2010.12.4
　　 今天是我到玉溪师院校卫队指挥中心上班的第四天。前天我去了下姚，小S他奶奶右眼已经看不见了。
　　 她说她每次一去到墓地，看到小S他爷，他爸睡在那里，她就哭，眼睛就是这样哭瞎的。腿疼却是因为她剖门口的那个大木疙瘩时扯伤的，她说她现在不剖好，以后我和小S是剖不动的。
　　 我说，现在的人谁还用烧那个木柴，都是用电的，但我听了心里却不知什么滋味。
　　 她说她今年八十了，没有几年可活了，希望人能活到小S回来的那一天。
　　
　　 2010.12.5
　　 今天我上中班，想到几日来我和小勇一直在争吵，于是给他发了信息问他现在怎样了，他就给我回了一个字：饿！
　　 我连忙给他打了电话，才知他也把家里的冰箱低价卖了，他哭着说，他从来没有活得这么悲惨过，过到今天这种地步。
　　 我无心再上班，便请了假，让小S他表叔党林开车来接我去了下姚。
　　 党林走后，我才对着小S他奶拼命哭了起来，我把兵和小勇的事告诉了她，便决定第二天就去文山了结一切。
　　 为防不测，在来的路上我便交待了党林，如果我发生了什么意外，我的保险本等都在小S他奶里，等小S回来时请他交给小S。
　　 我一夜未眠，脑子里充斥着绝望的空洞，我起来走到衣柜前，看到里面挂满了小S的衣物，我伸手抚摸着，就像抚摸着小S，我想恸哭，却怕惊醒小S他奶奶。
　　 玉溪晨起的空气是清凉的，我茫然来回走在车站前门与后门之间，总有一种魂不附体的感觉，我的人生似乎只为痛哭时才是真实的。
　　 我给小勇的朋友猴子发了信息，让他歉歉小勇放过我，因为我儿子还在监狱，儿子他奶也还需要我的照顾。
　　 不一会我收到了小勇的信息，他说他也一夜未眠，要不是想到我上有老，下有小，他是真的想让我陪他一起去死。
　　 我愿意陪小勇去死，因为我不想老是一个人孤单地活着。
　　 可是一想到那一老一小，我又有什么权利选择死亡呢？
　　
　　 2010.12.8
　　 我觉得自己真的很崩溃，小勇已经到了四处借钱的地步，昨晚我才拿了一百元给他，今天他又不要走五十，再这样下去，大家都只有死路一条了。
　　 离婚，他也同意，只是因我拿不出两万元还他而办不了手续。
　　 小勇走了，在经过频繁的争吵，还有恶语相向的过程后，他走了。
　　 我不知要用什么样的语言来形容我此时的心情，也许到今天这种于他来说是够悲惨的，可是对我一说就是幸运的吗？
　　 他一直在用语言污辱和羞辱我，他让我去贷款还他。当然他的一切做法我都可以理解，两万元已经成了他最后的依靠，最少也可以用来吸食一段时间了。
　　 只是我却拿不出钱来还他，因为没钱，他说人出车费让和他去开远离婚，还讪笑着说，连离婚的费用也要他出。
　　 夫妻一场，到了离婚这一步也是万不得已，当初我和兵离婚时费用也是我出的，但我从没计较过这些，当然，不管他说什么我也不想再去理会，因为说什么都不会从天上掉下一块馅饼。
　　
　　 2010.12.27
　　 今天是我住到玉溪第二人民医院的第七天。因为在七天前我完全失控了，我来回走在南北大街上，一直哭个不停，到了下午四点时，我终于想起了六年前医生就让我去住院的第二人民医院。第二人民其实也就是精神病院，虽然我住的是三楼的心理临床科，但凡到此医院来的病人，无疑之间都会被冠以精神病的嫌疑。
　　 虽然我住院后一直隐瞒着病情而坚持上着班，但无巧不成书这句话却验证在了我身上，因为我入院的时候刚好被和我同住的小女孩看到。
　　 事后我才知道她竟然目睹了我的一切表现，她说那天她刚好和她男朋友去看望男朋友的妹妹，她说，在院里看到的一切就像是在看电视剧。
　　 于是六天后负责管校卫队人事的卢江老师便找到到，和我谈了很多，结果是我毅然辞职。
　　 因为从十七岁不到参加工作到2004年辞职，从没有人否定过我的工作能力，而这一次我却被一个来自玉溪研和的山区女子给否定了。
　　 当然其中的原因很多，我刚去上班的第一天她就和我说过，我的到来会取替了她现在的岗位，因为她怀孕了。而她不想失去这个工作，因为她不想回家去当家庭妇女，和所有的农村妇女一样，老公在外面工作，等到老公回家后自己却没有什么话题和老公聊了。再就是她说他们结婚时借了几万元钱，所以更不想失去这个工作了。
　　 虽然我一再对她说了我对此工作的无所谓，但我外形的强势还是让她与我为敌起来。
　　 再不是我对工作的不投入，因为这两个月来我一直有一种漂的感觉，这种感觉耶和华我抓不到自己，那种不踏实的恐惧让我对那怕是一点点的声响也会惊惶失措。
　　 再就是我这次来玉溪的目的是因为实在不能忍受每天面对一个吸毒者的状态，因为那种状态早也让我崩溃。
　　 而此时，小勇已经回了开远，他回开远似乎更适合他生存，在卖了冰箱之后，他又把他的摩托车卖了。
　　 他一星期后，他又发信息给我说，他自上仅存七毛钱了。并发了多条信息对我说，他不久于人世，反思自己的一生，儿时曾经也有过温暖的家庭。
　　 面对这样的无底洞，别说是我这样的一个下岗工人，就是百万富婆也耐不住几下的。
　　 但我却是不想和他离婚，因为离婚，首先是我拿不出先斩后奏用了的他的九千元拿去交了我的养老保险的钱，还有寄给小S的减刑用的三千元。还有平时生活中用掉的一些钱，我算了算应该还给他两万左右，但他似乎对两万不认可，他虽然嘴上说头上不要我还，但从他旁敲侧击里我听出了他是想要更多的钱。
　　 再就是即使有钱我也不想还给他，因为我不想听到或看到当他把钱一食而光后连个收尸的人都没有的惨相。
　　 可是面对今天这样的场面，我又该如何坚持下去呢？
　　 我来到了小S他奶奶这里，一是为了有个落脚处，二是为了找回那种真实感。
　　 以前我一直不喜欢来下姚，因为我嫌灰，脏，可这次，我好像什么都无所谓了。
　　 第一晚上我睡在了前夫死去的沙发上，我竟然没有一点害怕的感觉，因为此时生死对我来说也无任何意义了，人的一生总是要死的，那么又何必在乎何种死法，死在何地呢？
　　 而最让我费解的还是我和小勇的这种夫妻关系，所谓夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞应该就是这种情况了。
　　 我不知道我是否还爱小勇，但爱与不爱，当发现他复吸和戒毒时所受的痛苦时，我的伤心和绝望都是真实的。
　　 但他一直在怀疑我，从没有把我当作他的妻子，我为了生存上十二小时的夜班时，他却在家里吸毒和玩裸聊，还把那个女人的乳房照摆得整个屏幕都是。
　　
　　 2010.12.28
　　 经过这么多天的治疗，我虽然不再轻易流泪，但却一如既往的迷茫，我不再感到自己的存活究竟有何现实意义，我也怀念和小勇曾经有过的温存，但更多的时候我却是无所适从的。我也想出院了就回文山，因为文山有我的房子，或许去那里我会有家的感觉，可是面对病弱的婆婆，我又如何放心得下？
　　 为了儿子，孙子，老人一生省吃俭用，明明拿着退休工资，日子却过得还不如邻里村民。老人每日坐在门口一言不发的晒晒太阳的情景，她身上穿的是我二十年前在玉溪印刷厂上班时穿的工作服，唯一一件用来御寒的大衣民是我十七年前嫌过时不穿给她的，此情此景，我除了心酸和羞愧什么也说不出来。
　　 我在暗夜里躺下的时候默默对自己说，我愿意用余生来偿还前世所欠的债和所造的孽，只希望来世我能有一份常人的家庭幸福。
　　
　　 2010.12.29
　　 面对满是灰尘的下姚村我已经没有了继续住下去的勇气，可是面对年老的婆婆，想想她连菜板旁边有老鼠屎都看不到的情景，我又怎能弃之而去呢？
　　 我的心被扯得四分五裂，小勇在开过租房住，虽然我一再叮嘱他坚持喝美沙胴戒毒，可是我的心里却没有一点底，因为有我陪他戒毒的五个月里，他都没能坚持住，现在他一个，行吗？
　　 再就是儿子，虽然玉溪离元江只有两小时的路程，可我却没有勇气去看他，一是怕看到万一他有什么闪失让我失控而不能坚持活下去，再就是一再想起人说过不让我去看他的话。
　　 我每天被这些问题折磨得痛苦异常，我不知道那里才是我该去的地方，去那里才会对大家都有好处。
　　 每天坐公交车去医院时，我都会静静看着窗外日新月异的景物，看着这座曾经我居住了十七年的城市，我一次次在心里对自己说，我一定要回来，可猛一想，我这不是已经回来了吗，可我怎么就没有一点回家的感觉呢？
　　 在玉溪我已经没有了住房，可即使有房子时，我又何曾有过家的感觉？
　　 电视剧《兵团岁月》里的主角于海洋说，只要心里快乐，就能适应各种各样的环境，那么我快乐的理由是什么呢，应该就是我又坚持活下来一天了是吧？
　　
　　 2010.12.31
　　 昨天我终于迷糊着去了元江见了小S，小S比以前长胖了，这次见面似乎没有时间规定，但我还是在得知小S中耳炎一直发炎后，就赶紧转回元江城药店买了药，给小S送去后说了几句就告别了，因为这样的见面是揪心的，时间长了只会让我更加失控。
　　 我不可抑制的泪水一直在流，儿子一再说：妈，别哭，我好好的。说着还把外衣脱了转过身让我看他的全身。他说：现在我会削甘蔗，挖锄头（地），手上都长厚厚一层茧子了。
　　
　　 2011年01月13日
　　
　　 桂芳的老公死了，听说是在注谢毒品时漏了，大出血，送去医院三天后就走了。
　　
　　 一周前小勇也从开远回到了文山，因为他发信息给我说：老婆，我不知道那里才是我们相濡以沫的地方？并且说不管对方以前做过什么，从此以后都不再言放弃二字。
　　 小勇回到文山来后，我便让他坚持去喝美沙胴，但他说，美沙胴上瘾比海洛因还难断。于是我又开始了那种和卖毒品零包的人打交道的日子，因为小勇每次都是在起不了床时让我去为他买毒品，我虽然不愿意，但总不能看着他死在我面前。
　　 回想起小勇在注谢毒品时也有过类似的情况，我的心顿时凉了，想到小勇不知那日也会随时离去，我更加不知心里要想什么。
　　 但更多的时候我想到的却是死，自杀！是的，也许我这样的活法确实没有什么意思，可是，我的儿子他的人生才开始，如果我离去了，他的奶奶也离去了，那么他以后将依靠谁呢？他和今日的小勇又有何区别：无依无靠！
　　 我的治疗抑郁症的药也吃完了，我又开始哭，我不知道是心理作用还是真的是药的作用，我真的在没有药吃后就又开始控制不住自己的情绪。但我却是不想再吃这个药，因为负责我的护士小张让我半年后去申请慢性病医疗补助。但她说，那些补助是根本不够吃药的。
　　 我整夜整夜的失眠，头痛异常，但我依然坚持着，因为小勇也在坚持着不用海洛因也不喝美沙胴。虽然也许我们的努力是白费劲的，但我依然坚持着。