不知从什么时候，确切地说是从2008年的夏天，我开始用文字描画我生命的轨迹，记录我心灵逐步走向成熟的点点滴滴。经历，人生一段段的经历凝固成昨天的回忆，影响着今天的生活，也造就了明日的色彩。
　　 我记住了2008年的夏天，中国人们都记住了那个夏天，历史也记住了那个夏天。而2008年的夏天，对我有更一层深刻的意义，那一年的夏天，我砸碎了手铐脚镣，真正给自己的灵魂做了一回主，毅然决然地结束了一段长达20年的情感，找回了一个丢失的自己。很多时候，我看着镜中的自己，思绪翻飞，百感交集，常常发出：为什么，为什么过去的20年要这样生活？。两年过去了，我收获了30万字的诗文，真正用文字拯救了自己，给了自己心灵一个柔软的栖息地。
　　 生活可以毁灭一个人，但永远不可以把一个人打倒。
　　 独活的岁月，我特在意健康，每天都要步行50公里，来增加自己的免疫力。我十年没有感冒过，三脂不高，血压正常，体重稳定，虽然已近不惑，但还是腿不弯，腰杆直，尤其是那一脸的阳光使我比我实际年龄年轻了10岁--------别人都这样说。我没有消沉，没有哀怨，没有放纵，更没有让自己的灵魂倒下。
　　 我一直活得很好。
　　 今年的夏天，我放暑假了，本来有了大块的时间，很想安下心来写点东西，可突然就病了，一病就是一个月。一个月，那难熬的30天，使我的文字几乎变成了空白。我历来相信世上万物的变化都是有预兆的。请看我当时的文字：
　　 夜来了，夜是梦的故乡，让自己的心在梦乡散步，让黑暗包裹自己。在uc灯下发了几十条对联，只因一个久不见面的朋友来房间看我，我必须赠他几幅楹联作为见面礼。我写了“好男儿，抛家舍子求鸿业，佳女子，守室爱夫助参谋”几幅楹联送他，他常年在国外打工，也是十分艰辛。零点才开始试着入睡，天真的不热，可到处都是黏黏的，打开空调，只为让空气变得干爽起来。看着一篇小说催眠，平躺，侧身，肚皮朝下，很久才迷糊地睡去。一个激灵醒来，有蚊子叮咬的痒痛，这也是我最不能容忍的，开灯寻找，早就没有踪迹，恨得咬牙切齿，只想立马让它尸首分离、皮开肉绽才过瘾。看看时间才三点钟，可短短的睡眠中，我做了一个离奇的梦：
　　 我一个人在山路上行走，是一座光秃秃的山，没有花草树木，没有山涧流淌，更没有飞禽走兽。天很暗，空中乌云密布，天突然飘起雪来，开始很小，就像春天空中的柳絮杨花，风很狂，几乎要把我吹倒。我的鞋哪里去了？我怎么会赤足走在雪地里。雪越下越大，山路越来越难走，可我还在不停地走。
　　 我是谁，我从哪里来，要到哪里去？
　　 我突然想起，有一件东西遗忘到了家里，我必须马上回去取来，我光着脚丫往回走，浑身早已被大雪覆盖，我看不全自己的模样，一定像个大白熊在山间爬行。
　　 这是我的家吗?楼梯怎么会是露天的，上面积满了雪，还有通明的冰。一个10来岁的小男孩在弓着腰上楼梯，他手里还推着很厚的几方玻璃。我站在楼下，很是替他担心，我很想大声喊他小心，可听不到自己的声音。突然在楼梯的拐角处，我看到那孩子一个趔趄，玻璃从空而降，全部摔在了地上，瞬间开出一地的白花，无数的射线向四周延伸。还好，那孩子好歹没有掉下来。
　　 准确地说，我就是被瞬间落地的玻璃声惊醒的。看看表才三点钟，我惊魂未定，一脸的惊恐默然，可再也不能入眠。我起身，着黑色长裙在屋里走来荡去，真的像个幽灵。无奈，打开电脑，再次让十指在键盘上飞舞，让鼠标在银屏上游走。
　　 我的心里真的飘雪了吗？真想让心在冰雪中封冻，再也不要醒来。
　　
　　 我的心真的飘雪了，而且是漫天大雪，洋洋洒洒，遮天盖地，我的心也开始冰冻，在炎热的夏天居然也感到丝丝凉意直生脊背。我真的病了，最开始的症状，就是浑身无力，懒得动弹，懒得吃饭，懒得说话，懒得思考，对一切事物都是懒懒的。再者就是每次睡醒，就是浑身酸疼，尤其是脊背。跑医院，做检查，各项指标都很正常，可就是说不出的难受。后来就是失眠，成夜的不能安睡，好不容易入睡了，还没有半个小时，一个激灵醒来，再也不能入睡。漫漫长夜，我隔窗凝望茫茫夜空，我看到了夜的面孔，嗅到了夜的味道，听到了夜的低语，也辨清了夜的颜色。多少个夜晚，我斜倚在沙发上，频繁地换着电视频道，怎么也找不到自己喜欢的节目。舟曲的泥石流造成了重大的人员伤亡，南方又遭洪灾了，俄罗斯的山火仍然没有扑灭。当时我真的很伤感，不明白自己，真的不明白，为什么要选择这样近乎燃尽自己灵肉的方式，来完成对生命的思考?
　　 我的屋里本来每天都是阳光明媚，雪白的墙壁，雪白的家具，雪白的床单，向众人呈现一个冰清玉洁的天地。可这些岂能抵挡我灵魂深处的黑暗和阴冷。我凄凄地看着自己的很多东西在点点退去，在默默变色，在楚楚消亡，似乎化作了风，化作了蝶，无声的，梦幻般离我远去。我泪流满面，我伸出双手，我大声呐喊，我向着它疯跑，可一切都是徒劳，它还是毫不留情，一脸冷酷，义无反顾地离我而去--------
　　 我知道自己上了一条贼船，明明知道前途险峻，暗礁迭起，风大浪急，可就是无法抵挡他的诱惑，就像一个瘾君子，无论怎么挣扎，抗争，甚而诅咒自己，也逃离不了对毒品的痴恋和沉迷。人最不能战胜的一定是自己。我的白天和黑夜没有界限，我的意志和肉体在他的诱惑下，化作了一堆稀泥。我满眼血丝地看着自己肌肉的萎缩，变老，失去光泽，就像一个鲜艳艳的苹果，凭你如何努力，它的色泽，它的水分，它的味道，还是在一点点，一点点地流失。更可怕是灵魂的变色，暗淡，苍白，沉默。不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。爆发需要勇气，需要胆识，需要活力。这些我还有吗？那我只有选择让灵魂在无声中死去。
　　 后来我连吃喝的兴趣也没有了，不知道什么好吃，也想不起吃什么，什么色香味俱全，什么垂涎三尺，什么美味佳肴，什么红酒飘香，什么都提不起我的兴致。更可怕的是，连爱的愿望也在慢慢的降低，儿女情长需要激情，风花雪月更需要火焰，可这些人生最珍贵，最让人流连忘返的东东，也在我眼中淡然无色。
　　 我是个很勤快的女人，每天都让屋子一尘不染，窗明几净。可近来自己也变得懒懒散散，很多时候也让洒落的头发长眠白色的地板。
　　 自己曾一度喜欢歌舞，喜欢朗诵，喜欢对联，喜欢对诗，可对这些也渐渐失去了兴趣，我是怎么了？我连自己也读不懂了自己。
　　 再做检查，还是没有病。由于食欲的减退，我开始输氨基酸，看着冰凉的液体一滴一滴地走过长长的塑管，滴进我的身体，滴进我的血液，滴进我的心里，又化作阵阵虚汗钻出每个毛孔。我微闭着双眼，任泪水沾湿眼眶，溢满心海。
　　 我试着走出自己的诗词歌赋，常常跑到院里和邻居聊天。两年了，他们对我都是陌生的，我的来去对他们也是一个谜。我终于试着和他们沟通，柴米油盐酱醋茶，吃喝拉撒睡，他们都过着平淡而最最真实的生活。谁家又闹矛盾了，又添家丁了，很多女人抱着孩子在院里走来晃去，看着大点的孩子在地上疯跑，一脸灿烂的笑，我的心似乎也洒进了一丝阳光。可每当夜来临的时候，我又感到特别的磨难。我写下了：
　　 真的很累，
　　 很想永远，
　　 永远沉睡。
　　 什么功名利禄，
　　 什么金钱地位，
　　 皆如三月桃花，
　　 看似灿烂，
　　 瞬间纷落随水。
　　 千金难求，
　　 心魂静美，
　　 无波无浪，
　　 沉默中抛却负累。
　　 万事无欲则刚，
　　 得之我幸，
　　 失之我命，
　　 认命也是一种陶醉。
　　 累，
　　 真的好累，
　　 今夕与谁同醉？
　　 是第几个不眠的夜了，我蜷曲在东窗下，看着无边的夜，看着一颗流星从天际划过，甚至想到了死亡，谁说的，每一颗星星上都附着一个人的灵魂。几声犬吠从远处传来，打破了夜的宁静：
　　 几声犬吠，
　　 一帘幽梦惊碎。
　　 辗转反侧难眠，
　　 无语弯月凝对。
　　 病体倦怠懒懒，
　　 心雨点点飞泪。
　　 孤岛环廊轻步，
　　 心路无尽同谁？
　　 守望灿烂孤独，
　　 邀月与我共醉。
　　 一颗流星划过，
　　 几人醉梦，
　　 几人酣睡？
　　 经过漫长的一个月，也就是30天的煎熬，我又活过来了。其实我真的像朋友说的那样，我也许真的没有病，都是来自心累。心病无药治，只能自我调养，慢慢让自己活过来。我曾怀疑自己不会写文字了，曾一度看着一个个的方块字感到很陌生。我真的老了吗？我这人，就是喜欢瞎掰，喜欢用文字记录生活的点点滴滴。那天我看着镜中自己憔悴的样子，又开始感慨：
　　 弹指发现老了十年，
　　 双眸无彩憔悴一脸。
　　 即使假期生活无律，
　　 哪能如此怠懈懒散。
　　 病榻无奈辗转多日，
　　 心灰意冷倦体懒懒。
　　 往事随风夜夜入梦，
　　 岁月蹉跎遥忆当年。
　　 虽然痴心依旧不改，
　　 可怜今昔老了红颜。
　　 夏去秋来草木枯荣，
　　 春归还是百花争艳。
　　 红尘万丈流水落花，
　　 身心老去美景残惨。
　　 一人一梦各有故事，
　　 或悲或喜或长或短。
　　 人生就是一线红尘，
　　 生死就是岁月两端。
　　 岂能在乎生命长度，
　　 只求重量精彩与宽。
　　 夜半秋风敲窗阵阵，
　　 四季去来无常多变。
　　 病痛也是一段经历，我不能让病榻30日变成文字的空白，于是就有了这篇文字。
　　 2010102