兮兮的西南风虽然不够寒冷，但在这样的初秋也给人稍带点凉意。池塘里的荷叶也懒懒的躺在水面上，一丝丝波澜貌似一个摇篮哄她入睡。
　　 此刻我的心情却没有它那么宁静，总是有点触景伤情。你我分开在不同城市，经着不同的洗礼。你我本应该开开心心，但骚乱的日常却占据了我们的快乐！使得我们不得不独自安静的想想我们的过去。
　　 过去在一起的时候，我总是那么颓废，享受着你给予我星光灿烂的生活，我的日子充满饱满的精神而心里却空虚乏味。那是承受着毕业的压力啊！你还感受不到的，因为此时的你才念大二。
　　 学校流传这么句话：毕业即失业。
　　 你说你懂，我说你不懂。你老问为什么？我说了你也还是不懂，问的我心烦了，我便沉默装做没听见，心想等到你大四时要离开与自己四年感情生活的时候你也会感觉到的。
　　 于是我开始伪装起来，我不再陪你逛街购物，不再陪你逛夜市吃烧烤。上网、游戏、听歌成了我当时的重要生活。我不再想要享受你给我的笑容，我想让这冰封的冬天不再有暖和的春天代替。这样我就可以过着没有工作压力的生活。
　　 可是你还是不懂，你整天在我脑前脑后唠唠叨叨：你怎么这么不长志气？我认识你的时候你根本就不是这样，你脑子是不是进水了？听见我说话了没有？话到一半你便拔了电脑电源，让我正在PK的游戏之神半途而废。然后扫门而出回自己的宿舍温习功课去了。我没有生气，因为处于颓废阶段的人不容易发火，但是发火了就难以收场。我继续插上电源，打开电脑。
　　 你回到宿舍又给我发信息：你是木头啊？怎么说你才听得进去？就算你不为自己着想，你不为我们的以后想想吗？我们这样下去还有意思么？不如早点散伙好了！
　　 我只是斜眼扫了一下短信，但是你的逐个字眼在我心里灼烧。我又没心情玩了。我干脆关掉电脑躺在床上蒙着头睡觉。其实我是睡不着的。不然我为什么会熬到凌晨才勉强迷会眼睛。你的逻辑一直认为是我因为游戏而熬夜，因为熬夜而堕落。我现在想对你说，其实不是的。我是因为怕工作后没有你在身边的生活我会不习惯，哪怕在一起经常吵架又和好！说到工作你却认为我不敢面对。我承认这是一个原因，重要的是我不想离开你啊！
　　 眼看就要过年了，我不可能呆在这里过年，你更不可能的。你才大二，要回家的。家里人牵挂着你，而我可以敷衍家人说现在工作难找。怕一回去明年一上半年都得打水漂浪费掉。所以，我决定在你期末考试完我南下找工作。
　　 圣诞节哪天，你很开心。因为我哪天出来陪你逛街逛夜市了。你拉着我的手像个小兔子一样活蹦乱跳在前面。酒窝一直没有平息过。我知道你很开心，其实我也是开心的。你硬拉着要帮我买件外衣。我说不要，你说你今天是我的圣诞老爷，给我准备的礼物是衣服，让我在这个冬天直到春天都不会寒冷。我不想看到你的樱桃小嘴嘟起来能挂个勺子起来。我点头勉强微笑跟你进去了。那时候，我的心在滴血。可一进去我在门口站住没动了，你过来拉我去试衣服。说我干吗傻站着。其实我不傻，我是看到了一副漂亮的手套。你好不耐烦的挑，我机器似的换，试了一件又一件。最后终于用你独特的眼光帮我选了一件大红色的风衣。你问我要得不？我点头，其实我穿红色的挺别扭。你像个买菜妇女一样讨价还价最后以一百三成交。我在旁边看着眼发愣。三百多的衣服老板娘给你打四折不到。你不害羞的接纳了我的夸举！
　　 出来后，你又像进去前一样拉着我走。我的思维其实还停留在进去的那个时间。快到水果摊的时候我嘎然止步。我说你等等。你摸不到头绪的问我干吗？我说别问这么多，等下你就知道了。我以百米速度又跑回刚刚那个服饰店。我说老板，那个彩虹颜色手套多少钱一副。老板说你刚好选的是我们店最好的一副。也是唯一一副了。刚刚又在这里买了衣服的份上便宜给我，讲了一大堆我没听进去。我重复道：多少钱？老板才慢吞吞的吐出个数字：一百四。我想都没想付钱走人，因为我急着给你这副充满阳光后的温暖手套。我给你的时候也是这么形容的。你记得吗？你感动的哭了，还说我傻，被人斋了还说便宜。我说你一三我一四合起来不就刚好1314么？老板娘是成全我们。我被斋了还得感谢。你说的更离谱。这叫无商不奸。
　　 最后几天的生活我们仿佛忘却了所有的不愉快。你可能忘记了，可是我却难忘。
　　 即将离校了。你要回家，我要南下。
　　 就这样，在你的抽泣声中我踏上了南下的火车。离开我熟悉的城市。
　　 我抵达的时候你早就抵达了，你火车比我晚2个小时，可是我的乘车时间比你多5倍。你到了我还没到，你发了几十条信息后我仍旧还在车上。是的，我像你说的，要记得想你，我说我会。你说工作了就不要老是想，被老板知道工作不认真要炒鱿鱼，我说我们去酒吧的时候你不是经常喜欢吃炒鱿鱼么？你说我很奇怪，只分开不到10个小时又恢复像了认识的时候。我发个害羞表情算承认是的。其实我一直没变。只是接受了分开的事实我的心理压力缓轻了许多。我承认，我离开你的压力减少不少，我不要担心今天你会来拉我去逛街，明天跑来和我吵架关电脑。更不会在我面前哭鼻子。
　　 当我抵达目的地的时候，你已经进入了梦乡，梦里你梦到我一个人漂泊他乡的身影？其实我离开你的日子过的是不习惯的。只是后来在你面前，我要假装坚强。已经没有颓废的影子。正热腔热血的干我的事业。
　　 过年了，你说你想我，想的很难过，想着想着忍不住又想到那段吵架的时候。我说我们都大了，要是想一个人能读好书赚好钱我就不要出来工作，你也就不要为考试焦头烂额了。我带着工作的身份跟你说，你说我卖老。我不语。你说我再不说话你就更想了。我说我逗你呢！你说我变坏了，是不是碰到漂亮的MM了？我说你多虑了，你说不可以喜欢别的女孩，更不可以爱。我说大学生就是大学生，可以把文字琢磨透还能说的绝。你说要是我们以前你能这样跟我说话多好！我说过去就过去了。没有什么可说的了。你突然生气了。说我怎么可以忘记过去呢？我说我没忘记。你说那你为什么说没有什么可说了？我说口误。你死都不相信我非要说我和谁有密切行为。我无语。干脆让你凭空猜想算了。
　　 对，就是因为这次，你说我对你看的不重要了，我说男人以事业为重。你说你有了别人，我说没有，你还是不信。你说你现在说的话很值得怀疑。我说你疑心太重，想我想疯的。你说谁稀罕想？以后就不想了。我说好！咱们试试看！
　　 直到过完年我们还处于冷战状态，信息电话都没联系过，其实我有想你的，你也一定有想我。
　　 情人节哪天，我上网给朋友发信息。你也在。我惟独没有给你发情人节快乐！最后还是你的头像开始先闪烁。你说情人节都不理你还说不是有了别人。我说没有，你说别不承认了，在这样特殊的日子，我们散伙了吧！我说你有病啊，迟一天晚一天说不行啊？你说不行就不行，我说那好啊。分就分吧！没有了你的日子我照样过！就这样吵了几句，我们就分了！
　　 这次是真的，真的都说要分了。果不其然的分了！
　　 我伪装又少了一层压力而庆幸！可是我内心那时候是真的苦涩的。
　　 古人有言：时间是一切的淡化剂。确实是。我发现不可以的想某件事，忘起来的确很快。很快我也就进入了单身生活。过着没有管制的日子。可以说散漫，自由吧！
　　 分手至今已经有8个月了吧？我没有忘记你，但是我想我们过了这么久，你忘记我了吗？不管怎么样，我们想想过去吧！不管是快乐还是悲伤，在我们的回忆起它的时候总是美丽的。
　　 现在我们彼此又都有了新的生活习惯。不在一起我们还是可以生活的开心，只是想起来的时候我们略带一丝伤感。但是过去的我们把它当成回忆吧！
　　 后来我们又联系过，说到我们的过去，你说你又想我了，我们重新开始好不好！我没有回答你，现在我回答你吧！过去我们就珍藏起来吧！那样会显的更美丽，以后等我们老了回忆起来：我们有过一段美好的回忆！
　　 毕竟，断情难再续，再续故事就不美丽了！