一、
　　 已是黄昏，确切的说，应该是夜晚来临前残存的微光。
　　 树叶飞起，旋转，在车灯前缠绕，沙沙脆脆地响。落在墙角，再被吹起，贴在车窗上。挣扎，寂寥的绝唱。小区里没有人，因风起，归家的念头更强。
　　 车里依然回响着卡拉扬指挥的交响乐，激昂、散漫、明亮、振奋。这器乐，陪了我一路，我在习惯的车流中无意识的驾驶。此刻，不想动，灭掉车灯，看着车窗外的叶子飞，壮烈的落下，再飞起，不停息。
　　 偶尔有人走过，用手拉紧领子，快步走过车窗，穿过满地的落叶，消失在楼道里，看着声控的灯亮起，10秒之后又再次陷入黑暗。寂静一片。
　　 在这么寂静的环境里，交响乐显得喧闹了很多，换了许飞的专辑，那首“长大以后”随着清澈的吉他声，流淌出来，车里的背景瞬间单纯起来。和了外面的叶子们，一起飞。
　　 没了意识，没了思维，没了时间和空间的概念，没了想念。
　　 什么都没有了。
　　 我只是风起黄昏的一个静物，在静默中伫立。
　　 这是一种极度糟糕的感觉。却极度唯美。
　　 我在极度的糟糕和唯美之间找寻着平衡。
　　
　　 二、
　　 午夜的时候，窗外的灯火依然妖娆。划亮火柴，点上香烛，红色的香烛发出颤颤巍巍的微光，四周清净，香氛弥漫，打坐冥想。我在午夜的窗台边做瑜伽。因为无眠，所以瑜伽。因无法想念，所以静心。因尘缘未了，故心烦意乱。
　　 当一个人丧失了想念的能力，他是该高兴，还是该伤心？！
　　 当一个人没有了想哭的欲望，他的感情是否预示着已经枯竭。
　　 徘徊于尘缘于清净之间，无奈在肆虐。
　　 这是一种寒冷而彻骨的挣扎，犹如在无界里沉浮，在无间里反复。凡事息息相关，清净却了无去处，想回凡尘，却有清净相随；想抓住清净，却有凡尘牵绊。凡尘没了诱因，清净无了方向。
　　 当香烟丧失了诱惑，优雅便无处可寻。
　　 我在午夜的窗台边做瑜伽，疼痛的，是自己没有痕迹的心。
　　
　　 三、
　　 办公室里只有我一人。
　　 面对这台电脑，我定时换上囚衣，坐在肮脏的监狱地板上，戴着镣铐，发呆。牢门没有关，可我却不想逃。
　　 尽管我养了绿萝，那是唯一能活着陪伴我的生物。尽管我点了印度的熏香，尽管，我的印度熏香还有个别致的银盘托着。我的后背有尼泊尔手工缝制的靠垫，被亮亮的装饰着；我的肩上披着从香格里拉买来的披肩。我的桌上放着昆曲青衣惊艳的脸谱。我的脸上画着淡淡的妆，我的钻石耳环闪烁，我的衣着还算光鲜……
　　 他们华美而生冷，我在他们中间寻找温暖。
　　 有时候，我很想让自己的精神解放。肉体的禁锢，总是能带给我们精神世界的遐想和憧憬的。
　　 却发现，我曾经精力充沛的精神，也耷拉着无奈的脑袋，在不远的地方，叹息。
　　 在哪都是，死路一条。
　　 绿萝，竟然还在发新枝，我用剪子给他修剪残叶。
　　 有水珠掉在叶子上，一抹脸上，是泪。
　　 我开心的笑了。