你一点也不能想像，此刻我是多么的怕独处，从前的我可是最不喜欢在人群中招摇的，最怕有人惊搅自己独处的幸福的。
　　 你知道当年还很青涩的我是“平生最喜一人静坐观书”。
　　 可是现在，我真的不能独处。
　　 就像小时候怕黑，不敢走夜路，身边总要有个人，哪怕只是三五岁的小儿，我也会胆壮一些。
　　 我怕一个人呆着，我希望自己总在喧嚣中，总被人打扰，总有做不完的事情，理不完的心绪。
　　 因为我怕心空下来就会想起你。
　　 我怕。
　　 就像此刻：一个人守在电脑前，陡然就想起了那句“友谊依旧，伴你永生”，是承诺吗？现在看来该算不是吧?尽管这句话已刻进我的心里,刻到我的肋骨上。
　　 当年收到这句话时的那颗心的悸动感悄然而至，情景也历历在目。那是我仅有的你寄我的几封信中，心门洞开后时的回复。那封信，我守在灯下读了多遍，和着眼泪咽进了心里。
　　 当然，同其他你的信的命运一样，在某个朗月疏星的夜色里，我把它们灰化成蝶——你知道，现实的我无处收藏，只能用心装载。
　　 也因为这世上，除你之外我不相信任何人会无私地客观地看待我的纯净和皎洁。我始终只信你。
　　 “友谊依旧，伴你永生”，从故事的情节上看，本该让人失落的话，却因了“永生”两个字在我心里动人地灿烂着，一去数载，繁华依然。
　　 当年那颗心不仅仅是激动才能形容的，当年那“笑从双脸生”也不仅仅是高兴才能表达的，更没有因为回音的变调而有稍许失落。
　　 那是一个早上，那么早，大约六点半钟的样子，你匆匆而来，将它递与我时，你的目光充满了伤痛。我知道你痛之因何，我知道你为谁痛之。故作轻松地跟你无关痛痒地寒喧，你无言地递信给我，说我的那封信你已看过了，而且重新抄录了下来。这“抄录”大大的感动了我一回。我知道你那时的良苦用心。
　　 可我现在，不记得你的信上除了“友谊依旧，伴你永生”还写了什么，或者也记得一些关键的词句的意思，只是记不起原话了。你说你不相信爱情，你说自己是个虚伪的人，你说你……这，让我“大片红泪为你潮出”
　　 。
　　 我还因此怕黑。不知为什么，每次想到这封信时，我的眼前都是黑的：那封用纯蓝墨水写就的信，仿佛总是在黑暗的夜色中浮动，无声的风在翻着。那是你的心事，却黑得让我心惊。
　　 也许这是上帝在明示我什么吧。
　　 曾在关于微光的记述里，我说：我不做永远绝交的打算，我只为了生活断开链接而已，再有一个二十年后，我会去看你。那时的我们该不会再有芥蒂，对吗？
　　 我还不能一人独处，哪怕手头上有那么多喜欢的书，你知道我是书痴，可现在不行了，我一年买了多少好书却都只蜻蜓点水式地随手翻过就放进书橱。
　　 我不能一人独处，那样我会脑子里又只有你，我的泪水太多会泛滥如洪，吓坏身边的亲人。
　　 我为此纠结，无日无夜。
　　 只是，虽问流水落花皆无情，我却能断开你的链接，断不了自己的心结。
　　 清醒时知道，这——怎一个“苦”字了得！