题记：
　　 很久没有这样唠叨着说一些事情。
　　 遗忘了，或者淡漠了。
　　 到最后，就渐渐的绝望了。
　　 我经常说：生活若是没有幸福可言，那么就尝试让自己多一些快乐。
　　 可是，对于一个濒临绝望的人，快乐只是无止境的消耗和浪费。
　　 那么，我还能做些什么，既不是奢望的遥不可及，又可以让自己不难过呢？
　　
　　 （一）
　　 接到同学的电话，说是为告别单身来一次聚会。
　　 吃饭，然后K歌。
　　 我大多时候在发呆。
　　 L在唱《一辈子的孤单》。
　　 唱到一半忽然说：有很长一段时间她都是一边听一边哭。想自己也许真的就这样孤单下去了。而今天再想起这些日子，好遥远。
　　 每只鸟夜晚的时候都要归巢。
　　 每个人都会找到属于自己的幸福。
　　 而我，就这样看着屏幕上的字。
　　 然后，不停的发呆。
　　 眼睛有点湿，胸口很沉闷。
　　 Y拉了我一把，我很快转过头笑了笑。
　　 Y说，你怎么一直这么发呆？
　　 我第一次在这样的场合失态。
　　 可是，现在的我，除了发呆不知道该做些什么。
　　 其实，我知道生活依旧有条不紊的继续着。
　　 你想要的和不想要的永远都并存在这个世界上。
　　 人总是那么贪心的动物，除了物质，还想要完美爱情。
　　 而我，就是完美主义下堕生出来的牺牲品。
　　
　　 （二）
　　 在杭州，在上海。
　　 我就是这样，每到一个地方都不想从车上下去，想一个人躲避着。
　　 我害怕阳光照射在我的脸上，我不想街上的行人看见我遮遮掩掩的样子。
　　 曾经车子在夜里奔驰的时候，睡在我肩上的同事偶尔睁开眼睛，说：你都不要睡觉的麽？
　　 我只是怕有任何动作他都会醒来。
　　 我就这么僵硬的保持一个动作，整整一个晚上。
　　 所有的人都在睡着，只有我一个人醒着。
　　 这样，也不错。
　　 因为没有任何人可以看见你的表情。
　　 于是，那些延展出来的表情肆意践踏了我的脸。
　　
　　 （三）
　　 开始神经衰弱的厉害。
　　 整晚整晚的失眠。
　　 偶尔睡着的时候，就不停的做梦。
　　 梦见你离开，一次又一次。
　　 我伸出手来，什么也抓不住。
　　 我爬起来，打开电脑，从QQ上找到你，拉进黑名单。
　　 MSN上屏蔽了你。
　　 还有你的BLOG，从收藏夹里删掉。
　　 从这个夜晚开始，我再也找不到你。
　　 既然你爱上了别人，我还留着这些做什么？
　　 在你的世界里，你早已经把我抹杀的干干净净。
　　 我再也不允许你一次又一次的把我刺穿。
　　 夜，还会无止尽的漫长下去么？
　　
　　 （四）
　　 去上课。
　　 眼圈是黑的，皮肤很糟糕。
　　 我疲惫不堪。
　　 1234或者ABCD，黑板上爬满的符号，大脑都停止识别。
　　 还是挑了最后排的位置坐下来。
　　 一不小心就睡着了。
　　 朦胧的意识，课堂上的窃窃私语，粉笔吱吱呀呀刻画在黑板上的声音，混沌了我所有的感观。
　　 多想就这样似梦非醒，一半现实，一半幻觉。
　　 可下课的铃声还是割破了一切。
　　
　　 （五）
　　 下课路上接到电话。
　　 K说，X自杀了。
　　 心猛的沉了下去。
　　 他们都说X不好，X的神经有问题。
　　 她总是因为一件极细微的事情拍着桌子大吵大闹。
　　 经常情绪激动，又哭又笑。
　　 听说，早些年的时候，X的母亲就去世了，她要照顾妹妹和父亲。
　　 可是人们都无法接受她情绪波动的如此厉害。
　　 她是这样痛苦的煎熬了好多年。
　　 每一个工作都干不长，也找不到男朋友。
　　 死去是一种解脱。
　　 我没有勇气，即使濒临绝望。
　　 绝望只是我的借口。
　　 让我还可以苟延残喘的生活下去。
　　 于X，并不是绝望，而是到达另一个彼岸。
　　 那里也许有光明可以让她行走下去。