我知道我的忧伤，在别人看是无中生有的，更或者像是一段笑话。
　　 时至冬日，在这个慢慢变凉的季节，我被一种无形的压力摧残。整日下雨，斗大的雨点在惨白的天地间振动，迅急而不可隐瞒的隔着迷雾逐渐蔓延。远处的高楼沉浸在湿润的世界里渐渐蛰伏。茂密的树冠夹杂着冬的严寒，在空旷的街道上恣意舞动，像一波波深色的海洋剧烈翻滚。
　　 10月，注定着一切，注定着一个人的消亡，注定着一生的毁灭。
　　 晚上，我喜欢的时间。但此时的一切显得突兀，犹如冬日凛冽的寒风。我以习惯的姿势打开电脑，瞬间的煞白灌注全身，眼睛随即变得湿润起来。我在黑暗中久久停留，试着用手去感受周边的一切，像一个盲人。
　　 我想，我终应给自己一个理由，即便是随心所欲。但如果定要自己承受自己的罪孽，我希望不要用这种方式。性格决定了一切，也决定了我所能够承受打击的最大限度。这是一段沉沦，亦是一把带血的匕首。
　　 如果，要让一个人的一生活着给别人看，我希望这个人不是我。因为我注定不会爬的太高。过多的在乎让我身心疲惫，这是一个人的自卑，也是一个人的懦弱。时间有着此去经年里最为繁盛的一节，而于我只不过是一段段的忧伤和酸楚。
　　 没有人懂我，我倍感知心知人地难寻。我在高速公路口看着一辆辆疾驰而过的汽车，产生一种想要放弃的念头。喧嚣，苍凉，一段接着一段。我拿着电话迅速翻阅，在一个个熟悉的姓名后面，打上陌生的标记，生命于我已经失去了全部。在这个人间10月，满地枯叶的季节。
　　 我说，如果一定要用过去来证明一个人的现在，是大错特错的。那么是不是所有的过去都代表不了什么。如果我们只相信过去，那么现在又有何意义。如果我们只在乎将来，那么往事是不是可以否定。如果过去的能够否定，那么犯错又何从谈起。
　　 我并没有犯错，只是想的太多。我说我是一个有思想的人。即便如此，我也没有从思想中得到任何，哪怕是一丁点的理想。在一切的无所谓中，生命的列车开进了荒芜的地段，高山河流，树木街道，滚滚红尘，烟花三月，所有都消失。我经历着一生中前所未有的平静。
　　 10月应该是个安稳的季节，因为我上班了。我深知工作对一个男人的重要，可此时的我脚步却变得笨拙和缓慢，久久驻足过去的峥嵘岁月，和相框中微微相笑的脸庞。时间如同微风中的细沙，以一种柔软而又圆滑的姿态从指间流走。细小的尘沙往往激起微微的尘土蛰伤我的眼睛，所以我习惯用一种病态的眼睛观望这个世界，这些都是属于我的。
　　 工作，当苦苦追寻的东西突然来临的时候，我却显得迟钝。走路，挤车赶时间，踏着满地的尘土和满地的枯叶，阳光犹如破裂的碎片，世界变得一览无余。当我在办公室中，在温暖的桌前，在同事茫然而又恐慌的眼神中，深感灵魂被囚禁的痛苦。我不时踱步，不时的抬头，隔着窗户看见无比清凉无比喧嚣的城市，和眼下匆匆过往的人群，深感被遗落的沧桑。我想过去终没给我一个骄傲的资本。
　　 寂寞是好的，忧伤也是好的。因为有了这些我可以无可遮掩的倾诉，因为有了这些我可以在文字的间隙踽踽前行。烟花易碎，春花逝。岁岁沧桑，花已尽。
　　 忆往昔，我曾搁浅在柔弱的沙滩，上苍并没给我一个微薄的施舍，所以我被暴晒，皮肤层层破裂，破裂的缝隙中涌现出源源不断的血液，有鸟儿啄食我边缘的肉体，生命此刻被悬于陡峭的山崖。
　　 我忧伤，是史无前例惊天地泣鬼神的。我望着太阳，呼吸着空气中淡薄而又浓烈的香气，头脑却变得异常清醒，我无比清醒的知道，明天的明天还是明天。我清醒的知道无论今晚的夜色多么迷人，但彼时的黎明还是会来。我清醒的知道，我的座位旁边仍然是那个另人讨厌的男人，我清醒的知道，阳光还是会一如既往的向我的桌前灌注。
　　 工作的间隙，我开始了自己的长篇《你们是流氓》，我一天500字，1000字，不急不缓不骄不躁的写。文字在我的心里以液体的形式慢慢流淌，我想那终究是好的，因为这个世界终有件让我值得坚守的事情。我说在自己的小说尚未成形之前，我是不会向任何人透露的，但我还是说了出来。那是谁的东西，是我的，也不是我的，我在塑造自己的灵魂，关于自己忧伤的记忆。