题记：
　　 岁末。
　　 遗失了很多过往。
　　 我在异乡的城市，开始习惯了街道两旁懒散的梧桐。
　　 我路过他们都会抬头看。
　　 因为：
　　 树枝向上延伸到很远，不是我能到达的地方。
　　 树根向下延伸到很远，也不是我能到达的地方。
　　
　　 一、
　　
　　 我拉开窗帘，这个陌生城市的晚上，远远近近，散落着几点光芒，却一点都温暖不了宽阔的街道。毕竟是个并不发达的城镇，没有多少色彩可以修饰冬天，看起来苍凉孤寂。谁都不在身边，连说话都变的奢侈，我已经回忆不起来，我从多大才改了自己的自言自语，此刻，我丢失了这个能力，再也学不会。然而感觉刚刚好，没有用来寂寞，也不需要凭吊往昔。
　　 我想我一直都是一个人的，所以才忍受这样的日子不觉得多么苦闷，才会答应来到这里。
　　 有时候，我觉得幸福的光靠的那么近，似乎一伸手真的就抓住了，然而，只是那么一瞬，眼前就彻底黑暗了。于是又开始在黑暗里寻找一个萤火虫释放出来的光明，一段那么漫长的时光，没有尽头。不过是又一个轮回吧。
　　 还有一些时候，我的脑袋是清醒的，我才会去想是不是真的有那么一天我习惯了在黑夜走路，眼睛适应了黑暗，就再也不会寻找萤火虫的光明，可我知道，轮回依旧还会继续下去，而不在于我的思想意识。
　　 其实，谁都不能保持最初的面貌，我们只是不愿意让熟悉的东西面目全非，哪怕只留一点痕迹让我们有空间来缅怀。但时间总是不遂人愿，轻轻的一碾，就碎的那么彻底。而我们的心，却固执的高高在上，不愿意轻易折服。
　　
　　 二、
　　
　　 我想，明天早上醒来的时候，我一定以为自己又说了很多胡话，安然的放在这里，谁看见谁看不见不觉得多么重要，毕竟这个秋冬离开的人那么多。多的让我觉得我的心又被放在一个完全陌生的地方。遥远的距离有时候真的很可怕，因为，一些偶尔闪现在脑海里的记忆告诉我，那张空空的桌子旁，座位虽然都是满的，却依然空的让人心慌，那些相同的人再也不能这样把酒言欢了。离别的太多，其实早就没了悲伤感叹的情绪。只是冬天忽然来了，少了一些可以温暖的地方，少了一些可以温暖的人。我抵御不了太多的严寒，又是谁说冬天出生的人不怕寒冷呢？
　　 我絮絮叨叨说了这些话，毕竟是波澜不惊的目光下，拼凑起来的字，不想写什么经过，只是胡乱的把没有清晰的感觉表达出来，这样才好。像是最内心的我。
　　 不想尖锐的突出，不想看到一些过往践踏了我回忆的美好。就这样吧。
　　 我的一个轮回是不是也可以结束了。
　　
　　 三、
　　
　　 好像又做了一场梦，一个人来了，又安静的走了。过程少的都没有留下痕迹，似乎只是散落的细微动作还残留在空气中，冬天的风一吹，只剩下萧瑟的感觉。我在想，原来有些人和事真的这么恍惚，没有难过，只是在心里涌动起来，找不到出口，安静表面下的风起云涌，压抑的马上就要缺氧窒息了。
　　 最可怕的是，这个月开始，梦魇的厉害。以前累得厉害的时候睡去，还能安然睡三四个小时，而现在，累到极致，闭上眼睛就可以睡去，但是在闭上眼睛的同时就是梦魇。不停的梦魇，醒了，睡去再梦魇，如此的反复。居然比四年前的时候厉害的有增无减。四年前，我因为睡不好，不停的在夜里醒来，而害怕睡觉，而现在，不停的梦魇却不再让我害怕睡觉了。我忽然觉得自己就要枯竭了一样。
　　
　　 好在这一年就要过去了，岁末，碎末。一些人，一些事，就要随之而去。那些曾经说爱和爱着的人，像梧桐的枝，看见了却莫之能及。又像梧桐的根，看不见也莫之能及。爱情是美丽新鲜的，是流动着的血液。然，枯竭如我，流失在人群中，也只是习惯了这样的生活。没有什么是不变的，知道了这一点，就再也不会去阻拦什么，失去也是生活的一部分。