【最爱的俩本书】
　　 在宁静的午夜，常一个人对着明月独坐，任凭心事淡淡的流淌，抑或微笑在脸颊蔓延，抑或泪水悄悄地滑落。
　　 这就是我一个很娇小柔弱的女人，像瓷娃娃有着易碎的心。
　　 在第一次读过曹雪芹的《红楼梦》之后，我就为之倾倒了，那是怎样的世界，又是一群怎样的女儿与女人，众生态一个封建社会的家族百科全书。每每读来爱不释手。
　　 从小读书是我的爱好，嗜书如命，唯一值得庆幸的是我没有戴眼镜，浩瀚的书海我却是畅游的惬意。
　　 记得在初三期中考试完的晚自习，我从同学那里第一次拿到了这本书，三节课我看了个大概，就深深地被吸引了，为林黛玉而落泪，为茫茫大地落得个真干净的结局而惆怅失落。
　　 第二天，就去新华书店买到了这本书，是我看的那个版本，直到今天我依然留着，却已经是被翻过无数次而有些破旧泛黄了。也是这么多年来唯一一本百看不厌的。
　　 我的记忆力还行，看书口味也比较刁，什么书也看，不过翻过，或喜或悲一笑而过，唯一这本《红楼梦》却是最耐玩味的。
　　 再就是张爱玲的文集。
　　 三毛的流浪记我也有，可是我不喜欢三毛，看过或者无缘，或者不喜欢她的文字风格，也就印象模糊了。
　　 唯独张爱玲，我喜欢她笔下的女人，女儿。
　　 那个有些时髦，很有才气的女人在我心里并没有很清晰的概念，我喜欢的是她笔下的那些形形色色的小女人，大女人。那些忧伤，彷徨，倔强，自强，虚荣，演绎了那个年代女儿的众生态，让人久久的沉浸着，爱不释手。
　　 完美的女性世界，就会有完美的男子衬托，无论张爱玲笔下的男子，还是曹雪芹笔下的男子，都是真实的，不管丑还是善。都如诗般的看似无意的却曲折迂回的流泻着。
　　 不知是这俩本书影响了我的性格，还是因为我的性格才钟情这俩本书。
　　 越发的感觉自己融进了这些书中的女人。
　　 最像林黛玉，敏感脆弱宁为玉碎不为瓦全的爱情执着，都说林妹妹太娇柔爱哭，不是男人的最爱。
　　 其实不然，这真实的小女儿心态却是最让人喜欢的，不像薛宝钗爱却不敢说，委屈屈就，也不过落得个青年守寡的下场，还不如林黛玉一缕香魂西去更让人感动的痛。
　　 女人是水做的，眼泪是女儿的精髓，或哭或笑任凭泪落泪干，那是怎样的心情自由，我喜欢，哪怕今生是为前世的还泪。
　　 或者我就是一个现实版的林黛玉，或者这样子的性格让人有些不喜欢，这却是真实的我，这个人类世界里如尘埃一粒的我。
　　
　　 【温馨懵懂的类初恋】
　　 初恋开始的很早。
　　 刚进初一的时候，邻座一个戴眼镜的男生就引起了我的注意，他对我说了一句我现在依然还弄不明白的话，在开学的第二天：好戏在后头。我问，什么意思。他笑而不答。再三追问，他说，以后就知道了。
　　 我却渐渐地忘记了这些。
　　 渐渐地我发现自己也开始喜欢他，关注他了，一个很聪明，很与众不同的男孩，学习不是很好，却是让女生心动的白马王子，是体育委员。
　　 感觉到他的目光与关注，我不动声色，或者这样说有些不符合年龄的城府，更确切的说是，我不敢动声色，无法动声色。我是好学生，不能毁了自己的名声让同学指点，让老师批评，我是好学生，很自尊很高傲的。
　　 就这样在一种欲说还休的青涩萌动中度过了初中三年，收过他的纸条，小礼物，从来没有拒绝，也没有回复，默许他的任何举动，羞怯的，也仅止于此，不像现在的学生那样开放，连手都没有拉过得。
　　 我考入重点高中，他读了中专。这段情感无疾而终，从此很少碰见在这不太的小城中。
　　 多年后我依然记得他的样子，却是那个英俊的少年而不是如今高大魁梧有些陌生的他。
　　 这次初恋后，高中我再也没有。那个男孩一直在心里，他是最完美的。
　　 其实如其说是初恋，不如说是一种原始的男孩女孩之间的懵懂爱慕吸引来得更恰当些。
　　 但我知道了自己，原来这样的专情。
　　 心动执着为他，哪怕他不是最出色的，自己付出过，就会很难忘记的刻痕，所以高中再也无谁打动我，安心学习。
　　
　　
　　 【青涩无疾而终的初恋】
　　 大学里，那个初恋男孩已经不再是我心里守候的人了，年满十八岁我长大了，有了自己的认识与不太成熟的情感喜好。
　　 缘分在没有刻意的追寻中突然而至，那年我读大二。看着身边好友出入成双对，我形影孤单，却没有一丝伤感与着急的。
　　 爱情是可遇不求得，不要最好，只要属于自己的那份心动，不管其他，只要一见钟情的让我念念不忘，我期待着这样的白马王子挽起的臂弯。
　　 在元旦舞会上，一个长的有些像任贤齐，有着灿烂阳光笑容的男孩突然地走进我的心里，那阵子我迷恋任贤齐的。
　　 在相视的那一刻彼此的时间都有片刻的凝滞，一个华丽的舞姿邀请姿势，我顺势滑到他的身边，一个爱情神话就开始了。
　　 校园爱情的青涩依然不会是天长地久的。
　　 可是却给我留下了可以温暖一生的记忆，那些日子就像珍珠一样的闪动着迷人的光泽，在一个人的夜细数它的美好。
　　 他来自贫困山区，家里没有钱，却很能干，品学兼优，学生会主席，而且兼职打工，赚到的钱不但可以让自己衣衫光鲜，还可以给我买礼物，更有剩余邮寄回家贴补家用，供弟妹读书。
　　 他是我们同学中神话一样的人物。
　　 相识的那一刻我不知道他的身份，他比我高一级。
　　 知道了一切后，对他的爱情还有了一份敬意与赞赏。看着女生们那冒火的嫉妒，娇小的我依偎在他的臂弯里在校园里漫步，脸上洋溢着抑制不住的幸福。
　　 花前月下，不尽的缠绵，却从未逾越雷池。
　　 他常深情的凝望着我：等我挣很多钱，娶你。最好的一刻留在最浪漫的夜，你愿意吗。
　　 我羞涩的笑了，轻轻把头埋进他的胸膛，听着有力的心跳声，心甜蜜的要融化了。会的。
　　 十指相扣的那一刻，一个承诺在彼此的心里闪现，今生非你不嫁不娶。
　　 大四的时候，他更忙了，一面打工，一面应付毕业论文，还要四处奔波找工作，他不能回到那个贫困的山区，他渴望都市的繁华与成功的事业我知道的。
　　 穷苦的出身，让他特别的对金钱的向往，起初我并没有太多的在意，以为那是生活所逼，他要养活自己，还要补贴家用，还要学习打工，所以必须的那样子对金钱的追逐。
　　 而我不敢去资助他，怕伤了他的自尊。
　　 有次，他妹妹打电话说，他的父亲在农忙时不小心摔下山崖，摔断了腿，需要钱住院。
　　 我问爸爸借了五千给他，没想到他疯了一样的喊着，要你的钱？花女人的钱？我没有本事？我攀龙附凤？把你的钱拿回去。
　　 看着他的样子我惊恐的哭了，很伤心，第一次为他为自己流泪，不明白为什么好心办了错事。
　　 过后，他跟我道歉，他从朋友那里借的钱，他很要面子不花女朋友的钱。他爱我，就会给我幸福而不是靠我。
　　 突然感觉自己对他的了解不是很多，他怎么可以这样子把相爱的俩个人，分的这样子清除。
　　 很快，他毕业了。
　　 优秀的他，在老师的刻意帮助推荐下他进了一家大公司，开始了体面的白领生活，我依然在读书，大四。
　　 工作后的他依然很拼搏，依然好几份兼职，不可否认他很有能力，是商业奇才。
　　 读书的时候，家在南方的他每次假期来去都要不会空手，比如回家时他会带着北方的特产回到家乡贩卖，自然会小赚一笔，回学校又会把家乡的东西带回来在同学之间推销，又小赚一笔。
　　 老师同学都很佩服他，他是自强自立又能干的绝才，让人刮目相看。
　　 毕业后参加工作，自然更是如鱼得水，一方面发着高薪水，一方面又倒腾小生意，很快积攒了很多钱。
　　 都说如今的社区不好发展，可他就行。很快，有了自己的小公司，成了小老板，公司在他的雄心壮志下蒸蒸日上。
　　 他很爱我。我知道。
　　 毕业后的我在一家杂志社做着清闲的小编辑，他很少陪我，却能感觉他骨子里对我的爱恋，他是个有责任心的男人，事业比较重要，爱情压在心底。他认为，有钱就会让爱情幸福就是一切。
　　 在公众场合他开始挥金如土的摆阔，赢得女孩们的惊叫，崇拜又痴迷的望着他，那一刻我会发现他眼里的满足与得意，有些酷的高傲。
　　 我却渐渐的开始讨厌他的这样子，一个典型的拜金主义者。
　　 一次购物，他趾高气昂的指使着服务员给我拿最昂贵，最合身的名牌衣衫，看着我在华丽衣服的包裹下更加的风韵满足地笑着
　　 我却是不喜欢的，我喜欢休闲而又随意的装扮，有时还喜欢去路边摊淘让自己心动的宝贝，几十块钱的小衫，简单而又不失雅致。
　　 在名牌的包裹下，走路都感觉不自然。他却不理解，问我为什么总是悖他的好意，他认为我的穿着是他的面子，绝对不能失的
　　 衣服我最终没有要，那样贵，我也不会穿的，穿了不习惯。这样我们有了一点点的不愉快。
　　 在门口取车，一个衣衫褴褛的老婆婆伸出满是污垢的手，哀求的说，行行好，给点钱。
　　 他的一声呵斥，把我和那位婆婆吓的一哆嗦，我心不由得一紧，眼泪都要流出来了。
　　 走到婆婆身边，给了她一百块钱，顺手抱了抱那位婆婆。
　　 老人朝我慈爱的笑着，眼里是感激与感动，嘴嗫嚅着，谢谢，谢谢。
　　 人和人之间就是这样的，一点帮助，一份尊重就是最好的感动。
　　 他把车子开得飞快，把音响开得好大，大的像是要震聋我的耳朵，他在发泄他的怒气。
　　 我望着窗外不去理他，他关了音响：你好心，就怕好心喂了狼。
　　 我依然没有回答。你讨厌我？总是拒绝我，你不像别的女孩那样，其实你是最应该爱我接受我的。
　　 我微微的笑着，有些不屑。那样的老人就是是假装要饭，也值得可怜，人都有自尊你不该吼她，不给你可以不理。我爱你，我爱你的人不爱你的钱，所以我不像别的女孩盯着你的口袋等待着你的施舍。
　　 你，他脸色发青：你不可理喻，你嫌我满身的铜臭是吗？可是没有钱就会被人瞧不起，被人唾叱，有钱，就会有一切，有脸面，有地位有荣耀呼风唤雨，买生死。你能否认这些？
　　 听着他的话，我突然感到心凉彻骨，第一次听他说这些，那样肯定而又盅惑已深的说。
　　 我不想辩解，每个人的人生价值观不一样，我不是心理医生也不是演说家我知道我改变不了他一点一滴才形成的这些想法。
　　 第一次我有了分手的念头，很强烈的，我只想逃开，就像在与恶魔共舞，在看清的那一刻我决定逃。
　　 他痛苦的望着我，为什么要离开我，你是我人生中的第一个让我有挫败感的人，也是我深爱的第一个女人，这俩者在同一个人身上你知道我有多么痛苦？不要离开我！
　　 你会改变你吗？为我！
　　 不会！我的状况不允许我改变。，我受够了没钱被人嘲笑的苦。
　　 所以，我只能走，爱情已经远离了，今天我才发现我不爱你很久了，这不是一天发生的。
　　 爱情或许就像公共汽车，谁也无法预定谁会中途下车上车。
　　 我会永远记得我们那些美好的过去，把最好的祝福留给彼此吧。
　　 就这样，这段爱情结束了，我让它在那些美好的誓言里夭折。
　　 很平静，没有什么伤感。
　　 那一刻我突然觉得爱情的可怕，相爱的时候死去活来的缠绵不够，远去了却也能这般的平静，就像卸下了一个包袱，反而轻松解脱。
　　 我很恐惧自己的感觉，却庆幸自己的选择，假如不结束，未来的日子会很难过，俩颗曾经相爱的心一定会在吵闹中远走越远，到最后只剩下疲惫厌倦与痛苦了，伤痕累累的麻木了爱情的心。给下一个开始带来了困扰甚至恐惧。
　　 在感觉爱情远离的那刻当断则断，留下的就会是友谊，与曾经的美好记忆，可以温暖一辈子的。
　　 这次爱情我知道了自己的原则，可以没有钱，没有权，只要俩颗淡定相爱包容善良的心默契。
　　
　　 【带给我婚姻的爱情】
　　 在朋友的聚会上我认识了，他。
　　 一个普通的不能再普通的人，除了长的有些帅，其他的都一般般，一般般的工作，一般般的家境。。。。
　　 我们在一起很和谐的默契，就像左手右手一样的习惯。
　　 我常纳闷，咦？前世就曾经在一起吗？怎么这样子的自然熟悉的感觉，就像认识了好久。
　　 爱情很平凡，平凡的没有一丝波澜，让人轻松舒服而又快乐的，我并不知道这样子也会蕴藏着危机。
　　 很快结婚，生子。
　　 日子在平淡的生活中一天天过去，我们依然那样的默契而又普通的生活，没有节日的玫瑰，没有花前月下的浪漫，有的只是踏实的日子。
　　 上班下班，吃饭睡觉，渐渐地日子变得腻了起来，感觉就像白开水一样的寡淡无味。
　　 我才知道平淡也是可以折磨死人的，没有激情，没有波澜，甚至拌嘴都没有。
　　 面对我的刁难他只会笑笑，不予理睬，脾气好得让我发疯，好想和他大吵一架，大打一场，让那颗心感受一种震撼，不是麻木的甚至不知道心跳动是什么样子。
　　 我找茬，我摔东西，我骂孩子，我刺激他，他依然好脾气的容忍着我就像小丑一样的动作，默默地承受着。
　　 我哭了，哭得惊天动地。
　　 他傻傻的望着我，你有事最近？为什么这样子发疯。老婆，我不会怪你的，不开心跟我说。
　　 我有事，我讨厌这样的安静，让人窒息，每天这样平淡平静的生活，我都不知道自己的心还会鲜活的跳动。