我只是会在有时候，看着那片天空，想念突如其来，想爸爸的烟圈，妈妈的忙碌。
　　 我只是会在有时候，盯着那片风景，回忆接踵而来，有爸爸的大手，妈妈的微笑。
　　 我只是会在有时候，冲着那份美好，微笑轻易呈现，笑爸爸的小孩，妈妈的憨厚。
　　 其实我爱的只是这种平凡，这种普通，这种我们以为的微不足道。
　　 我从不表现我的依赖，我的喜欢，我的不舍。我只是会在忍不住的时候，跑到厨房有一搭没一搭的和妈妈聊天；只是会在忍不住的时候，乖巧的陪爸爸看新闻；只是会在忍不住的时候，抱着枕头跑进爸妈的房间要和他们一起睡；其实我知道，我只是不知道怎么表达我内心的依恋，我只是喜欢他们都在的感觉，我只是不舍得失去他们的温暖。我爱他们，从心底有种眷恋，有种说不清的感觉。
　　 我以为的幸福都和亲情有关，只要你们都好，我就觉得幸福。虽然我会和爸爸怄气，会不停地数落妈妈，会嫌他们太过唠叨，但我知道我总是会在某个时候特别需要他们。我知道不管我怎样伤害他们，他们都会对我不离不弃。不离不弃——需要多少感情，不离不弃——需要多少勇气，不离不弃——需要多少承担。
　　 我知道我的稚嫩，我的疑惑，我的不解，对于人生，我还有很多好奇，我所经历的只是点滴。我一直明白，我需要一个指路人，我一直明白，你们一直刻意的让我自己体会人生，只是在我无法跨越时给我帮助。对于友情，我学着去包容，去付出，去自己感受美好，只是有时友情也会误解，也会受伤。只是还好你们都在，在我觉得委屈时，我记住了妈妈的抚慰，记住爸爸特意从报纸上找出的文章，我感受到了妈妈的担心，爸爸的沉稳，也听到了他们对我的承诺：“就算全世界都不要你了，爸爸妈妈都还要你。”这是我和他们之间最肉麻的话，也是这么多年我一直忘不了的话。谢谢这句话，我才有勇气去感受我未完的人生。
　　 我只是偶尔会想念，想念春天时妈妈晾的衣服，爸爸褪去的厚衫；想念夏天家里的宁静，蝉鸣的声音；想念秋天梧桐落的叶子，月季拉长的花朵；想念冬天房间的温暖，还有鞋底踩在积雪上吱吱的响声。我想家，想我曾经见过的窗外的雨打芭蕉，想我和爸爸的吵吵闹闹，想妈妈责备的声音和无奈的苦笑，我总是无理取闹的欺负他们，只是想知道他们对我的在乎，只是害怕他们习惯没有我的日子。
　　 今晚，想很多，回忆很久，想在家的点点滴滴，这么多年，我在爸妈身边的时间那么少，我忽然害怕，害怕幸福的时光不多了，害怕他们不知道我是那么爱他们。
　　 我总是有太多的话想对他们说，可当他们打来电话，我却不知道该说什么，例行的公式，我从他们沉默的片刻中感受到他们在努力地给我找话题，而我总是会说：“听不到你说什么，以后再说。”其实当我一遍遍叫爸爸妈妈的时候，我的词穷是因为我心里的想念溢得满满的。我不想说下去是害怕你们会因为和我没话说而不再想打扰我。
　　 我一直都是幸福的孩子，因为我的父母——你们都是善良而有责任心的人。我感谢你们很多时候的坚决与扶持，后悔我自己很多时候故意的挑衅。不管怎样，我那样的爱你们，一如你们对我的爱。虽然没有表露，却爱得那么深沉。
　　 我想念你们，从北纬18度到北纬35度。我用心在爱你们，永远永远……