题记：总是在如诗如梦的日子里才知道生命的真谛，总是在洋洋洒洒的岁月里才感受到成功的艰辛。挥去身上的轻尘，整装上路，路上的你我携手并肩！
　　
　　 一、07告别轻狂
　　
　　 年轻的时代就像东去的流水一样，从来都不可能流经同一个起点。不再轻狂不再对未来怀揣着浪漫的幻想，这一年，有太多的遗憾和太多的欣慰。随着年龄的增长，我发现我开始害怕新年的临近了，人家说我你才多大啊，是啊，可是想想这生活的脚步真的是太快了，看着父母的鬓角银发，看着儿时同学的小孩子几年间上学了，看着自己孤身一人在外飘泊，心里有阵阵的酸涩。这就是生活，赋予了每个人相同的时间，只有经历是自己在不断的前行中各有不同罢了。
　　
　　 总以为自己还是个孩子，因为一直在父母的庇护下无忧地成长。总以为一切都不是那么难，只要我想去做就会得到，得到自己需要的东西。然而，仅仅在步入这个社会大舞台的半年多时间里，我明白了许多，明白了自己已经不再是那个畅想自己美好未来，可以去凭借自己所谓的才华去驰骋的孩子了。那时的我是无知的，换句话说是幼稚的，但这个绝对不是一个意思的。当开始听到学生叫我老师开始，当那些小孩子喊我叔叔开始，我真切感到了一种从来没有过的苍老，一种自己曾经不曾想过的蜕变，这样的变化是种痛苦，无形的却是沉重的。当你真正意识到自己不再年轻，当你懂得自己成熟的目的的时候，那是种很重很重的压力叫你有时候真的难以入睡。
　　
　　 我早已没有了上大学时的所谓的别人眼里的轻狂，也许别人眼里是种过于自负表现吧，但我无意于去争辩什么，那时侯我可以只做我自己，做我需要去做的自己。而现在不能，我不再年轻，面对的不再单纯，接触的不再纯情，我要叫自己看起来更加成熟，在学着做别人眼里的自己。也许这样对于一个认为是爱好纯文字的人来说是最大的无奈，最大的痛。
　　
　　 社会这个大染缸真的是具有各种各样的颜色去把你涂摸，最后叫你面目全非为止。从小就有个“毛病”总是喜欢在漆黑的夜里胡乱思考，我记得我从记事起就开始思考我的人生了，一直到现在为止没有停止过思考，但现在的思考是真实的考虑，不再有任何虚幻的色彩。我只想活着，而不是从前那样让自己怎么样去活。也许没有一个人会不被所谓的现实去改变自己的某些想法，我更不例外，而且是改变得体无完肤。因为我不再年轻，更没有了曾经的轻狂，有的只是为了衣食而消耗脑细胞的无味，这个就是海德格尔的存在哲学吧，但我却没有一点勇气为了所谓的存在去存在，只能为了不得已的存在而卑微地活着。在内心永远也找不到一种平衡，一种诗一样的浪漫的平衡，因为现实我们看不到海子的眼里的大海，因为无奈我们只有顾城的远和近。
　　
　　 毕业一年多了，一个人在外生活，感受了太多的社会的现实，这一切足可以让一个不成熟的人长大。我现在相信那句话了，即使你在校园是多么优秀的娃子，但你永远不能完全学会社会这门大课。
　　
　　 一直都无法用一种恰当的词语来说出自己心里的郁闷，也许是快乐痛的快乐。只有当夜已疲倦的时候，才是个更清醒的时候，那时候我怕自己清醒，怕那所有混沌都聚焦到我这里的感觉。试图用书来引导自己去一个清纯的境界里去，走进去是快乐的投入的，出来后却更加的凄凉。记不清多少个失眠的夜里，其实也不用记清，也很难记得清，那就是每个夜里，我总是清醒地睁着眼睛考虑，已不再是思考了考虑明天我能做什么我要做什么，而不再是我未来要做什么想做什么了。这个就是不再轻狂的我，这个就是成熟的我，当一个人所谓成熟的时候，其实正是某种幼稚的开始。
　　
　　 我的好朋友一个我真正佩服的兄弟曾经说过，也对我说过：“如果这是地狱，我不下地狱谁下地狱？如果这是天堂，我第一个去开拓道路，然后我度你。假如这是人间，那太好了，我在这沉闷的空气中，以身作则，写个传奇故事来听，打个样。”他的确是个天才，一个可以为自己的理想去放弃别人眼里的现实去执着的追求属于自己、自己喜欢的东西的人。在我眼里他不是俗人至少不像我们这样俗的人，相信有一天他是个能度别人的人。因为我太现实所以也就太俗，他也现实也是为了生活但做的不俗，对于那些我只能是偷偷地去怀念那种感觉，而不能为了那种感觉放弃我这个俗人要追求的东西，因为我是个需要别人去度的人，自己永远也做不了度别人的人，因为从来就没有过这样的勇气给别人打样。
　　
　　 提到“朋友”这个词汇令我感慨万千，生活的兄弟们是我生活的路，多个朋友其实就是为了自己多一条路，一个在你生活中困境中帮助你的人，一些在你需要安慰的时候陪你举杯释怀的人，这一切都是你生活中不可或缺的路。
　　
　　 当我看到树下的朋友总有一种莫名的伤痛，真的想酣畅淋漓地痛哭一回，男人哭吧不是罪，而是醉了。想想已经有快一年的时间了，几乎对树下的朋友联系的都很少了，更让我愧疚的是朋友们都还记得我，都在苦苦地规劝我回到树下。尽管我只是个无名的写手，尽管我不一定有什么成就，但那里曾经是我的梦想我的家，我精神的港湾，如今我已经不需要精神的鼓舞与安慰了。我喜欢上了颓废，喜欢在酒杯中熟睡的感觉，喜欢痛着并无止境地痛着。我才真正感觉到痛并快乐的含义，真的有时候也绝对是种享受，不知道你信不，一个人真的可以痛得很快乐，至少我的快乐是从这里感觉到的。感谢我亲爱的树下的朋友，你们的一次次的呼唤至今没有叫我这个迷途的羔羊找到回家的路。不是你们做得不好是我陷的太深，不过你们是我最值得欣慰的，你们的恩泽是我要用我一辈子感怀的。我知道我早晚有一天会从堕落中解脱的，我想很快了因为我有感觉。那一天我又将和你们在一起，快乐地写字聊天，一天天地好好生活。
　　 不知道是我一次次的沉沦，丧失了爱的勇气和机会，还是爱情让我一次次地甘愿去痛中寻找快乐。
　　 不再轻狂的另一个后果就是连感情都没有了自信，没有以前那么罗曼的感觉了。总想能抓住一棵稻草，用来叫我在潜水中有活地希望。如果叫我能融入大海，我将不需要那个救命的稻草，我对海水有天生的向往，尽管我不习水性，却总想向大海的深处游去，体味那种咸涩的生活味道，也许我的生命将终结在那里，但我会怀揣着对诗的梦想，这个我从骨子里未曾放弃过的梦，痛并快乐地游弋着。我只希望面朝大海，尽管不一定春暖花开。
　　
　　 春天依旧会来的，07年我结束了游戏的沉沦，拥有了一个值得我一辈子要去守护的女人。上天是公平的，在我最需要安慰的时候，在我最需要她出现的时候她来了，如一缕清风迎面吹来，赏新悦目。07年我收获了爱情，一个愿意和我携手一生的女人，一个以爱情为生命的男女就这样在等待中期望幸福。
　　
　　 07年，是我感动的一年，朋友们的呵护，亲人的支持，爱人的陪伴，让我在这个异乡的寒冬里，看到了春天的脚步是那么的近，温暖了我的生活。千里北国雪，飘洒一地情，07年我收获了这么多，爱我的和我的爱！
　　
　　 二、08展望
　　
　　 一个人在时间的长河中被缩影的太小，小到连一滴水都算不上。很多人一直在抱怨生活赋予我们的重量太多了，其实我们所承载的又有什么呢？我们其实一直在窥望，一直在等待，至少我不能在这个被举世瞩目的新年里，让世人笑话了中国人。其实那些东西和我关系甚微，我不在乎别人如何看待我，我只在乎我能为我的目标努力多少，不能让我的生命如此之轻，也决不是难以抗拒的重负。适当地为自己加重生命的量，适量地添加，为了我们的亲人，我们的朋友，我们的爱人。
　　
　　 没有人活着是没有目标的，就如在荒漠中行驶的骆驼永远都知道自己要去哪里。目标是可求的，但不可以去苛求。前两天还看到一个朋友，两天后突然向我宣布她要离婚的消息，我愕然！她说早知道这样当初就不嫁给他了，我说如果你当初能看到结局的话，那么这个世界也就不会有战争，更不会有孤儿了，她无语。
　　
　　 其实每个人在给自己目标定位的时候，我们都不是上帝，我们只可以为自己虔诚的笃信自己。如果我们知道今夜可能湿床，那干脆不要入睡的好。婚姻是一种责任，爱情不过是婚姻的添加剂，为了婚姻更加地有味道，诚然，我们都不能锁定目标的结局，我们可以让我们的努力脚踏实地，即便违反初衷，那我们也要欣然接受。这不仅是一种态度，更是一种责任，生活的责任。
　　
　　 在这个奥运之年，借着世纪的清风，也送我自己一程。愿我的朋友都快乐，我的亲人都健康，我的爱情努力地圆满。为了这一切的美好，为生命之轻加重吧！