森林之门近年来取得了“熊猫级”的成绩。但是，有一个武则天，叫杜鹃，缠着老虎大王，非要在后面加一个森林之门领导人之一不可！这次“我爱我家”文学征文，杜鹃这位“伟大的无产阶级劳动家，政治家，久经考验的森林之门领导人，卓越的原创缔造者之一”的她不带头，谁愿意去干这种没鼻子没眼的破事，可是，她心里也没底，一点点灵感也没有。没想到忙中出乱，乱中出错，错中有“鬼”，“鬼”在何处？她把她老公的信用卡、手机和200元现金放到洗衣机里洗了！
　　 活该！你说，构建和谐森林需要和谐家庭吧，和谐家庭需要和谐感情吧，一家夫妻之间的爱情和谐不和谐对构建和谐的森林之门大家庭影响不大，你说咱森林之门100个员工，在平时说说话，侃侃天，充满友情和温馨，有福同享有难同当，那该是多好啊！可是玉兔丫丫，你也太保守了，夜里出门谈恋爱你早该对我们说说，我们夜里分工值班，以免真的“熊”来了，把玉兔吃了，即便“天网恢恢，疏而不漏”，公安机关也不会把“熊”缉拿归案，验明正身，立即执行。锦鸡小姐患感冒你却要听狮子瞎忽悠，“祖传秘方，包医百病”，你也不想想，真若象他说的那么灵便，他咋不“近水楼台先得月”呢？他的“惧内”毛病用这种药，一天三次，一次三粒，温开水送下，狮大嫂的烈性子早到“狗国”去了！杜鹃、玉兔、锦鸡，这么大的事情，你们不向森林之门这些兄弟姐妹们说，你们在制造不和谐音符，你们在违背中央政策，上纲上线起来，你们受得了吗？
　　 众人当然知道我的这些感叹是在含沙射影，都忍不住笑了起来。狮子大怒，说，“这是很严肃的事情，就是有些整天听了‘情哥哥’、‘熊哥哥’都晕了头的狗东西在闹分裂！”
　　 听听，这家伙的脑袋瓜子多好使，那智商一不低于狐狸二不亚于老鼠，那简直是老奸巨猾，老谋深算，我又成了“东西”，而且是“狗东西”，那我要不是“东西”，他该怎么说呢？
　　 狮子惧内，是不争的事实，其实他和他老婆“不是东风压倒西风，就是西风压倒东风”的家庭丑闻，还是他自己透露出来的，他经常打自己的嘴巴，“不争气的东西，你还有资格高高在上，你早该下去劳动锻炼了！”
　　 当然，大家都叫我老笨熊，说我熊，我觉得也有点。有件事我实在不想说，真的，我把人都丢到金星上了。但你不是走话人，我就向你发泄发泄好受些。一个伸手不见五指抬头不见月牙的夜晚，我装鬼想吓吓豹子二大王，没想到豹子那时正在排泄体内废物，他一惊吓，随手抓起他排出来的黄金搭档，对我实施黄金炸弹强攻！
　　 你们不知道啊，豹子那些五七八杂的东西确实让我品味得头晕，狮子摁亮手电，看到我满头满脸满身的臭豹屎的时候，差点笑晕过去！当我明白是怎么回事时，我清醒了，自己踉踉仓仓站起身来，在众人的“押送”下回到了森林之门宿舍，一时间，院里的森林之门员工们听见动静，全起来了，灯光齐亮，如同白昼，藏又没处藏，躲又没处躲，我现在这个样子倒说躲到屋里自己“刷新”吧，能进哪个房间呢，哎三月的天，外面是稀稀糊糊的东西，贴身是一身冷汗，我冻得瑟瑟发抖，豹子不阴不洋地说，“北极熊耐冷！”
　　 豹子啊，你见死不救，幸灾乐祸，以后你有什么忙，比如让我去替你约会了，让我去替你赴宴了，豹大嫂试让我帮她试内衣、内裤了，让我教你怎样接吻了，你去找老虎大王去！
　　 我站在冲马桶的水管前，咬着牙，接受恐龙的水管子的洗礼，那种宁死不屈的英雄气慨在我身上体现的淋漓尽致，唉，那天晚上为了御寒，我把老婆刚刚买回的名牌西服穿在身上，这一下明天这身衣服全要下岗了！什么？你说洗洗？这样的东西谁去洗？即便洗干净了，谁愿意去穿？
　　 越是这样，这里看热闹的人越多，只听杜鹃问，“那边发生了什么事？”
　　 “该不是野生动物从动物园里跑出来了吧？”熊猫这么老实的女菩萨，你咋这样埋汰人啊！
　　 自认为冲洗干净了，我成了落汤鸡，这换衣服进屋也不行，在这里更不行，我总不能在大庭广众之下搞脱衣舞表演吧！更难以启齿的是，我的内部在我接受脑黄金之前就泛滥成灾了，恐龙就是把我外面的东西冲洗干净，内部的问题难以处理，正愁眉不展呢，金丝猴这位平时不错的哥儿们大喊，“快来看啊，马戏团开始表演了！”
　　 象话吗？象话吗？关键时候，还是牤牛够义气，他大声说，“都回屋睡觉去！人家大自然的东西也想欣赏啊！”
　　 “恐龙，别……别……别费水了，留……留……点清水为……为干旱灾区做贡献吧！”我结结巴巴。
　　 “这家伙平时伶牙俐齿的，今天怎么张口结舌啊？”布谷鸟问。
　　 “那是冻的，冻的，你知道吗？”恐龙大吼，“要不你来试试？”
　　 “牤牛，找身干……干衣服，给……给……给我送到厕……厕所里。记着，多……多拿些……手……手纸……”
　　 “哎，我就去拿！”
　　 “马屁精！”听的见是狮子的声音。
　　 在厕所里，牤牛帮我脱下了所有的衣服，裆里那些稀哩叭叽的东西实在不敢说，稍不留神，就成了狮子的笑料。倒是牤牛不停地为我忙上忙下，忙得不亦乐乎。
　　 厕所外面的议论声清晰地传了进来。
　　 狮子：“我想了副对联，你们听听：豹子拉屎屎当头，笨熊装鬼鬼缠身，谁能说出横批？”
　　 金丝猴：“靓妞闻香！”
　　 金丝鸟：“不许你们说我‘熊哥哥’，他是我心中的偶像！”我听了一阵激动，这胖妞儿有情有义，没想到她又搞了个附件，来了个补充说明，“我说的是‘呕吐’的‘呕’！”
　　 “哈哈哈！”全场一阵大笑。
　　 麻雀：“刚才熊说为旱区捐款，是真的吗？”
　　 啄木鸟：“那是全凭自愿，看你有没有爱心！唉，海南岛又发洪水了，惨啊！”
　　 黄鼠狼：“听说老狮和老熊各捐了100元！”
　　 蝙蝠：“老狮那一份是老熊出的，他想钓妞儿，每人弄咱们50元，他却白白栽了200元，你说他熊不熊？喂，在哪里捐？”
　　 金丝猴：“还不是在大会计恐龙那里！”
　　 啄木鸟：“咱就怕打水漂！”
　　 金丝猴：“放心，还是白蛇姐姐当监督员，她性子烈，象烈酒，铁面无私，六亲不认！”
　　 金丝鸟：“还捐啊？我都快没钱买口红了！”
　　 企鹅：“我最爱吃甜食了，这一项我都舍不得买！咋旱灾、震灾、洪水不到木星上去，偏在咱们神州大地！”
　　 金丝猴：“再吃下去，赶得上刷新吉尼斯纪录了！”
　　 企鹅：“我才二百九十九点九斤，不胖！”
　　 啄木鸟：“熊把咱们的钱骗走了，咱不能白白便宜他！逮住他，非把他四个熊掌割下来给各位下酒不可！”
　　 企鹅：“割不得！割不得！有熊掌他是‘熊哥哥’，没了熊的四点，他不变成‘能哥哥’了，那才有咱们受的！”
　　 金丝鸟：“我始终不明白，你们说说，那天中午他怎么就那么神，一下子‘悠’走咱们那么多钱？”
　　 恐龙：“机关就在豹子嘴里那只烟上，他们早叫通好的！他们是合起伙来变相赌博！”
　　 金丝鸟：“可是，我细看最后他没按风高嘴上的烟去猜啊！”
　　 恐龙：“他俩是死对头，老熊看见豹子似笑非笑，皮笑肉不笑，就猜了个八九不离十，不然，豹子咋会晕过去呢？”
　　 我也无心再听下去了，赶紧擦裆里那些新陈代谢的最后一道程序的东西，一边擦，一边打着下面的洞口骂：“不争气的东西，我天天金屋藏娇，把你惯下不按时作息的毛病了，你要再这样，我就送你到狮子的最上面去放焰火！”
　　 那天晚上，我辗转反侧，彻夜难眠，咬咬牙，切，晚点“熊哥哥”带你们打工挣钱去支援灾区！我就不信这个“熊”不会变成英雄的“雄”！
　　 第二天，大家照常上班，豹子见了我异常热情，他背后又要搞我什么名堂呢？后来我才知道他半夜里偷偷起床，把枕头塞到老婆怀里以次充优，打开电脑，认认真真写了一篇洋洋洒洒的美文《屎英雄“熊哥哥”》，细细刻画“熊哥哥”，他怕“熊哥哥”我再去揭发他惧内，就一味美化我这个屎英雄，但我知道实际上他对我恨之入骨，不把臭屎扣到我头上就不解恨！他要把我搞臭，臭就臭呗，管他什么英雄，总比杜鹃坐到那里这个男族公民审审，那个雄性哥儿们看看，去查什么人家的隐私为女族提供绝密的一手材料强得多。
　　 这方面我真的不想在说谁，说了得罪人，伤感情，豹子想把我搞臭，在众位靓妹妹面前没面子，没想到，歪打正着，我这个“英雄”要堂堂正正当了起来，这不，森林之门的丫丫们见了我，非但不退避三舍，反而脆甜甜的老远喊，“熊哥哥，什么时候再当回尿英雄啊？”