩子，想到他纯真的笑脸，我无法让自己静下心来。我知道一切都源于自己的鲁莽，自己的一时决定，铸就了错误的赌注！
　　 大学毕业后我分到了当地财所，总想着一年以后可以转到事业单位在编，那样工资也涨了，工作也有保障了。却不曾想，一切都变化那么快！一年多以后该转正了，却被告知我们那一年上班的全部属于编外，也就是说我只能每个月拿着280元生活费在生存线上挣扎。我生在普通的农家，是家里的老小，父母年龄大了，没有人可以为我的工作拉关系找人，我所靠的只有自己！虽然，我一直努力学习考过了会计中级，拿到了财所第一个会计师证，但是，我却没有未来......转眼又过了两年，又面临裁员，我一下子没有了奋斗的理由，没有了未来......
　　 我是一个内向的女孩，上学时忙着学习，有喜欢的人，也只是暗恋而已。好不容易上班了，发现原来是有点模样的男孩都是有女朋友的。剩下的男孩要不就是很丑，要不就是武大郎，虽然我没有羞花闭月的美貌，但是，我还是属于那种要身材有身材要脸蛋有脸蛋的女孩，他们没有一个敢追我。别人介绍条件好一点的，对方却又看不上我是临时工的身份。一眨眼，青葱岁月，匆匆而过，我成了剩女。
　　 爱情、事业于我而言，都成了梦想，我想离开这个偏僻的小镇，大城市里29岁的女孩比比皆是，而农村，二十一二岁的女孩就开始找婆家嫁人了，29岁的女孩成了人们眼中的怪物。回到家，我无法忍受别人异样的眼光，我无法看到父母满面的愁容。恰好这时，有同事给我介绍了一个他朋友家的孩子——玄飞，一个小我两岁的男孩，中专毕业后在H市。对于其他的我一概不知，等过年他回来，我们有了第一次见面，他淡淡的微笑打动了我。他是一个看起来很老实的男孩，个子不高，长的也还可以，彼此没有意见。我是期待这个看起来老实的人能给我平淡的幸福的，既然彼此都有好感，过年后他就会走，于是，在见过第二次面之后，我和他领了结婚证。过了几天，我们举行了简单的婚礼。我的婚姻从认识到结婚，不到二十天，是标准的闪婚。我为了逃离那个地方，我期待与他一起过幸福的生活，至少，没有恋爱过的我，对他还是一见钟情的。
　　
　　
　　 >>>part2>>>
　　
　　 与每个新娘一样我期待着属于自己的幸福生活，我打理了行囊，婚后随他一起到了H市。我是一个内向的女孩，初来乍到，对于大城市的生活有点不适应，我希望从他那里得到支持和温暖。于是我说：
　　 “你好好做你的生意吧，我去你的柜台打工就可以了，我不想再去找工作了。”
　　 没想到玄飞嗤之以鼻：“我最讨厌女人靠男人养活，你不是会计师吗，找工作还找不到吗？”
　　 我哑口无言，对于此事，我放回肚子里烂掉，再也不提。于是，在经历了第十五次的失败后，一个仓储单位录用了我，试用期一个月1200元，两个月后，我的工资涨到了1800元。我用自己的行动证明了我不是靠男人而养活，我自己能行！
　　 我不知道是你不善言谈，还是我的内向，你和我从来不多说一句话，哪怕是一句小小的玩笑。你有几个朋友，都是喜欢打牌下大赌注的，都是离婚族。每天晚饭后你就出去找他们打牌、喝酒，我说你在家待一会多好啊，咱们一天不见了，吃完饭聊聊天，哪怕一起做做家务也好。你说在家呆着无聊。有时候，我就跟着你一起出门，看你和朋友一起打牌。你们兴致盎然的打牌，我就是一个局外人，你们的热闹和我无关，我就坐在那里发呆，看来往的人流过往，想他们是否与我一样寂寞......
　　 跟你去了几次后，我再也不去了，与其在那里冷落，还不如一个人呆着舒服。我常常的一个人游走在大街上，看着各色的行人在路上来来往往，每次看到牵手的一对对，我的心就会莫名的疼痛。我从没恋爱过，见到你，是期待你给我幸福的。可是，你却连一句宽心的话都没有，就连我当初的碰壁，你都冷嘲热讽。偶尔上街，是我挽着你的胳膊，你从来没有拉过我的手，从来没有给我过拥抱。我一直相信，既然你当初决定了娶我，你就会对我好，就会对我一辈子的许诺。
　　 你常常不回家，每次都是我给你打电话，你说你和朋友喝酒呢，不回家了。于是，多少个夜晚，在城市的霓虹里，我独自无眠。一个人蜷缩在租来的房子里，显得孤独无助。我也曾悄悄的跟踪你，发现你是到了朋友家，于是我悄悄折回家，觉得自己的跟踪多么可笑。一年了，你和我的婚姻冷漠如初，我不知道被人照顾和关爱的滋味。偶尔，我发发脾气，说你不能把家当作旅馆，爱来不来。你用冷漠对付我，你人是回家了，却当我是透明人，不理不睬。我不知道该如何去做，你才会满意。天天犹如一个机器，不停地劳作，我只想得到你的一句认可和称赞，但是，没有。
　　 苦恼压抑了一年多，我把我的忧伤告诉我的闺中密友妍儿，妍儿说：既然你选择这条路，还是好好沟通，婚前你们缺乏了解，就在婚后谈一场恋爱吧，做一个善解人意的妻子，总有一天你会打动他的。或者，要个宝宝，孩子是婚姻的润滑剂，有了宝宝，自然俩人的话题和生活奋斗的共同目标也就多了。我不知道，该如何去做......
　　
　　
　　 >>>part3>>>
　　 你的生意只好了不到一年，你听了别人的话，去干别的，结果，你赔光了家底，无奈，我从哥姐那里给你借到了15万，想让你从头再来。我只想让你知道，我是你娶过来的妻子，不是你房子里的保姆，我愿意和你一起承担生活的艰难和辛苦！看着你开始天天回家了，也开始做饭做家务了，我觉得我付出的一切都是值得的！这时，我怀了宝宝。从此，我开始梦想你和我的幸福生活......你依然常常不回家，因为宝宝开始不时的踢打我的肚子，让我知道我不是一个人的孤单......
　　 天天拖着大肚子挤公交车不是法子，我辞了职，专心在家呆着。那一阵子，我感觉头晕目眩，浑身发肿，于是一个人到医院检查，原来，孕晚期我得了妊高症。我一个人在医院里奔波、检查、打针，看看别的孕妇，都被父母老公呵护着，我的泪悄悄滑落。我给你打电话，你说你出差了，回不来。你出去一个月了，我都怀孕8个月了，你连电话都不给我打，你还是老公吗？等你回来，你说，不就是怀孕吗，还说病了。我拿出住院时的单据，一把甩在你面前，嚎啕大哭......
　　 坐月子时，婆婆来了，照顾了我一个月，说不习惯城里的狭窄和陌生，执意回老家了，于是，我一个人在家里带宝宝。看着宝宝一天天的笑了，会翻身了，会坐了，会爬了，会叫妈妈了......我的心里说不出的幸福。虽然你常常的不回家，但是回来，你还是会抱着宝宝玩一会的，我期待一家三口简单平凡的幸福！但是，你总是有理由不回家，好几天不回来，我打电话你就说跟朋友一起。你的朋友那么重要吗？比你的宝宝都重要？于是，你回来我就会吵几句，但是，换不来你的悔改！你常常夜不归宿，你的生意又赔了，没有了收入，怎么办呢？你颓废的样子让人心疼，我又给大哥借了10万，期待你振作。我不能靠你活着，我不能看到你蔑视的眼光。于是，在你的同意下，我把刚刚一岁的宝宝送回了孩子的奶奶家。我不能丢了自己赖以生存的资本，我要工作。
　　 孩子送走了，我的心却跟着孩子，看到别人家的宝宝在妈妈的怀里撒娇，我觉得内疚，多少次我看着孩子的照片，对孩子说：宝贝，对不起，妈妈无力照顾你！而你，对这些都无动于衷，几天几天的夜不归宿，我不知道，你到底想怎么样，你为什么牵了我的手？我只是一个普通的女人，不求浪漫的幸福，只为有份平淡简单的快乐，这些，你都做不到吗？争吵毫无意义，因为你视我为透明，我不明白你到底是什么样的人，冷血？还是残酷?我试着跟你沟通，你说，你就是这样的人，不爱说话。但是，起码的交流该有吧？
　　
　　
　　 >>>part4>>>
　　
　　 我不知道别人的生活是怎么样的，我不知道别人的婚姻如何经营的，我只知道我很失败！一周给孩子一个电话，只有那一刻我知道我还有所期待，我还是一个妈妈。我试着跟你沟通，但每次都以失败结束。我不知道为什么你的话，成了金口玉言，难以所求。每个夜晚，我面对着星儿呓语，这世间还有谁会真的在意我，爱护我？冷夜无声，唯有咖啡的苦，苦到心底！
　　 你和我四年了，宝宝也到了奶奶家一年了，我觉得这几年恍如过了一世！没有过任何安慰，没有过任何亲昵的举动，连夫妻之事，三年了也几乎没有过......偶尔，都是你喝醉了，草草了事，你说你是30岁的人50岁的身体。对这点，我对你深信不疑，因为从开始，你就如此。我劝你去看医生，你说你没有病，不用看。我不期待这些，我期待的是你简单的问候，是你递过来的一杯热水.......然而，没有，你从来没做过！我想离婚，可是想到宝宝却是心头的痛！
　　 我哭着跟妍儿说：妍儿，我真的累了，这婚姻，叫婚姻吗？
　　 妍儿说：若涵，如果觉得离了能放下所有的牵挂，就离吧。如果不能放下对孩子的牵挂，那么还是好好沟通吧。
　　 我知道，妍儿一直期待我会幸福！我知道任何人的劝慰都无济于事，做决定的只有自己，但是诉说可以让我释放压抑的忧伤！
　　 我在离婚的边缘游走，一次次的投入，一次次的失望，我真的想离婚！可是想想几年，除了有一个孩子，我什么都没有得到，我没有自己的家，没有人呵护，没有人心疼，除了伤痛就是负债累累！我不甘心，我真的不甘心！！
　　 夜晚的来临，便是寂寞的开始，白天我忙于工作，无暇想起。冲一杯咖啡，让它的香味飘荡，我的思绪也在夜色里飞舞。只想有一个人，轻轻的走来，挨着身旁坐下，静静的聆听夜的童话，这，就是我最浪漫的梦想！或者，我上网浏览别人的博文，看网络里人事百态。
　　 那天，突然想起，我曾经给玄飞申请的QQ号。于是，我进去了，本来无意，却突然发现，一个叫无莲的女孩，是我从来没有见过的。凭着女人的直觉，我进去了，看到她的日志，我惊呆了！玄飞是电脑盲，除了打游戏聊天，其他的什么也不懂，于是我打开他们的聊天记录，犹如给了我当头一棒！算算他们相识，一块游玩的时间，那时正是我怀孕的时候！怪不得有他的朋友告诉我说，小玄有外遇，我当时嗤之以鼻，以为他没有那本事。原来如此......我无法原谅自己的无知！他是否也是用他的微笑打动了她？我不想说那女人长的如何，只是奇怪除了年龄她任何地方都比不得我的女人，一个酒吧女，一个离婚女，到底是哪里迷住了他？让他把身心都给了她？我终于明白男人是贱东西，轻易得到的，从来不懂得珍惜，而得不到的，哪怕是牛粪也觉得珍贵......
　　 玄飞回来了，我说我都知道了，你和那个女人。我什么也不想说，只想你给我一个承诺，是离还是对我好！玄飞说：和那女人的事没有，离婚是早晚的事，随你。我没有想到你是这样的人，没有责任心没有爱心，当初你为什么用你的微笑打动我？当初你为什么决定牵了我的手？为什么？
　　 我的心冷了，我要离婚！可是，想想，我心有不甘！宝宝快三岁了，冷漠的生活让我对他的牵挂也淡泊了很多。我也好久不给他打电话了，我无能力给他一个幸福的家，还是一个人舔舐自己的伤口吧！那天，玄飞说：你连孩子也不要了吗？妈说你一个月没给孩子打电话了。我说：除了孩子，我一无所有，不要孩子，我还有什么？你给了我什么？玄飞无言。我看惯了他的冷漠和无情，只期待尽快给自己一个交代.......
　　 我们是属于城市里的打工族，离婚需要回到老家去办，我有几宗审计要做，脱不开身。于是，就又拖了下来，我给自己一个期限，最晚到忙完手中的活计。然而，突然，玄飞说，爸妈要送孩子来。我吃了一惊，都要离婚了，别让孩子来增加我的痛苦。于是，我打电话让他们不要来，说不久我就回去。然而，等下次再知道时，他们已经坐上了来H市的火车，明天就到......我一个人走到街头，每天的忙碌我竟然不知道我住的附近竟然还有儿童广场，看看孩子们一个个玩的那么开心、幸福，而我可怜的孩子，你从来也没有见过这些城市里孩子玩的东西。一岁之内虽然我带着，但是，却很少出门，我要看孩子、要买菜、要打扫......宝贝，妈妈真的对不起你！想到这里，我不禁泪水长流，湿了衣襟......
　　 宝宝来了，我没有时间陪着他，每天下班都很晚了，陪他一会也就该睡了，看着他围在我身边幸福的样子，看着他叫着爸爸妈妈开心的笑脸，我真的不舍得让小小的他承受烦忧，不舍得让小小的他失去爸爸或妈妈......我的婚姻，成了烫手的山芋......
　　 冷夜无声，街道的霓虹温暖不了我的心窝。咖啡一杯接着一杯，丝丝如缕，清香迷人，却悲苦无边......我不知道，我的寂寞还有多久.......