今夜小雨浙浙。雨在屋檐下滴答作响。愁上心头，无人知。
　　 很久没有这样坐下来想念一个人了，也很久没有这样反反复复的忆起一个人了。雨还是雨，我仿佛听见叶子在梢头上呻吟。爸爸，我好想您！今夜逢三，您离开我及家人都三天了。几张纸钱、三柱香、两支烛，无法寄托对您的思念。我仿佛感觉到您在天国睁着一双眼睛看着我。
　　 中秋无月，今夜无月。明月何时照您还？我知道，这只是幻想。幻想你的存在，幻想你的身影依如昔日一般。有您在的时候，我不知道什么是恬淡；离开您的时候，我像丢失了身边一枚宝贵的玉坠，我再也找不回来了。
　　 我好疼！为您，也为我自己。过去常看见您坐在竹沙发上静静的看着行人过往，我总是躲着怕看见您的严厉的目光。而今，我再也看不见了。没人管我，没人疼我了，唯有母亲凄然的眸光面对着我。
　　 我好疼！您躺在病床上忍受着病痛的折磨，我却无力相助。您的目光渐已黯淡，看着天国的大门渐已打开，我依然无力相助。总是忆起我小时候您在大冬天喝粥的情景，您的腮邦子一动一动的，给人吃苦耐劳的印象。您真的不知道，您的子女在暗暗发誓，期望您晚年过得好。我没有做到。还是让时光做成鞭子鞭笞我吧，这样至少可以减轻我心灵上的负疚。
　　 今天逢三。我们一家今早去了万人大楼来看您。冷清的石阶，我从未踏过，现在却要走一次。柏树葱郁，难掩其悲。当领取了一只红木盒后，我们都在接受一个现实：你就在这里！看着木盒上您的像片，禁不住有些心酸，一张案桌摆着您昔日喜爱走动的身躯。香烛袅袅，纸钱烟缭。听着家人为您点上的五首歌：《父亲》、《好人一生平安》，哥哥们都哭了，我没有哭。我在铜管乐声中感受着您的心音，好像听听您过去对我的教化。
　　 我真的不乖，我什么时候乖过的？斯人已逝，还是不要让我忏悔吧。当我每每念及您的时候，又禁不住陷入一阵沉默，好像您真的驾着一只仙鹤离去。离去却没有走远，时时的回头张望着我。
　　 今天逢三。中午家人们备上了一桌好菜，为你叫了饭。这个我不懂，但我知道这样的话，您在天国就不会寂寞的。下午，家人们为您烧了许多衣服，怕您在天国冷着。许多衣服，您一次没有穿过。今夜，家人又扔了六大包衣物，许多仍是崭新的。我看见您的遗像穿着的仍然是一件半新半旧的工作服。其实，我们家没有多少钱，你一辈子克勤克俭。
　　 今夜细雨绵绵，像泪。我好想哭，不为您，为我自己。
　　 长长的舒一口气，每每念及在贫困的日子里，每当家里有一点好菜的时候。您总是对我说：“你吃吧，你先吃。”那时，别人家的孩子不一定是这样的。但我从来没有感觉这是一种幸福。我好傻。
　　 此时，我希望您的身影陪伴着我，我一点不害怕。好像拉拉您的手，触摸一下您的胡须，听您讲那些断代了的故事。爸爸，你在天国冷吗？您托一个梦来，我们会为你捎来温暖的。我好愁，我再也看不到您的身影了。真如别人所说：失去了，才知道珍贵。
　　 没有您的日子里，我家的院坝冷清了。我好像再一次看见您缓步的身影，再一次看见您孩童似的微笑。我没有看见，我看见母亲悲悲戚戚的面容。没有您的日子里母亲，两次差点摔倒在地。这是真的。
　　 爸爸，您一辈子没有吃过什么好食物，唯一喜欢的就是喝点饮料。记得一天中午，到了吃饭时间，您突然说想喝点饮料。母亲不同意，我跑了五分钟从超市里给您买回来了饮料。这算我最孝顺的一次。
　　 爸爸，您高寿而去，却撇下我好孤单！
　　 这半年里，您无数次的说：您将离去。我们却丝毫没有察觉。中秋节前一天，您终于走了。我好痛！您从来不相信迷信，我也从来不相信迷信，但我们家人还是要为您祈祷七七四十九天。不为别人，只为您在天国安息。