QQ上陌生的人看过我写的有关两个女子之间的的文之后，问：我与她之间究竟是一种什么关系。我说了半天，还是解释不清楚。终于厌倦。
　　
　　 他问我为什么我不写男人。
　　 不语。
　　 空白的世界里容不下任何的漩涡。
　　
　　 男人是什么，我不知道。唯一印象深刻的是，不知道在哪里看过的一句话，所有的床上用品都要用最好的，包括男人。
　　 看似满可笑的一句话，却想象的出其中的悲哀无奈。
　　
　　 是的是的。我已经很久很久不再说爱。爱里面包含的太多的疼与痛让我后怕。亦没有那样的一个人存在。
　　
　　 很少有人能够让自己甘愿。而曾经那一个，自己唯一想为之喝白开水吃干馒头的人，我们之间，兜兜转转，彼此纠缠了六年。到最后仍是落得音信全无。
　　 唯一的爱里，付出很多，用很多的心。但是却一直没有结果。
　　 我知道。如果，如果时光能够再倒流。自己依然是那个在空空的站台上独自哭泣的女子。
　　 那一刻，没有拥抱，没有安慰。
　　 而伊，我所爱的那个人，他甚至来不及等到火车开走，就已经离开。
　　 火车驶出去，一点一点的远离。越来越快。渐渐的逃出我的视线。又或者，是我的视线里再也容不下它。
　　 “怎么办，怎么办。过了这么久。我仍是忘不掉你。”
　　 这一句话，终究还是只能在我的心底，从寂寞走向死亡。中途是深深的发酵，腐烂。
　　 我的疼痛，我的眼泪，他全部看不到。又或者说，这一切，在很大的程度上，其实与他无关。
　　 我只是爱着，深深的毫无指望的爱着。没有任何的期想。
　　 伊，我们之间。从头到尾，有着六年的时间。高中三年，然后就是大学，直到现在。有关他的所有记忆，依旧停留在我们相识的最初。
　　 高一，我们认识。开学初安排座位，三转五转。轮番了几次之后，仍旧坐了同桌。
　　 现在想想，当初的一切都只是宿命，成为我今后的生命里无法逃开的劫。又或者是一个结，狠狠的缠绕，其实那个结很简单。只是我不懂得打开。
　　 那个时候的伊，洁白的衬衣浅色的裤子，整个的人显得挺拔。
　　 而我只是无意。长久以来习惯了这样，似乎天生的就陷在什么里面无法走出来。很少与人接触，亦很少说话。
　　 刚开始，显现出来的就是不协调。做在那个位置上，总觉得不自然。伊的每一个举动都会让我觉得无措。
　　 他是那种很好动的人。所有的文采在刚一开始就全部的显现了出来。写的一手好字，一手好文。待人接物亦是顺畅。老师与学生面前的红人。
　　 我躲在一旁，反复咀嚼着自己的喈伤。只看着他优游自在，穿梭于众人之间。
　　 渐渐的就习惯了他的幽默，他的好。我们在一起，一个月，相安无事。两个月之后，我的心里开始有那种微妙的感觉。有意或者无意的总在等，等着他出现，却又总是沉默。似乎只要他在身边，就是好的。一切安心。
　　 他在同学面前一直都不避讳与我的亲密，同学眼中，我们是很好的搭档。同桌数月，一直配合默契。没有过任何的争执，总不像他人。
　　 我不说话，只是去写诗，写字。很多很多。反反复复只是一个他。我看的见自己的沉沦。却无法要求自己停止。
　　 那个时候起，迷恋上精美的笔记本，淘到很多，硬皮的，软皮的，乱七八糟很多的颜色与样式。
　　 有时候他会看，不言语。只是笑。然后说我很好的才华。一切都是如此的明了。我只是不知。
　　 因为信任。我始终是盲的。什么都看不见。
　　 直到接近期末考的某天。朋友才告诉我，他爱的一直都是S。而我只是与他配合默契的同桌而已。
　　 听罢，仍旧是笑。只是生硬的嵌在嘴角，一不小心就会碎掉。他是有眼光的。
　　 S是那样的一个女子，不是很漂亮，只是很有气质。如果说当时所有的女孩还都只是一枚青果，那么无意S就是离阳光最近的那一个。她只需举手投足就已经足够我自卑。
　　 他为她心伤，而她只是装作不懂，安然带过。我的心伤，隐藏在了她的背后。什么都显现不出来。
　　 第一次醉酒，便是在那个时候。不会。一点点即醉，夜半躺在朋友的怀里哭的一塌糊涂。心里却是清醒，知道这不是为谁，仅仅是为自己。
　　 他可以爱她，可以不爱我，但是却不能不告诉我。仍令我深陷而无法自拔。那么多的错觉，原来都只是我一个人的心甘情愿。
　　 第二天就是期末考。裹了很多的衣服在身上。依然很冷。
　　 镜子里的自己，面目苍白，全然没有神色。考场上一切空白，我中途退场，落荒而逃。
　　 最终的结果是那次考试破了全班的记录。一个人在窗户上看风景，很久很久。其实外面什么也没有，没有人，没有事。冬天的季节一切惨白，一如我，一如内心的溃败。
　　 在家的时候，遭遇一场突如其来的大雪。站在户外，看着雪花寂静而过。伤神，失落，全都是自己的。
　　 不知道是过了多久，爷爷走出来，将我拉回到屋内。所有冻结的冰块开始融化，顺着我的头发，眉目，衣服洒了下来。豁然醒了。感觉到冷，感觉到疼。却只是没有眼泪。
　　 日子就这样的一天天过去。我们之间，依旧如此。他不说，我亦不问。只是将座位换到了另外的角落。一个人坐。下课的时候，偶尔他会走过来坐在我的旁边，说一些无关紧要的话。然后又离开。
　　 那一年，我几乎所有的时间都呆在教室里。甚至连吃饭也只是买来面包应对。一个人望望窗口，发发呆，就又是一天。
　　 我知道自己只是习惯了，习惯了视线里有他的日子。所以不厌倦的等待。
　　 我神情决绝，所有的人都知道。
　　 他冷漠决绝，所有的人都知道。
　　 心境始终无法平和。曾也以为自己会很快忘记，但是却始终死死记得。他的一颦一笑，一个皱眉一个落寞，全部深入肌肤纹理。
　　 很快便升入了高二，接着而来的便是分班。我学文。他与她一起学了理。一切都在意料之中。
　　 我的活动场所又转移到了教室外面。每到下课十分便站在漆黑的走廊里，远远的可以望见他的身影，在不远处移动。我总是想着，他总会有从这边经过的时候。这样的时候，我等到了，却仅仅只能是低着头，看着他在走廊的尽头消失。没有言语，没有表情。
　　 期间不时的从别人的口中得知有关他与她的消息。沸沸扬扬，一直轰动全校。
　　 他每夜等在她回家的路上。他为她写了很多的日记。一路传过来。我躲避不开。她却是没心没肺的人，只是置之不理。为他心疼，更为自己痛。已无法再说什么，只是慢慢的也开始试着喜欢她接近她。只为她是他喜欢着的女子。
　　 日记本里因为他而起的零散的语言，一直不曾停歇。就在那样清涩的季节里，我们彼此装饰了别人的梦。
　　 他看不到我的存在。而她亦看不到他的存在。彼此无休无止的缠绕着。不知疲倦。
　　 这所有的隐忍终于有一天，全部爆发。他因为不能忍受她与另外的男孩子在一起，而粗暴的动手。
　　 事态开始变的严重，未等学校的处理结果下来，他便匆匆的离开。
　　 之后一切的消息全失。我的日子里，剩下的只是自己。连挂念都开始找不到寄托。
　　 将那些大大小小的本子装好，然后去到一座桥上。没有犹豫的将它们全部仍下去。水花飞溅，纸花飘扬。那一刻，或许是我这一生里所见过的最最美好的风景。只是却破碎不堪。事以至此，无论是人，还是心都已经收拾不起。
　　 我明白，我们之间的种种全部都被埋葬。终于不再去设想某种未来。他爱她，我爱他，都是一样的深。等到他忘记她的那一天，我也将会忘记他。
　　 这样的轮回是可笑的。我们之间从一开始就注定了没有机会。一段不被救赌的感情。落得如此也是应该。
　　 而我的挂念，亦只能是埋藏在心底。我不敢听到任何有关他的消息或者是传言。内心里的抖动已经让我无法掩饰。倔强而固执的走过每一日。依旧是一个人。
　　
　　 之后的日子一直平静。再也没有他的任何消息。仿佛他这个人凭空的消失了一样。
　　 走廊上，校园里。宿舍的楼层上。任何一个可以抵达的地方，如今再也没有他的影子，他的声音出现。我所守侯的这个校园终于成空。长在心里的一根刺就这样没有预兆的狠狠拔去，连皮带肉的扯掉。我痛，我疼。可是没有眼泪。
　　 上街的时候，在百货里兜兜转转，独自买了宽边的沿帽，以及黑色的长绒围巾，只是想要让自己暖一点。一点，只一点就好。或许是从那个时候开始决定要善待自己。
　　
　　 那一个季节里，到处都是冰冷。细细碎碎的痛便布全身。焦躁，抑郁，长时间的失眠，及至突显出来的苍老。让人防不胜防。迷恋起酒精与烟。没有人会懂得在那些暗无天日的时光里它们所带来的安慰。
　　 生日的那天，买了大袋的果冻，贪婪的吃着，初春的夜仍是有些冷。拆开包装，微微含笑，可是吃着吃着就泪流满面。
　　 漫天的星空之下，罩着的是一个人被拉长的影子。没有依靠，没有祝福，没有想象中的那个人。
　　 直到某天接到他的来信。说着想念，说着爱，然后否定了他与S之间的一切。
　　 无语。是真的不知道要怎么作答。
　　 如今，他终于说爱，可是这一切却已经不再是我想要的结果。简简单单的只言片语，意欲澄清一切。好难过。
　　 早就习惯了他如此的反复。忘不掉S却又不舍得放掉我。我只是他揉搓在掌心的一颗棋子，伤心失意之时回头找寻。
　　 他不爱我，却又回来重新来问，问我们能否重新来过。悲情满目。气愤不已。我与他，本就没有过往，又何需重新来过。我们之间永远的都隔着一个S。她无处不在。
　　 就此隐忍。沉默不语。只是不想被他伤的片甲不留。尽管从来都没有终止过对他的想念以及爱。
　　 转眼就是高考。三天的时间过后。转眼物是人非。将所有的东西收拾好搬回家里，我却突然的开始留恋这个城市，这所学校。也许仅仅是因为有他在。我亦知道这是最后的时光。便在学校的角角落落里一个人兜兜转转。
　　 他遇见，赤裸裸的说话，并不避嫌。我手足无措，却不知道要如何躲闪。
　　 慢慢的随着他，出了校园，上了山。黑暗的灯火扑灭下来，我们站在山顶，静静的观望眼底的小城，此刻的它如一弯河流似的在夜色中起伏低吟。
　　 听他说话，终于谈及家中的变故，他父亲的死，另他改变很多。他说他已经不知道要怎么哭。黑暗中看不清他的脸。只隐隐约约看到他笑的纹路，自是无奈。
　　 其实这些我一直都知道，只是不知道要怎么安慰。怎么绕过他的疼痛，便沉默不语。他不言语。我也就不去触即。
　　 那一夜，在他的怀中，静静的落泪，为他，也为自己，更为这一段已逝的过往。他的臂膀那么的温暖有力，却只是不为我而停留。
　　 天亮之后，一前一后的下山，两个人各自低着头走路，全然不相干。终于他说要拉着我的手，我却拒绝。
　　 再多的歇斯底里，也已经是过往。记忆留在了当初，我不愿再将它翻出来。从一个时候回到另外的一个时候，需要太大的勇气。而我，疲累至极，心力憔悴，无法担当。
　　 炎热的季节过后，我匆匆的逃离，带着流血发炎的伤口，挤进另外的城市。
　　
　　 那一场青涩季节里的爱恋，无花无果，却改变了我的整个青春。它如一枚生硬的铁钉，斜斜的直刺进去，却再也没有拔出来。辗转的厉刃夹缝中，我汲汲穿行，小心翼翼，却总是在不经意间落得泪流满面。
　　 渐渐，整个的人开始变的懒散。亦开始吝啬，吝啬自己的感情，不愿意付出。固步自封，不愿前行。能让自己为之而甘愿的人，真的很少。
　　 如今开始习惯女子之间的种种，似乎比男女之间有着更多的安全感。身边再没有男子，亦好久好久不曾对别人说爱。
　　 一直以为相爱的两个人应该总是面对面的，可是我一直站在他的背后。永远在背后看着他，等着他偶尔的回眸和微笑。这就注定了我的失败。
　　
　　 现在我不知道他在哪里，他亦不知道我的生活。两条线久久的纠缠之后最终趋向于断裂。背道而驰。结束的时候很快。付出和结果这么的不成比例。
　　
　　 我的想念，我的爱，我的情。全都无处寄放。
　　 于是，我独自背着。一个人走路。长长短短的路。
　　 一直走，一个瞬间或者一辈子。
　　
　　 不知道要怎么说，自己的失望究竟是对着什么。
　　 爱。情。又或者是男人。还是自己，人世。
　　
　　 可是更多的时候，我甚至都不愿意对别人抱有任何的希望。知道自己的胆怯，自己的不勇敢。更害怕希望之后的失望。
　　
　　 是感情世界里带着残疾的人。因为太爱而终于不会再爱。
　　 冷清亦冷静下来。长时间的无语。只看着这里的空白在蓝色中趋向于眩晕。
　　 绽放的花朵，不是你也不是我。
　　 走着走着，仍是到了这个时候，你不是你，我也不是我。
　　 想着，我们之间怎么就变成了这个样子。
　　 哗然，炎凉无比。心冷。
　　 一个人走夜路，直走到心惊胆战。频频回首。
　　 路灯下的影子晃来晃去，白色的棉布裙子配着拖鞋，裹不住的是一份雍懒。自始至终都是太过散淡的人。
　　 一切都只随心随意。
　　 我，一个女子的世界，独独的只愿只要倾向于温暖就好。可是没有，一切不过尔然。
　　 这篇文，写了很久，一天一点的下来。每次总是还未提笔就已经止不住的流泪。而现在，我终于将它完成，尽管早已经不是初衷，违背了我的意愿。
　　
　　 如今在这只属于一个人的领地，落落而立。幻觉住在这里，开出白色寂寥的花，才发现，幻觉是寂寞的大写笔画。