黄昏的回忆
　　
　　 我的身体越来越不行了，我知道我离天国的日子不远了。其实早在几年前我就被检查出有不治之症了，那时候我以为我活不久了，没想到一活就是到了现在.很多人都想我死，我也不怨他们，因为我确实该死，可是我还是活了下来，在这时间里面我的脑海了总是回忆很多往事。
　　
　　 童年
　　
　　 我出生县城.那时正值秋果硕硕的时分，我祖父给我取名为秋实，他们都希望我能把家族像秋天那样辉煌，我是林家的独子，因此备受怜爱.可是这种爱不长久，在我出生不久，我家被抄了，爷爷父亲被人拖去批斗，不久就被活活折磨死了。幸好母亲及时带着我到乡下逃命，才能保得住性命。在乡下虽然母亲很伤心悲疼，但母亲最后还是接受现实，决心要把我培养成才，以振家兴，也就是在这个时候起我开始我多舛的人生。我六岁时母亲把我送到附近的学校去读书，就在那个简陋的学校，我度过了一生中少有的美好时光，也度过了动荡的革命时代。
　　
　　 珍雪
　　
　　 珍雪是我的女人，
　　 那年我在县城读高中，她是我班为数不多的女生。许多人都在追求她，可她还是不为所动，虽然在校她很受欢迎，但我从来没有和她说过话，那时侯我家已经很穷，所以我认为我没有资格和那些有钱人说话，每次我只能孤独的坐在教室最隐蔽的角落发奋的读书，因为我肩负着复兴的重任。对爱情的事情我从来没有加以重视，也许那时侯我认为我没有那样的资本和权利。
　　 她的生活是在无忧中度过的，每天都很开朗，整天笑哈哈的，是班中最快乐的孔雀。而我则完全不同我的境况实在让我快乐不起来，从我知道爷爷父亲的事情以来我的快乐便彻底消失了，也是在那时侯起我就认为金钱是快乐的本能，所以我一直发奋读书，努力为我的金钱梦作好基石。
　　 但我不能否认她的笑容对我是有吸引力，也许笑容对孤独者来说是容易相触，因为每次听到她的声音我都感到无限清甜。
　　
　　 接下来的让我感到很惊讶，因为我和她相识了，我现在想起来，我想我们认识是因为那场朦胧的雨。
　　 那年三月，正值细雨霏霏，百花盛开，草长莺飞的佳节。那天窗外突然下了雨，虽说不大，但在那时侯我要步行到离城几里的家，这些雨足以可以让我愁忧难展。可是有什么办法呢，我只能无奈等着,可我心里却像蚂蚁掉进涡里紧张的很。
　　
　　 教室里的人渐渐走光了，最后只剩我和珍雪。
　　
　　 “怎么，没带伞”。
　　
　　 “嗯,没想到今天会突然下雨，”我不好意思的说。
　　
　　 “哦，那我先走了，”说完珍雪融入朦胧的丝雨中，但走了几步又折了回来。
　　
　　 “这伞你留着，我家离这不远”。
　　
　　 开始我是不愿拿的，可是她非要我拿不可，拗了几下，最后我要求先送她回家然后我才会拿，这件事就这样定了，也许是因为这件事才会引发以后那么多的开心的或不开心的事，现在我在想如果我当时不接受这把伞就不会造成今天的境地。
　　
　　 细雨轻轻的飘着，凋零的花撒满了湿湿的地面，偶尔有几辆车从我们身边穿过或者几声鸟叫在耳边回响。
　　
　　 也许是因为这场雨或这把伞打破了我们之间的沉默。
　　
　　 接下就是我们紧张的开始，但当我们在紧张的复习准备高考没想到一场厄运却降临到我们身上，那就是不知谁下的命令取消高考了。我很悲愤，但又很无奈。
　　
　　 下乡的生活是从取消高考开始的，现在我想起来，下乡却是成为我们连理的媒介。
　　
　　
　　 下乡
　　
　　 高考取消以后我被安排到贫瘠但很让人感到舒畅安适的乡村，让我想不到的是我和珍雪竟能在同一个地方工作，这是我做梦也想不到的事情，因为以她的家境来说根本就不用来到这里受苦受累。下乡确实是一件非常艰苦的事情，那时侯我每天要做的事情很多而又异常的辛苦，比如喂猪，种植、锄田、开矿山等，简直让累得站不起来。珍雪的可能比我轻一些，她早上采一些桑叶喂蚕晚上割草喂牛、淋菜。她一有时间便飞过来帮我的忙，而我也会常常帮助她。也许因为相处的时间多了我常常觉得我这辈子也离不开她。是的,在这个寂寞、失落的年代我需要一个人陪在我的身边听我倾诉种种烦心的事情。
　　
　　 在那个不属爱情的年代但需要爱情的年代，我在空闲常常想我是否爱上了她，这种想法在我心中盘踞很久，最后我决定给她一封信，我现在还记得一些内容比如其中有一首日本的一位诗人写的一首诗：
　　
　　 一把雨伞两人撑
　　 靠她遮住我身影
　　 多情雨水下不停
　　 打得衣袖湿淋淋
　　
　　 ……
　　
　　 最后，我在背后写了一行字：你若愿意与我成为天空中的一对比翼鸟,请在小河边的小榕树下等我，若不愿意,今夜请将我遗忘。
　　
　　 这封信我可是折磨了好几天才有勇气拿给她。
　　
　　
　　 黄昏时分，正当珍雪踏着小路回来的时候,我在转角处叫了她。
　　
　　 “珍雪，我......想给你一样东西。”
　　
　　 说着我从口袋抽出一封心塞进她的手里，还没等她回应过来，我飞快的走了。我走了很远才敢停下来我转过我的脸，这时我蓦然发现她已是一道美丽的风景线：在她身后交织着一片绮丽的残云、微冷的清风吹拂着她轻柔的秀发，一片红云悄悄爬到她朴素的工作服上，瞬息化为美丽的彩裙，在风中她俨然一位仙女。
　　
　　 但在我心中却流过一种莫名的伤感：像她这样的美女会看上我吗，一种自卑的感伤盘踞我心头。
　　
　　 那天晚上我是在幻想中度过漫漫的长夜。
　　
　　 翌日，我把工作的快速做完了的时候我就飞快的朝跑到榕树走去，当我走进树的时候，却发现珍雪已站到榕下焦急的玩弄着发辨。
　　
　　 我掩住我心中的那种激动的心情对她说：“等了很久吗”？
　　
　　 “谁等你呀，我刚路过这里，累了，站一下不行吗”？珍雪红着脸说。
　　
　　 “哦......”
　　 接着是沉默。
　　
　　
　　 大学
　　
　　 高考恢复了，那年我和珍雪结婚已有一年多了，永春是我们的第一个孩子。那时我很想去大学，但已有妻儿而且母亲的身体也不是很好，所以我就很想打消这个念头。但是后来珍雪知道了，就一直劝我去，本来我要求我和她一起去的，但是她说她要照顾这个家，还要照料母亲的病还有孩子，再说家境又不好就不去了。当时我还是犹豫着，后来珍雪向我提起当年我娶她的时候曾答应她爹不要让她受苦。她说，不读书又怎能过上好日子呢。
　　
　　 在珍雪的坚持下我还是决心去上大学为珍雪，为自己，为孩子，为我们的将来。
　　
　　 但是我万万想不到后来竟会发生许多种种让我悔恨终身的事。
　　
　　 蓝云
　　
　　 蓝云是我大学时的一位同学，她家境很好，父亲是一位局长。也许是因为有这样的家世，她才显得那样的孤傲，娇气，应该说她完全是我最讨厌那一类的人。但我想不到她后来竟能成为我的妻子。
　　
　　 也是像高中的岁月一样，我喜欢一个人静静的坐在教室的角落，只不过我不再像当年那样对理想迷迷茫茫，现在我有对目标更清晰，当时我认为坐在大学的摇篮里，再以我不凡的才华，我一直追求也是我母亲一直想要的金钱和权力就会举手可及。为了母亲，为了理想，我努力地奋斗，不惜一切代价的为目标奋斗。金钱，权力，亲情……可是我却忘掉了珍雪以及儿女（在我读大学二年级的时候的时候，我已经有一个女儿）。我忘记了珍雪正在乡下辛辛苦苦的在为家里劳作。那时侯为了我能够安心的读书，她一面要照顾母亲和孩子，还要照顾家繁重的开支。而且即使家里陷入艰难的绝境，她也从来没有告许我，总是一个人硬挺过去。
　　
　　 那时侯她还要默默受着我母亲的气（我母亲老了，又长年的孤独，再加上受过很大的刺激，所以性格很孤僻，易暴怒）。可是啊，我却几乎忘了她，在大学几年里，我的脑子里全是金钱，权力的影子，几年来，我几乎没有寄过信给她，在那个整天沉在钱权的年代，我忘掉了她背后的悲伤。
　　
　　 蓝云是我亲手安排给我生活悲剧的角色，现在我想起来，究竟是什么东西让她走进了我的生活，金钱？权力？我明明知道她不是我心中想要的女人，我明明知道珍雪才是我最爱的女人，我明明知道我离不开珍雪，不能伤害她。但到最后我还是坚决要和她离婚，娶了一个我根本不爱的女人，毁我幸福的一生。
　　
　　 关于蓝云是怎样成为我的妻子的，这还是我大学毕业后的事情。
　　
　　 还是蓝云
　　
　　 为什么蓝云后来会死心塌地的选择我呢？蓝云从来没有告诉过我，我也从来没问过她为什么那么多人不选而偏偏要选上我？现在我想起来可能是我对她的冷漠，我说过我非常讨厌她。
　　
　　 我从来就没有和她正面说过话，当她新穿一条裙子时，许多人为她喝彩，纷纷拜倒在她的裙子下。当时我想不明白为什么那么多人会不惜失掉自尊来恭维一个女人。
　　
　　 也许是因为我有不同于其他人，所以她才对我格外好奇，也许正是因为这样，她才对我格外注意。
　　
　　 我记得蓝云曾经对我说过，她从来就不喜欢常常绕她身边那些男人，因为他们都不是真心对我好，他们无非是为了我的钱，只有你除外。（她说错了，我同样有金钱和权力的追求，只是那时侯我一直认为我完全可以靠自己的能力去追求，根本用不上攀援别人，但是我同样错了，因为后来的事实并非如我所想的那样）。
　　
　　 毕业之后