浮生三题，写世间百态，观人生感悟。君阅之，轻轻笑，微微叹。
　　
　　 【浮生一题--年终总结，总结一年】
　　 过完22岁的生日，我才恍然发现，这一年又到头了。去年的我，扎着马尾巴天天在各个办公室跑来跑去，做着端茶倒水的工作，每个月拿着1500块钱的工资乐得屁颠屁颠的。
　　 到底是从什么时候，我突然明白了钱的重要性，或许是因为那次朋友躺在床上绝望的双眼给予我的力量吧。她男朋友因为害怕请假扣掉一百块钱的全勤奖，让她独自一个人去医院打掉小孩，再一个人回到宿舍偷偷哭，我看着她的眼泪，突然觉得浑身开始抽搐，这就是我们的生活。安于现在，不思考未来的生活。我意识到如此浑噩下去，也许我在30岁的时候都将窝在10平米的宿舍里面，和四、五个同事一起分享狭小而逼仄的空间。
　　 当我仰望这座城市的时候，温润的眼泪流了下来。
　　 面对这样残酷的现实，只能有两个选择，要么忍，要么残忍。
　　 对自己残忍一点，再也无法享受安逸的时光，不再面对微薄的工资保持愉快的心情。偷偷制作漂亮的简历往大公司投递。
　　 接到X公司打来的电话的时候，我刚从经理办公室出来。作为大龄剩女的她，或许是因为内分泌失调导致情绪极度不稳定，时常对我们大声呵斥。我十分郁闷地按了接听键，很粗暴地“喂”了一声。对方明显愣了一下，但还是努力维持着礼貌说：“请问你是何小丝吗？我是X公司人力资源部的。”
　　 我一听，哐当。整个人就懵了，赶紧换上一副谄媚的嘴脸回答道：“啊，我是。”
　　 “请问你明天有时间吗？”
　　 “明天是吗？明天有时间的。”我努力克制着自己激动的心情，结结巴巴地回应。
　　 “那请你明天下午四点钟到我们公司面试，再见。”
　　 这是我第一次在我绝望的时候带给我希望的电话，却也是把我推向兵荒马乱的开端。学历不够，工作经验不足，我被X公司拒之门外。我站在门外看着自己倒影在阳光里的影子，突然哭了起来。我是那么那么迫切希望可以离开现在的公司，换一个环境，让自己学会变得强大起来。
　　 如果不能离开，我将一辈子上串下跳在办公室的各个角落，只是为了给那些大人物送一杯咖啡，或者一份文件。我开始变得敏感、不自信，甚至连端茶倒水的工作都开始频频出现差错。我的整颗心都放在投递简历、面试、被淘汰的经历上。
　　 那一段的时光，将会是我这辈子永远无法忘记的噩梦。铁了心要逃离这个地方，寻找更好的发展（在这里指的是高工资），把自己变成城市里面的白骨精，也像其他人一样出入名牌专卖店，拿出卡，嘴角翘起轻轻一刷。
　　 有很多次，我都在这样的梦中被惊醒。一个人被欲望操控的时候，将看不清现实，她的眼底只会有金钱和更多的欲望。也许正是这样一味逼迫自己，我变得更加神经质起来，甚至开始相信大街上的招聘广告，什么酒店经理啊，公关助理啊，月薪上万，我做梦都梦见自己数钱的样子。
　　 真是兵荒马乱的年岁，我在一次次失败中变得不可理喻起来。有机会就和同事争执、吵架，最后上升到与经理当面大干了一场。
　　 经理摇着头苦笑：“这小妮子，突然就跟疯了一样。”
　　 只一句话，我就恍惚了。是啊，我是疯了吗？以前那个乐呵呵的我去哪里了呢？以前对人眉目温顺的我去哪里了呢？我才22岁，却像个怨妇一样把所有生活的压力扛在肩上。经理约了我晚上去吃饭，饭桌上的她少却了平日的严肃，多了一丝温和。
　　 她对我说：“小丝，一个人长到22岁，需要对自己的每一个言行负责。”
　　 我低着头不说话，我想她一定是明白我这段时间偷偷摸摸干的那些事，我想她一定会狠狠骂我的。
　　 她却只是一直给我夹菜，然后说：“女孩子一个人在外，没有人照顾和关心总是容易多想。有上进心是好的，但是还得找对方法。一个人走错几步路不可怕，最可怕的是不知道回来的路。你说呢？”
　　 我突然就哇的一声哭了出来，三个月的委屈和羞辱、压力与包袱让我整个人崩溃了。她只是拍拍我的肩膀，然后从包里带给我几本书，全是HR人力资源管理方面的专业书，然后冲我俏皮地眨了眨眼说：“怎么样，对姐姐现在这个位置有兴趣吗？”
　　 于是，我开始被调任人力资源助理，开始学着如何让自己努力提升价值，而不是希望通过跳槽来获得更多的价值回报。
　　 22岁生日过完，也就即将到过年的时间了。我很庆幸，清醒得很早，一切，都还来得及。
　　
　　 【浮生二题--茭白的愤怒】
　　 （注：茭白，即焦白，焦虑白领之意。）
　　 2010年第一场雪还没有下，但是何小丝的情绪却第一次爆发了。在这个寒冷的冬季里，她噼里啪啦十指乱舞地残忍虐待着键盘先生，电脑屏幕上显示出一连串相当经典的国骂级别的语气助词。
　　 何小丝写到：“一个让女人乳沟疼的男人，一个极有可能面对女人不举的男人，他大爷的，凭什么要求我每天日日夜夜做他的走狗，为他把案子写得出神入化，跟个处女落红一样，青涩中带点淫荡？”
　　 当然，这话太过偏激了。何小丝本身就是一个偏激的人，刚才在面对经理大声呵斥的时候，不但没有反驳，甚至还笑着毫不知耻地全盘接受下来。而那个年入而立的经理居然直接说：“你他妈不想做就给我滚。”
　　 何小丝那会看到经理桌上的放着的一个被何小丝妙笔生花夸得上天入地只此一家的超大保温杯，瞬间有股冲动的力量提醒她，一定要克制，不然这保温杯估计一会直接砸在了那颗头上只有几根毛的脑袋上。
　　 人太聪明了果然不行。何小丝活得太简单了。
　　 上班时间拼命做事，赶完了进度就直接交差，然后开始了百无聊赖的开始了自己漫游网络的生活。上下微博，感叹下大千世界无奇不有；QQ群里吹牛打屁，锻炼思维速度；写点小资情调的QQ签名。这大抵是很多白领都会干的事情吧，可是，何小丝的美梦在一个月黑风高的夜晚彻底破碎了。
　　 据说，快秃头的经理在一个晚上郑重其事对何小丝说：“以后麻烦你注意一下，上班时间不许做任何与工作无关的事情。”
　　 何小丝本着能忍则忍的做人原则，确实老实了好长一段时间。可是，要何小丝割舍掉那些小资格调简直就比割舍掉亲儿子还难，于是开始隔三岔五偷偷的改下签名，更新下日志，分享点什么瘦身减肥的心得。
　　 奈何这经理成天闲得蛋疼，盯紧了何小丝。何小丝稍有轻举妄动，他便给一下子揪了出来。这下闹得不愉快了，俩人成天见面就跟青蛙上阵一样，你瞪我，我瞪你。何小丝倒是也不怕，想着我工作完成得屁事没有，你还能怎么的。
　　 事情大抵就是因为这个心态起来的，经理觉得何小丝不尊重他，从来不把他的话放在心上，何小丝觉得这经理太蛋疼了，什么鸡毛蒜皮的小事都要管。
　　 互相看不顺眼的时候，经理就开始琢磨着怎么收拾何小丝了。业务能力没有办法挑剔吧，工作绩效没办法挑剔吧，那就抓现场
　　 也活该何小丝点背，真就被他给抓住了。刚上新浪微博，就见一头虎视眈眈的狼冲了过来，唉……
　　 于是乎，就发生了开头的一幕。
　　 对于职场，遇上这样的事情，要么忍，要么就残忍。
　　 但是，对待这样一个锱铢必较的领导，何小丝总是觉得是可忍，孰不可忍。于是揭竿而起，瞬间联合起网站编辑、设计人员、网络推广人员，来了一次相当大规模的抵制行动。
　　 抵制≠罢工。抵制是需要技巧的，比如办公室的人串通一气，只要看到他来就互相提醒，不论做什么事情都小心仔细，工作上也故意漏洞百出，或者直接做好了的事情也要拖个一两天的进度才交。
　　 经理慢慢也看出点苗头来，但是却苦于抓不到证据。整个团队的工作效率在半个月之内下滑了不知道多少倍。经理会上沉默了很久，问了一个很经典的问题：“你们对我是不是不满？”
　　 何小丝等一众人等脸上都露出相当委屈而且无辜的表情来，可是每个人心底也许都骂了一句：“我呸。”
　　 有了事情，总是需要解决的。经理开始慢慢悠悠点了一根烟，坐在会议室里，开始检讨自己的确实有些小心眼，过度紧张。面对一个高效率的团队，应该有的是人性化，尤其是广告公司这样一个充满弹性与活力的氛围，更应该很好的保护创意的灵感。
　　 何小丝心底继续“我呸呸呸”，无视。以后的日子，谁说得准呢，现在工作这么难找，何小丝想着自己也不可能为了这么点事，丢掉这样一份报酬还算不错的工作，可是，抵抗再久能怎么样呢？人家低头了，好歹就妥协了吧。
　　 于是，何小丝相信，她以后的生活会在抵抗与妥协之间纠结与徘徊。与上司相处，本来就是一个难题，与难处的上司相处，更是让女人乳沟疼，让男人蛋疼的悲催事情。人，活一辈子不容易，能逞心如意活着的又有几个呢？
　　 忍着吧，还好忍字头上那把刀顿了，割在皮肤上也不会有痛觉。这就是现实。
　　
　　 【浮生三题--脱光致富，你让姐情何以堪】
　　
　　
　　 光棍节到来那天，着实让姐难堪了一把。某同事穿着个绿色外套走进办公室指着我们这群大龄单身女青年，十分妖孽地说：“啊，姐姐们，祝福你们今天晚上都脱光哦！”
　　 天雷地炯的我，感动得内流满面说：“谢谢妹妹关心，虽然你今儿穿了绿色外套，但是好歹记住，你丫是一老黄瓜，比我小了5天不到的你，前儿找到的男朋友，不知道在床上脱得到底给力不给力？”
　　 我本不是恶毒的人，奈何岁月赋予我骂人的权利。过了25岁之后，恨嫁的心情就一日紧似一日。偏生你的身边都是些不懂事不知趣的人种混杂，每次同事朋友聚会开始成为重点问候对象，每个人见你的第一句话是：“那啥？脱贫了没？”
　　 我琢磨着，难不成找个男人，姐就不用忍饥挨饿了？我勒个去的，想姐一大好年华的姑娘，要才有才，要貌有貌，工资不低，想买东西自个刷卡，难道就因为缺一个晚上暖床的男人被无情打到贫下中农阶层？往前推500年，往后倒退500年，女人的地位何时变得如此之低？
　　 光棍节这天，姐相当淡定的把QQ签名改成：请不要跟姐说光棍节快乐，以姐这样资深的来说，应该被叫成神棍。好吧，我承认，被岁月打磨得如此妖孽的我，被单位强行点名和兄弟企业的众位神棍们一起“脱贫致富”，这是一项多么伟大的历史重任，我们单位是多么地人性化，为祖国的造人事业做出了多么巨大的贡献；如果日本敢打中国，那么今天晚上所产出的人口比例又可以让我们伟大的祖国底气足了几分……
　　 好吧，我承认我是在废话。离下班还有五分钟的时候，那帮老光棍已经站在门口蠢蠢欲动了，我发现蠢蠢欲动的女人居然占了80%。我的天，不是说男女比例失调吗？不是说光棍大多都是男人吗？不是说一夜情的发生指数男人比女人多NNNNN多吗？
　　 可是，为什么冲着“被脱光”去的全是女性战斗力？难道所有的男人在今天都突然不坚挺了？不知道这样所谓的联谊会其实就是一夜情的催化剂吗？
　　 卧槽，让我骂一句相当淡定的语气助词吧！
　　 女流氓何其多，装清纯的女流氓何其多。连那穿着绿色外套的小黄瓜都娇羞无限地捧着半个包包的化妆品躲进了茶水间，对着那张巨大无比的镜子张开大嘴巴，细细画上红艳艳的口红，然后再扭腰摆臀做出几个相当魅惑、内外兼骚的动作。鉴于此，推断三天前把她脱光上床的男人床上功夫实在是太不够坚挺了，让小黄瓜春心荡漾的“被脱光”貌似更有吸引力。
　　 我终于明白，不是我不想脱贫致富，而是这个世界的穷人太多，先富裕起来的一部分人并没有拉动内需，反而使贫富差距更加严重化、透明化。看着酒店黑压压的一群人，我突然异想天开，是不是应该挨个酒店的服务电话拨过去，看看还有剩余的空房间没有？
　　 我们真的寂寞到如此了吗？我们的生理功能在欢呼雀跃的时候，那么精神呢？心理呢？当各大网站拉着“脱光”的条幅猛烈地告诉世人，你们这些个外骚内贱的狗男女，你们已经贫瘠得一无所有，除了身上那个用来遮羞的皮之外，一无所有。
　　 可是看着这些正在努力把那层皮也扒拉下来的男女，我突然涌起一股无以言语的悲哀感。为自己感到悲哀，是的，我承认我自己很贫乏，我的感情世界一片空白。其实真正需要脱光的不是身体，而是心理。
　　 我始终都相信，在很多年前单纯的月光下面牵着手散步的小青年，他说的每一句话，每一个字，我都相信。那个时候我们都还相信爱情，我们没有钱，可是我们有全部的信任和满满的爱。
　　 只是当我开始习惯去上岛喝咖啡，去买最贵的兰蔻套装，穿着上千的衣服招摇过市。而当初那个让我爱得要死要活的穷酸小子，我如今依然爱你，爱得要生要死，爱得快感连连，比被一群男人脱光都来得更加凶猛。可是，也许在不久之后，你就会告诉我，你即将为人夫，为人父。这，叫我情何以堪？
　　 我的贫穷，从来都不是因为物质，只是因为我的心底空落落的。
　　 一个寂寞的女人，在这样一个操蛋的日子里，总是容易想起那么几个让你爱不得恨不得的男人。比如此刻的我。颤巍巍地走出酒店，一个人站在大街上吹风。
　　 同事打来电话轻声对我说：“女人，我决定跟这个男人去开房，他一定会很给力的。”
　　 我笑着回答：“但愿你会觉得富足。”
　　 是的，我说富足，不是满足。一个男人能给你的，除了生理上的满足之外，最起码要给你心安的富足，哪怕没有钱。
　　 我知道，我的心底还残存着爱情的希望，我逃离了“脱光”这样让爱情尴尬的局面和情景，在这样伟大的时刻，姐突然领悟了一直以来无法领悟的道理：亲爱的姑娘们请记得，在光棍节这天，如果被脱光记得戴套。如果你跟我一样，哪怕心底还保留着对爱情一丁点的希望，都安分守己回家自摸去吧。
　　 我摸着自己开始苍老的肌肤，等待一份富足安稳的感情，在明年光棍节之时死皮赖脸告诉那些骚男贱女们：不被脱光，一样可以致富！！
　　 我深信，这个世界缺少的不是长相厮守，只是信任。对爱情的信任！