一
　　 每个星期回家，都可看见郭老师匆匆的身影。很多次他叫我坐他
　　 的车，很多次我都没有。但老师能够停下来和我说话，我真的很满足。今天放学后，我没有遇见老师。每次听到车声，我都转脸看一看，还是看不见熟悉的车声，心理空落落了，总涌起失落的感觉。是老师早就回家了，还是故意晚走？以前每次遇见老师，总想躲开，但这次没有遇见，感觉，怪怪的。在转弯处，我看见一（6）班的班主任车上带着一个老师，但不是姓郭，又想起上星期老师也是这样带着我到这里。我在路口站了很久很久，带着怪怪的感觉回家了。
　　 二
　　 我不知道该说些什么，也不知道大脑是不是有些不可思议，但这次的决定是无法改变的，别人的意见只能是参考。
　　 轻轻的，我走了。
　　 我不清楚走的时候脸上的表情是怎样的，微笑，幸福，痛苦，麻木？不得而知。我这愚笨的大脑实在想不出所以然来，只觉得受伤了，伤得好深好深，好重好重。
　　 这倒没什么，可怕的是没有一个人来安慰我，挽救我，可怜我，所有的人都抛弃了我，包括你，我的老师。
　　 这一段时间，我一直期待你的电话，一切都令我失望。真的很失败，我的期待也许只是别人的笑料，我不知道自己在做些什么。以前的神秘都消失得无影无踪，现在呢，又有谁知道一切错误的根源所在？几乎没人知道，也不想让别人知道。留下来又会怎样呢，只会让我的心更痛！有谁愿意在胸口上刺一刀？我就算是傻子，也想得到真正的快乐而不想让自己更痛苦吧？！也许离开是一种解脱吧。但不管怎样，这个地方不可以再呆下去，至少我不可以。留下来与自我残杀有什么两样呢？
　　 人活着，最重要的时候开心，不是吗？让自己活得没有遗憾才好，别人会怎么说，我不知道，也不想知道，但我相信你不会多说什么的，因为从某方面说，别人都是团体而你却是个体。我也渐渐的加入了这个个体，或许这只是我的直觉，但我相信这并不是一个简单的直觉。让自己的心灵得到满足，有什么错呢？
　　 所有的事有得必有失。我失去了很多，我会得到什么呢？这个问号真大！而我在得到某些东西的时候又害怕自己会失去什么。
　　 算了，一切都过去了，何必让自己活的这么痛苦。我真的不知道是不是把别人的痛苦建立在自己的幸福之上。也许我太笨了，再或许我是心甘情愿的，因为很多事很多时候是不需要理由的。很多人总会骗自己，明明不这样却偏说是这样，何必呢？1+1=2是必然事件。有时候看透一个人却看不透这个人的心，真的很悲哀。怎么面对，怎么忘记呢！谁也不知道明天会是什么样子的，因而每时每刻都充满着期待和欲望。但如果你没有做好准备，就会伤得很深很深。望着伤口，怎么办呢？这时侯的自己一定很迷惘，很失望。很多时候人总好异想天开，没办法。
　　 有的人，看上一眼就没办法丢开。人什么都不怕，就怕孤独，孤独来临时，就不得不承认自己是怯懦的，没有人来弥补这颗弱小的心，真的很可怜。坦然面对吧，我是很坚强的。
　　 和你相遇。是一种缘分，真的很高兴。谢谢你，一直都是你最了解我，最---，怎么说呢？在某些方面你是最了解我，最关心我，比平常的那些伪君子要强得很多。
　　 谢谢你，我不会忘记你的，如果下辈子再遇到你的话，我还愿意做你的学生，我一定做个好学生，令你骄傲的学生。老师，不要忘记我这个不成器的学生。
　　 保重，我的老师，我的朋友。多笑一笑，同学们会更喜欢你的，发火的时候千万要表现你的这一面。同学们还是很尊重你的。你是个好老师。我一生中最好的老师有两个，一个是王老师，一个就是你了。
　　 我的老师，我的朋友，保重！
　　 三
　　 刚来到这个地方，心情是沉重的。习惯了一马平川的开阔，感觉到乡村小路的弯弯曲曲与凸凹不平总是那么别扭。第一次站在讲台上，看到的不是渴望求知的单纯眼神，而是渗透着迷茫与困惑。
　　 但了解到每天放学之后，无论阴晴，你总是及时回到空荡的家中。一年的坚持，我知道你不是在寻找避风港，而是寻觅那份深深的父爱与慈祥的母爱，但亲爱的父母却忙碌于千里之外。我不知道你面对徒白的四壁心里是怎样的感觉？不知道你是否长夜难明？响雷过后，蜷缩被窝里的你是否在颤抖？也或许正因为如此，你的成绩便下降起来，不知道好强的你心里是怎样的感觉？你不想叫别人看到你的虚弱，总想方设法把它埋入心底。于是，我便想给你一份如水的父爱，却忽略了你的敏感。在忽略中，你的心里滋长了反感的因子。但我当时没意识到，真诚的给你写了说了很多很多。不知道你以前的语文成绩是怎样的，在我执教的两年一直很好，而其它科目却是那么糟，但你并不示弱，总想实现上高中的梦想。但我已意识到那不现实。但，我还是尽力的帮助你。
　　 中考之后，你还是落榜了。然而你还在追着你的梦。学期伊始，我答应帮你插到班里复习。忘了什么原因，那天我有事，已记不起是什么事。正因为擦肩的失误，人生便开了个玩笑。后来才知道，你到了灵璧，继续编织你的梦。我清楚那很悲壮。独异的个性，瘦弱的肩膀，孤独的心绪，阻挡着记忆与思维的开发。终于你下学了。不知道你离开学校是怎样的感受，或许是加重那份孤独与无奈。
　　 很长一段时间没有你的音信，偶然的机会，知道你背起行囊穿梭于打工的人群。我知道由于误会，我们之间由于误会，已经隔了一层很厚很厚的壁障，因而我强压住心中的挂念，将内心的祝福默默的传送给你。
　　 知道你有了对象，我很欣慰，从此你有了依赖和憧憬；又听到你快要结婚了，我默默无言，或许这是你最好的归宿。于是，发了一条短信，表达深深的祝福，却收到你的猜疑。事后你说我是对你最好的人，那时心情不好，委屈的说，我不找你发泄找谁发泄。你知道吗，我想死一百次的心都有，因为爸妈，因为有你？！我知道出门在外的感受，我也远行过，然而我还是被你伤得很重很重！
　　 其实，你我本不该这么累。
　　 也或许，我不该走出自己的天空！