头发终于长长了，在爱你的523天里。
　　 ——题记
　　 下午6：30，下课的高峰期。人群如潮水般向下涌去，我却站在一楼的楼梯口，向上张望，然后义无反顾的逆着人流奔向六楼。
　　 肩膀被撞得生疼，我扶着墙壁，保持着稳定。或许在别人眼里，我就是一个异类。
　　 我一向是不惮于任何困难的。血液里潜藏的不安分因子总是在作怪。
　　 站在六楼最大的教室窗前，看到夕阳将要隐没行迹。很热，发丝间湿漉漉的。刘海贴着额头，粘糊糊的，很难受。打开窗户，凉凉的风搅动发丝，披在肩上的长发被撩起。头发终于长长了，在爱你的523天里。
　　 远处鳞次栉比的高楼大厦都被镀上了一层柔和的暗黄色。钢筋水泥的建筑，中规中矩的街道，总是有种不易近人的冰冷和淡淡的疏离。在火柴盒里生活的久了，人也变得容易烦躁起来。
　　 可是，此刻一切都笼罩在夕阳的余晖里，朦朦胧胧的，好像磨去了棱角，削去了锋芒。心里也平和下来。
　　 不远处有两栋建筑很特别。年代都有些老了，墙壁上刷的白色石灰斑驳错落，有些地方已经剥落，赤裸裸的露出里面的红色砖头，像是皮肤被划破，露出骇人的血肉。它们如一个垂暮老人，衰败，毫无生气，是这座城市的见证。
　　 可是，墙壁上却布满了爬山虎。绿油油的，在傍晚的氛围中，有一种幽幽的渲染力。微风吹动的时候，叶片顺着一个方向推移，如起风时的海面，波浪一层一层向前推进，不急不躁，步履悠闲。在暑气蒸腾的夏季，只是经过的时候便感到全身清凉舒爽，更不用说是住在其中了。真是个梦中的小屋，浪漫舒适，绿意莹然。
　　 只是一墙的爬山虎，便拯救了它们难以避免的衰退。
　　 周围渐渐安静下来了。这是一间自习室。空旷的走廊有风穿过。并不临近考试，所以人坐的稀稀拉拉。分外冷清。
　　 拿出《常微分方程》，把头埋在里面。与怪异到不知道怎么念的字符和深奥到怎么都不理解的公式定理纠缠在一起，脑子被塞得满满的。
　　 一阶常微分方程的求解问题。拿出一沓演草纸和红色的水笔。总觉得蓝色或者黑色太过普通，太过呆板，太易让人厌倦。太过寻常的事物总是激不起我的任何兴趣。或许这就是我时常不快乐的原因吧。
　　 有时候，我感觉自己就是阴沟里的一只蚂蚱。别人看我欢腾的跳跃着，以为我是个天生的舞蹈家，其实那是我无助的挣扎。为什么我就是跳不出那个阴沟，而别人总是站在阳光的入口俯视我？
　　 我害怕这是宿命。我是相信命中注定的，相信前世今生的。
　　 笔尖划破纸张，在下面的纸张上印下痕迹。就这样用一只纸，浪费一张纸。心里有一点小小的恶作剧快感。我知道，我已不是小孩。可是我却仍是固执的喜欢这样。
　　 心情零碎的一塌糊涂。常常是这样的心绪不宁。总是有个小东西在心里作怪，非要在这平淡的生活里挑出一点刺。我就是在破坏生活的和谐。我是个邪恶的孩子。
　　 泪珠毫无预兆的掉落。大颗大颗的。滴在手背上，有点灼烧的感觉。忽然就感觉冷了。抬起头，看见风正在大把大把的涌进教室，向我扑来。夜晚是如此的阴凉。
　　 站起来，关上窗户。万家灯火，霓虹闪烁，我站在有些阴深的六楼，遥望着远处的一切。好像是站在孤寂的天空里，然后俯视人间的繁华，与我毫不相干。
　　 那是一片灯海。什么色彩都有，只是色彩很是凌乱，没有规则的混杂在一起。我想，肯定是彩虹被摔碎了，然后洒向人间，所以才有这么多的缤纷。
　　 忽然感觉，生活就是一场华丽的闹剧，而我，只是其中的一个小丑。
　　 每天把自己打扮的花枝招展的，只是在用一种张扬的姿态抗拒寂寞。可是，在那些虚无的表象下，我依然空荡的一无所有。除了漫长的等待，我还剩下什么？真是一个可怜的人。
　　 爱你，是我自己的事。与任何人无关。悲伤就是感冒病毒，传染是要被预防被遏制的。可是，这年头，越是打压什么，什么便如雨后春笋般疯长。
　　 就像是我努力不去想你，不去爱你，告诉自己你有什么好，有什么值得我念念不忘。可是在楼梯里我逆流而上时，在窗前看傍晚的夕阳时，演算一道道常微分习题时，吹着风看夜晚的霓虹时，我的脑中你的身影挥散不去。我知道，我又失败了，而且失败的是那么彻底。
　　 有什么关系呢？你不爱我，这是事实。
　　 你需要的是一个能平静的陪你看细水长流潮起潮落的女孩子，而我总是太过急躁。
　　 我努力改变自己。努力攀爬你所希望的高度。你不喜欢性格阴郁的女生，我便选择像向日葵面朝太阳一样，对每个人真诚的微笑，对生活不敷衍不放弃。
　　 你看，你真的把我改造的很好很好，肯定是个健康的四化分子。可是，知道吗，我不快乐，一点也不快乐。我很累，真的很累。我需要一个肩膀让我依靠，可是，你只是冷冷的转身，我对着你的背影，在月季开满花园的时候，忽然就看到天空扑簌簌的落下鹅毛大雪。可是，我不绝望。从不绝望。
　　 你总是在我快要遗忘的时候，提醒我那些苍白的往事是真实存在过的。你总是很不经意的，戳破我已经结巴的伤口，我无能为力，因为我贱，因为我爱你。
　　 如果我失败N次，我愿意尝试N＋1次。如果N趋于无穷，那么我对你的爱也将永无停息。
　　 朋友说，，不要这么固执，不要在一棵树上吊死。而我我总是一笑置之。
　　 朋友说，青春很短，经不起折腾，你应该努力留下点美好的回忆，等到老的时候回忆起来还不至于那么苍白。而我总是迫不及待的打断他们。
　　 每一次，我都会笑着说，来，咱们把青春摔碎。
　　 我不要虚假的美好，只要真实的感觉，哪怕那感觉很痛。
　　 我只是一个普通的女孩，需要被疼着被爱着被捧在手心。我只是每天抱着一台型号很低的联想电脑，敲打出我指尖寂寞的轮回。我想我前世一定是太过华丽绚烂，所以注定今生每天只能枕着寂寞入睡。
　　 收拾东西，冲出教室，走进一条小路。
　　 喜欢这样的小路，两边种满树木，或是一排高大的法国梧桐树，或是一排繁茂的合欢树。走在树下的时候，我总是会有种莫名的感动。特别是在阳光充足的午后，这种感觉尤为强烈。小路是长长的画布，而阳光倾泻下来，被树叶分割，明亮与阴影交汇，洋洋洒洒，绘成一幅气势恢宏的水墨画。
　　 风从四面八方透进身体，凉凉的，湿湿的。夜色果真是在加重，已经开始有雾气的厚重感和露水的轻盈感。
　　 路面是如此的清洁，甚至连一块小石头都没有。以前，走路的时候踢着石子，一个人，慢慢吞吞的，几百米的小路也可以磨蹭个半个小时。现在，似乎连发泄寂寞的方式都没有了。这不是个悲伤的时代。看来我早已过时了。我果真是个异类。
　　 躺在床上，看着手机屏幕在黑暗中明明灭灭，显示出幽灵般的微弱的光芒。
　　 知道么？我总是习惯在零点零一分想你。因为这个时候我总是最清楚，我无法骗自己。
　　 零点零一分，因为想你而倍加寂寞。
　　 你能听到我的寂寞在黑暗中呜咽的声音么？