1
　　
　　 其实很多时候你在说的是我。我知道你说的是我。
　　 我会在许多个凌晨辗转难眠，长久地清醒，对人事丧失热忱。有时无所事事而烦躁，有时情绪纠结而悲伤。不写字的时候，会去看看书，或者睡个小觉，又或者会开很大声的音响，赤着脚在地板上踩出凌乱的节拍。这一年的五月，我邂逅并且结束了一场逃离，看透了一些的敷衍。所有的许诺都带着目的性，尽管这些许诺一再地声明它的纯洁。
　　 信任是脆弱的，即便冷笑也不能掩饰黯然神伤。所以有时情绪纷乱，也会莫名其妙地哭泣，还会歇斯底里地叫喊，若是在前一秒微笑，那么下一秒便是神经质了。我仿佛陷身于一个巨大的牢笼中，就连挣扎都是不被允许的，连带着沉默都会受指责。有那么多的，那么多的错误的切合，他们是不能以缘分来注释的。一些切开来的幸福，就是我曾经受过的诅咒，字体夸张扭曲，携带满腔的怨恨。那个时候我就知道了，我将不再是完整的。所剩无几的时候，便是对着自己，也吝啬。笑容，温暖，爱，以及全部。
　　 终于想着从悲凉里走出来，努力的提起勇敢来，去擦拭天窗上的蛛网，露出蔼蔼的光照。
　　 自己对着自己的影子微笑，表情骄傲十足。收拾着残存的尊严，小心翼翼的将它们悉数缝补，它们将会是我今后在漫长行走中所需的能量。不依附，不延宕。我感觉到，这就是勇敢。原本还以为这是需要另一个人去牵引，不期然的发现，是自己长久地自我对话，赋予了自己这般的能力。我终于还是为了自己勇敢起来。
　　
　　 2
　　
　　 不记得是多久以前了，我似乎就知道，有些话说出了口，也就就定了性。人们似乎将这样的话语，称之为约定。也曾欢天喜地的在这般话语带来的幸福中晕头转向，理所当然的以为世界在渐渐地变小，小到只有我自己，以及那个给我约定的人。或者也有着伤心绝望，大抵是因为亲眼见证了它们在时光面前破败的模样，一切的光鲜，一切的色彩，都是伪装。
　　 直到许久以后，我才开始明白，这一个词的重量。彼此都在给予，又都在同时背叛。辟如众人一般。理由会有很多，且都说得通，只是有着太多的苍白空洞。当时说的不得已，其实并非如此，只是放弃了一些争取，进而一步步的推到了绝境，无意中，就把这种伤害的可能，放大成了一种不可避免。心下不免会有些微的难过。因着这所有的一切，都不是我所祈愿的，似乎又都是由我一手所造就的。所以，我欠了一场微笑，欠了一个拥抱，也欠了一次奔赴，更欠了一把幸福。它们，是那么沉重，那么沉重。让我从此背负着上路。
　　 我曾以为可以还原的一些人与事，却都在时光里迷失了去，变的面目全非起来，一切都在奔跑，只有那一个约定还在原地等候。可惜的是，我已经回不去了。因为我已然跨过了昨天的河流。终于是让自己陷于了沉默。有些话，说与不说，都有伤害；有些事，做与不做，都是错的。
　　 我只能相信，沉默。
　　
　　 3
　　
　　 也是很久没有说过“一起”这个词语了，正如我很久没有说过“我们”一般。大抵是习惯了独来独往。一个人的流浪，一个人的行走，一个人的沉默，一个人的难过。一个人会做很多菜，一个人吃到一脸麻木。
　　 一起。在看到这样的字眼时忍不住的想到了“不离不弃”这个词，华丽的却是悲伤的。
　　 在夜深人静的时候去用力的回忆，所有在我生命里所记得的约定。它们总是关乎两个人，或者更多的人群。比如一些人会在勾手指、盖章的时候，都是很用力地去做，只是想要在对方的生命里摁下自己的印记，以此来提醒而不会忘记。只是那些一起的快乐笑容、理解坚定，都会随着时光而远去。谁身体左侧的位置，留给了谁；谁又绕过了你的左岸，遇见了谁；谁的视线，失落在谁的背影里；谁的骄傲，依旧不曾放下去。所有的一切，都在颠覆着。而许诺就恍若是在提供着这一种证明。
　　 生命如此的聚拢在一起，然后又交错离去，永不会再重复旧日光阴。些些琐事覆盖日常生活，整个人忙碌丛生，没有谁会去再刻意惦记，交换日记里的那些点滴，相拥而泣的曾经，路灯下的影子，黑尾蝶的标本，天堂的途径……似乎遗忘的速度，是远远的快于你用来铭记的时间的。
　　 无论是谁都要学着一个人往前走。谁也给不了谁安心无梦的睡眠。所以自己的内心必须强大，坚定，这样才不会害怕寂寞，不再畏惧孤独，你要学会忘记，学会拒绝，学会勇敢，然后便是所向无敌的，即便没有人一起。
　　
　　 4
　　 我忽然想到了一个词语“背叛”。早年的我曾经用去漫长的生命、众多的文字来表示我对它的愤恨，而今它却贴切地吻合了我的情境。我骨子里蕴涵的破坏欲，一旦被触抵到极端，便会悉数的出离。既然无法还众人以满意，那么便索性去辜负这份庞大的期许吧。遂决定自我地活着，不再为他人去改弦易辙。
　　 偶尔会从言语里捕捉到一些不满，敏感便会铺天盖地而来。结果往往是我负气而走，这种任性和倔强如同以往，依旧不曾顾及他或他们对我更大的失望。在心里一直念念不忘的，是那些生命里有过的温暖，即便她们各自散落在天涯。然而我却忽略了被时光拉开的，不仅仅是距离，还有着内心。最终还是要相信，物非人也非。即便过往是真实的，现在所坚持的，也不过是一场幻觉。
　　 不想再多言说。任何的事，向任何人。我用秘密筑成了一座华丽的城堡，把自己一个人反锁在里面，自吟自唱，自赏自伤。时常与自己对话，在文字里沉迷，夜复一夜，长此以往。这让我觉得幸福而恐慌。这是不是背叛了原本的世界，为自己砌了一堵防备森然的墙？
　　
　　 5
　　
　　 这个夏季来得有些悲凉，这让我忽然感觉世事的无常，生命的短暂，开始对自己的境况厌倦。可还是在不存顾忌地生活，即便这会伤了旁人。似乎是曾应过别的一些人，要保留温暖微笑，和善解人意。也曾似乎在这样的约定里，努力活得如夏日阳光般炽烈，丰盛而骄傲。最终却是力不从心的疲倦。冷漠与疏离是我与生俱来的禀赋，闷热的氛围，反而会让我有着窒息的困窘。我在漫长的夜里与睡眠抗衡，在凌晨的时分艰难的入梦，梦里不时的会闪现一些人们的脸，清晰的是从前，却模糊了现在的容颜。还记起了，许多与我有关的约定，都是在夏天。因为很久以前，夏天便是意味着自由切近的季节，因着太多告别的上演。它们大多，又都在欠缺兑现。于是夏天在我眼里便是一个人人会演习背叛的季节。而我对于它的憎恨，还来源于记忆里那一场漫长的梦魇，山崩地裂，大厦倾倒，残肢断臂横飞……它近乎纠缠了我两年。而它在终结的时候，竟忘记了允诺过我的回归，生命和诺言，都飘忽如蝶，且易碎。我也就此知晓生命，是需要敬畏的存在。
　　 忽然很想念我的大山。那里只有三个季节，春季明媚，秋阳清冽，冬季是彻底的寒冷，白雪覆盖着村庄和世界。我便在那所老房子里安然度日，体内奔流着静谧，淡却焦灼的气息，远离多事季节。只有在我的大山里，我才相信，我的诅咒是会被消除的，幸福还是会回来找我的，以完整的模样。
　　
　　 6
　　
　　 最后的最后，决定给自己一场守候。那么多年了，我似乎只欠着自己幸福和微笑，欠着自己执着。即便是我沉默了，那些对我的失望，还是依旧在累积。我以那么顽强的勇气，换来的是他们盛大的期许，尽管他们不在意我是否愿意承领。这次决定不再逃离。因为在经历了许多故事后发现我最擅长的，竟然是逃。
　　 我把背向阳光，安静地行走。在喧嚣的人群里，就如同一条逆流而上的鱼。还是想给自己最完美的约定。骄傲在做怪，自尊在起舞，固执给我铺就了一条路，我想我需要这样的一种坚持，纵使无人理解。所以便与自己相约，一起去背叛这个夏天。是的，一起。小指相扣，拇指相合，忽然发觉自己的双手像一颗完整的心，形状美好。我独自沉浸在这样的美好里，嘴角轻扬，眼波流曳生辉。
　　 却原来，最能把握劲道的那个人，只能是自己，它不偏一分，不少一分，恰到好处。
　　
　　 2010.9.27以和。