博斯腾湖，我回来了。此刻，我就站在大湖小湖的长堤上，真的不是只在梦里，秋阳秋风可以作证。
　　 我回来了。博斯腾湖，你还好么？极目的蓝，哪儿是湖水，哪儿是蓝天？湖天一色。博斯腾湖，你知道，你这样的姿态有多刺激我？
　　 太长时间，成人的我，陷于生存，疲于生活，过多的灰色和窄小让我也随之灰色，随之窄小。你却长风阔境，天地相融，风采依旧。
　　 但见芦苇。但见芦花。心底那些深深浅浅的念想便总会深深浅浅地冲出，呼我重回童年，重历童心。
　　 童年。唯一可以让我毫无忌惮的时空。唯一可以宽谅我与成人世界种种的不兼容。
　　 看，麻雁又回，天鹅也在。它们“回来”的执着，让我羞愧、让我神醉情也醉。
　　 我也是可以回来的。但成人世界的种种“不能”让我只能矜持地站在远方，无法如候鸟般栖在你的怀抱，如同对母亲般耍娇耍性子：想回来时，就回来。
　　 恣意是不可以的。执意恣意是要付出代价的。于是，成人的我在万事面前总会不自觉地留有回旋余地，总会在人与人之间不经意地留下一抹距离。
　　 你是你。我是我。我们互相依赖。我们相互牵制。我们是永不相融的彼此。
　　 还能回到童年风一样地抒情么？不。不行了。即使心理上还残存一丝孩童的幼稚和天真，身体的成熟也早已无数次地催生我必须同步成熟的心智。
　　 成熟。我不能排斥。我无力排斥。但，我总是不能全部地拥有与成人世界高度协同的成熟。迎风抒情，对我来说，已是回不去的奢侈。
　　 永生的童年，总在我蹒跚着努力成人、接近成熟时，又将我拉回。母亲哀哀地看我。丈夫无奈地看我。儿子抓狂地看我。
　　 键盘哒哒哒地响动，沉溺在童年，沉溺于文字，四十不惑的我，经常忘却今夕是何年。
　　 童年的我是安静的。安静到可以旁若无人地捧了《红岩》、《小英雄雨来》、《红旗谱》、《鸡毛信》，又哭又笑。小妹病了么？小伙伴好奇的眼神唤不醒我的安静。
　　 成年的我是安静的。麻将不玩。纸牌不玩。办公室不串岗说八卦。下班不与不相关的人共进晚餐。那家伙有病么？他人的质疑，我忽略，我无视。
　　 家，我的全部。文字，我的全部。旅途，我的全部。我还需要什么？
　　 外婆已然远去，长大的我再也不可以在油灯下倚了外婆，入神地看她彩线翻飞，一小格一小格地，花色翩然。
　　 我长大了。我已可以独自地沉在时间细碎的脚步声里，一针一线，把我的心思，我的心事，扎进图色鲜活的十字绣。
　　 童年的我是好动的。那时的我可以见到水面就赤脚跳下，去刻意追寻鱼儿触碰肌肤的欢愉。那时的我可以跟随燕子爬高上低地看肉嘟嘟的小燕子张着鹅黄的嘴，见人叫“妈”。
　　 成年的我是好动的。每年必须得有长短相宜的旅行计划。或草原，或沙漠，或雪山，或河流，人在旅途的居无定所，让我有机会回到自然态的孩童状态，又那么恣意地笑，恣意地哭，恣意地不靠谱。
　　 小时候，生病被隔离的日子，或趴在小小的窗格里，看小伙伴们跳格子、打沙包、踢毽子，或独坐一旁看小朋友们热热闹闹地“办家家”。眼巴巴的，可怜兮兮的。
　　 那么，成年的我，又被什么隔离了呢。其实，博斯腾湖离我并不远，车程也很方便，我却总是远在千山万水的梦里，又想又念。再则，童年，也不过离我四十年光景。一切，很远么？
　　 即便是今天，我已在灌满衣衫的长风中，在银光点点的芦花中如此真切地与你在一起，却也只能是窃然的欣喜，窃然的狂野，窃然的不知所措。距离。我们的距离只是时光么？我的博斯腾湖。我的童年。
　　 三九隆冬，我从湖里满头大汗地抱回大抱大抱的芦苇花，然后，炉火熊熊，外婆为我特制糖浆。后来我才知道，那些沉甸甸垂了头的芦花，是被野蜂着了蜜的。外婆为我熬制的，是最纯正的蜜糖。甜及我一生。
　　 真的是甜。用筷子把稠厚的蜜糖卷得如同棒糖，舍不得大口吞下，只一小口一小口地抿着，招摇过市，惹得小伙伴们直咽口水，直向我说好话，于是，我的荣耀膨胀，骄傲膨胀。
　　 还能回去么？即使守着蜂箱，养蜂人现场摇蜜，外婆带给我的纯正的甜，还有那满满的荣耀，满满的骄傲，还回得去么？
　　 回得去的，甩不掉的，可能现在只剩下任何形式的离别了。我走了，妈咪。脸边留下的一吻气息未干，儿子便可以蹦跳着噔噔噔地下楼了。
　　 我不可以。至今为止，还被妈妈取笑：小妹真是爱哭，不能离家。每次车子还未坐稳，就眼泪巴巴地“妈妈，我走了”。
　　 习惯亲近。沉溺亲情。离别，是我永远不能适应的伤怀。离别，总让我人走出半里，眼泪还在向心里倒灌。
　　 那么，离别童年，我的糟糕可想而知。
　　 四十岁的人经常表现出十四岁的天真幼稚；与亲近的人、可靠的人在一起时，语态会不由地变得娇嗔，步子会不由地变得跳跃……连儿子都经常忍不住叫停我那些与成年女子格格不入的不靠谱。而我更多的时候，是暖暖地看了儿子，看了我的亲人，看了我的朋友，请求给我自由，给我宽容。“亲”的面前，如果我再不可以放松，不可以恣意，那么，请赐我一死。
　　 死。凉凉的一个字眼，暖暖的一个未来。
　　 大胖胖，将来我死了，一定要把我能用的器官捐献给需要的人，然后，把我的骨灰带到高山、带到草原、带到湖泊、带到沙漠，撒了。我不能想象死后的我在一个小盒子里，冰冷潮湿黑暗狭小，然后，有墓志铭说，你们如何如何爱我。如果我们还有爱，如果你们还爱我，请让我回归。天当床地做被。与风同行，与云同语。
　　 又在被亲情宠着胡言乱语了。又在被情性鼓动恣意地放飞思绪了。我的不靠谱，无药可救。不是么？
　　 小麻雀由我一手养大，整天跟了我脚前脚后、肩上肩下地嬉戏。小麻雀却突然死了。呆傻地坐于小麻雀坟冢前，我幼小的善良与仁慈，一夜长成。
　　 智者乐山，仁者乐水。我迷恋于山，却并不聪明；我仁慈泛滥，却居然晕水。我总是如此矛盾，总是与自己的真实，若即若离。
　　 正如此刻，我人在博斯腾湖，却再也无法以七岁女孩子的姿态，欣喜若狂地，扑向你，融入你。