昨天
　　 庖蛋知道我已走了，让我在外小心；蒋发短信知道我走了，让我在外小心自己；她问我上班了吗？因一些在这不能说的事实（我真是不够意思，不能告诉大家，这实在是不地道。我相信还有一个比我更不象人的老东西，我又糊涂了）。我没有给她说。后来我才告诉她我已经在青海。她抱怨我说我没有告诉她，我真是有口难辩啊！但我没有直接说。却说没有必要然后她就生气的挂了电话……
　　
　　 今天
　　 漂疯脸问我在那？说他还在走亲戚，而我已经在他乡没有熟悉面孔的街道上一个人走了好长好远，我不知道我还要走多久，我不知道！我只知道我没有在这里流泪却看不见我那难看的傻笑……佳佳打电话他已经去了新疆；刘说她不想待在那边，她说想我了，其实我知道她是想家了，已经一年多都没有回来过了。那个曾经说“顺其自然”的是不是也已经去了该去的地方，喃发短信说照顾好自己。我们聊了好久，也让我知道了她为什么当初要和我分手；原来她是吃醋了。这个傻蛋真是让人难以理解。
　　 2009年我曾告诉自己一定要挣钱，可到头来我还是屁都没有，还弄了一身的麻烦事。这个让人寒心的世界！对自己用心良苦的视而不见，对自己薄情寡义的却执迷不悟（这只是说的女人方面）。在2009年我庖蛋漂疯脸蒋四个人在一起是那么的得劲，一起上下班；一起看女孩子的屁股：一起在三中那个老地方说着彼此的日脏事：一起还跟傻子似的看着3D的中奖号；一起还干一些自以为很高明的坏事........在那里我也就认识了他们三个。认识了曾很日脏的写〈你的内裤有我的指纹〉的漂疯脸；认识了曾把人家女孩子肚子搞大陷如情网的庖蛋；认识了曾在没有结婚时连女人都搞的蒋。我真是他妈的不地道，把你们这事都说出来。你们看见了就原谅我的大不敬吧……也就是在那时我认识了她！一个让我曾疯狂的女孩。那时我们下班一直会打电话到深夜。她叫我老大我感觉好是舒服，有时还撒娇让我感觉不到我的心是不是还跳动。后来家里人知道了要回家。自作多情的我还自信的叫她声“老婆”。凡经几折事情变的是那么的不可思议，让我炽热的心一下子凉到脚底下，我的头再也没有顶过门顶。庖蛋漂疯脸蒋让我不要难过，说我太日脏，嘲笑我没有长大，我知道他们是好心也没有再嘲笑我，但是自尊的攻击真想当时就把你们的日脏事，站在德美超市的楼顶告诉熙嚷的路人，再把你们的照片日脏的挂在下面……
　　 年都没有过完就匆忙出来的我，连给家里人都一个措手不及，更没有时间给你们说上一声。那天她打电话又叫我老大，我的心是那么的酸，我真想回去抱着她说上一夜的话，让她明白我依然还爱着她，没有一刻把她忘记，她到底是不是已被她老爸那个杂损所折服，我问她还要不要跟我在一起，实现我们在西岭公园那晚的誓言，她没有说。我也就不知道了。回忆着她的一切我是那么的心痛；那么的憔悴；那么的无奈；那么的想跟她还能在一起；那么的想听她再实实在在的叫我声老大……
　　
　　 明天
　　 我在寻找天堂，盲目的寻找，现在好想告诉你：“有你的地方就叫天堂！”可是你听的到吗？
　　 是岁月无情还是你无情延误了红玫瑰的花期？空留下我一个人，在这落寂的夜晚里独品。是上帝捉弄还是苍天注定我们之间要经此一段别离而后再相约无期，独留下曾经撒满温馨的小径在寒风里越发凄清和酸涩。
　　 要想信缘起缘灭天注定，但，我每一次想你，就会流下伤心的泪，他妈的我太日脏了。
　　 我曾经庆幸自己找到了最知己的人。他们都说我们在一起的时间太短了，是我太急躁还不够成熟。但我相信感情不是时间的简单积累。我一直相信:即使我们都彼此触碰不到，我们之间也存在那一份灵犀。人往往不到伤痕累累的时候，是不会反思的。我空落的情感把过去抹灭成一片苍白的记忆。我知道自己已经坠落，坠落到爱情漩涡里。我没有放弃，我不停的告诉自己有多爱你，我想尽一切办法让自己相信我对你的真心。让你不要在被你那哄蛋老爸的话所疑惑。可你到底是那里的幸福让你犹豫不决啊！
　　 我想带你出来。可出来的只有我一个人。
　　 一个人……
　　 我告诉自己，我不会放弃你，永远不会，今生你就是我的唯一。?
　　 我多想让你知道我有多爱你！
　　 回忆着你的背影，你浅颦轻笑的样子，泪水不经意的从脸庞滑落，轻轻的掉落在我心中。轻声地问自己，如果没有你，我会是这个样子。习惯了有你在我身边的感觉，习惯了你的欢笑。这曾经爱过、哭过、醉过，然而，那么多，只是往事，如烟飘去。往事点点滴滴浮现在眼前，仿佛就是昨天！如今痛了、累了、倦了。
　　 哦！我刚才都在说什么长篇大论啊，这死人般的手到底是怎么了？幸好她是看不见的。她没有我的QQ。没有人会告诉她这里有她的太多太多。她也永远不知道一个傻蛋在这里写下他的那伤的血淋淋的心事……
　　 现实把我摧残的太过与现实。明天还要上班。就到这里吧！